Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku.Dojde k hrobu,rozloží stoličku,a začne cucat jedno pivo za druhým. Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie,že to šlo i bez keců.,,

    7. června 2014
    Škola

    Učitel: Jak se vyhneme nemocem způsobeným kousnutím hmyzu???
    Maruška: Nebudeme kousat hmyz !!!!!!!

    7. června 2014
    Černý humor

    Sousede, máte rád pečená jablka?Ale jistě sousede, moc rád.Tak to je štěstí, sousede, koukám právě že vám hoří sklep.

    3. června 2014
    Ostatní

    Pepíčkův tatínek zaklepe u souseda: "Tak jakpak, sousede, už jste udělal synovi úkol z matematiky?" "Ano." "A nedal byste mi ho, prosím opsat?"

    3. června 2014
    Hádanky

    Koupila jsem si jednadvacet krys a k tomu jednadvacet krys. Kolik jsem si jich koupila?

    Jednu. Protože jsem si koupila dvacet jedna krys a k tomu jed na dvacet krys.

    3. června 2014
    V restauraci

    Přijde pán do restaurace a objedná si králičí. Přijde číšník a řekne: „Králičí nemáme, přeje si pán zaječí ?“
    Pán: „Proč bych měl kvůli tomu ječet?!“

    3. června 2014
    Mezinárodní

    Baví se Rus, Američan a Čech, kdo dokáže vyrobit lepší výrobek ze skla. Rus říká: "My vyrábíme ze skla tu nejtenčí a nejdelší tyčku se kterou vidíme na dno těch nejhlubších oceánů." Ostatní se ho ptají: "Jak tomu říkáte?" "Hloubkohled." Američan říká:"To my vyrábíme ze skla šálu těch nejkvalitnějších čoček se kterými vidíme až do vesmíru. "A jak tomu říkáte?" "Kosmohled." A Čech říká: "To mi vyrábíme ze skla věc, se kterou jde vidět přes zeď. "A jak tomu říkáte? "Okno."

    3. června 2014
    Ostatní

    Hosté odešli a manželka říká manželovi :"Ukradli nám dvě lžíce !" „A jaké?“ ptal se manžel„Ty s tím nápisem Hotel Slavoj“.

    3. června 2014
    Hádanky

    Víte co znamená blondýna v tanku?

    Konec světa.

    3. června 2014
    Ostatní

    Laskavá paní obdarovala žebráka spoustou nepotřebných věcí. "A unesete to, dobrý muži?" strachuje se. Žebrák zavrtí hlavou. "Bez starosti, milostivá, před domem mám zaparkovaný mercedes."

    Strawberry123, 3. června 2014
    Blondýny

    Leží v nemocnici blondýnka, má šrámy, podlitiny a monokly, zlomené obě ruce i nohy. Z posledních sil se zeptá sestřičky: "Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělala?"

    Strawberry123, 3. června 2014
    Škola

    "Paní učitelko, já nemohu přečíst, co jste mi napsala pod mojí slohovou práci." hlásí se Pepíček. "Že máš psát krasopisně, Pepíčku!"

    Strawberry123, 3. června 2014
    Škola

    Paní učitelka vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím. "Může říct někdo se žáků nějaký příklad?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, když ztratím žákovskou, je to nehoda. A když ji najde tatínek,  je to neštěstí."

    Strawberry123, 3. června 2014
    Pepíček

    Pepíček kope na zahradě jámu. Pozoruje ho jeho soused, pan Vokurka. "Pepíčku, proč kopeš tu jámu?" ptá se. "Ale, umřel mi křeček, tak mu dělám hrob." "A to potřebuješ na tak malé zvíře tak velkou jámu?" "Když já ho zakopávám i s tou vaší kočkou, co ho sežrala."

    Strawberry123, 3. června 2014
    Černý humor

    "Pane, zlomil jsem si lopatu."
    "A to mi voláte jen kvůli lopatě?"
    "Ano, zakopával jsem vašeho psa."
    "Můj pes zemřel?"
    "Ano, uhořel v boudě."
    "Jeho bouda hořela? "
    "Ano, chytla od vaší stodoly."
    "Moje stodola hořela? "
    "Ano, chytla od vašeho domu."
    "Můj dům hořel? "
    "Ano"
    "Bože, jak se to stalo?"
    "Lady šla po schodech se svícnem. A upadla."
    "Je v pořádku? "
    "Zemřela. Lekla se když se dozvěděla, že její dceru unesli."
    "Moji dceru unesli?"
    "Ano"
    "Bože! Máte pro mě alespoň něco pozitivního? "
    "Ano, vaše testy na Aids."

    3. června 2014
    Blondýny

    Jde přebarvená blondýna kolem bači a povídá mu:
    "Když spočítám všechny ovečky,které máte,můžu si jednu nechat?"
    "Tak dobře" říká bača.
    Blondýnka spočítá správně a bere si svou odměnu.Zoufalý bača na ní volá:
    "Když určím správně vaši pravou barvu vlasů, vrátíte mi toho pejska??"

    3. června 2014
    O policajtech

    Policajt zastaví auto a povídá:"Pane řidiči vystupte si, vy jste pil!"„To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!“ „Tak si vystupte oba dva!“

    3. června 2014
    Ostatní

    "Jakpak ti říkají, holčičko?"
    "Lassie."
    "A proč takové divné jméno?"
    "Rodiče vždycky chtěli psa."

    3. června 2014
    Ostatní

    Prababička říká pravnučce: "Já jsem v tvém věku už pracovala!" a pravnučka: "Já v tvém věku ještě pracovat budu!"

    1. června 2014
    Ostatní

    Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!

    1. června 2014
    Škola

    „Co jste dnes dělali ve škole?"
    „Připravovali jsme výbušné zařízení."
    „A co budete dělat ve škole zítra?"
    „V jaké škole?"

    1. června 2014
    Zvířata

    Jde slon a muška. Slon říká mušce: „Tam něco šustí, já se bojím.“A muška slonovi řekne: „ Neboj se, schovej se za mně.“

    29. května 2014
    Ostatní

    Baví se dva důchodci a jeden povídá:„No taky máš poslední dobou takové neklidné spaní?“Druhý odpoví: „ Ano, ale já si pomůžu tím, že počítám.“„ A do kolika počítáš?“„No, obvykle do 4.“„ Cože? Ty usneš už tak brzo?“„ No někdy do 4 ,někdy do půl páté!!“

    29. května 2014
    Hádanky

    Víte, proč má datel zobák ??
    Aby si nerozbil hlavu.

    Paticka777, 29. května 2014
    Hlášky

    Tak se jednou šťourám do skříňky od elektriky a najednou tma.

    29. května 2014