Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Počítače

    Víte, jaká je noční můra Billa Gatese? Když na počítači chybí klávesy Ctrl+Alt+Delete

    5. října 2019
    Práce, povolání

    V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
    „Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
    „No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

    majdula2000, 4. října 2019
    Počítače

    Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“

    Chlorid_sodný, 3. října 2019
    Muži - ženy

    Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
    Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“

    majdula2000, 2. října 2019
    Rodiče - děti

    Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.“
    Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.“

    Chlorid_sodný, 1. října 2019
    Hádanky

    Víte, jaký je rozdíl mezi školou a kostí?

    Kost je pro psa, a škola pro kočku.

    Lollymaniak, 30. září 2019
    Mezinárodní

    Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: „Kam se schovali?“ Ozvěna: „Kam se schovali?“ Fašista: „Asi jsou v lese.“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“ Fašista: „A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“

    DžungaráčekChlupáček, 29. září 2019
    U lékaře

    Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“

    SlečnaLMS, 28. září 2019
    Práce, povolání

    Pošťák chodí každý pátek za dědou do jeho domu, který je 9 kilometrů od nejbližší vesnice.
    Jednoho dne pošťák říká dědovi: „Dědo, nechcete se přestěhovat do vesnice? Nebaví mě chodit za vámi každý pátek.“
    Děda odpoví: „Moc si nestěžujte, mládenče, jinak si objednám denní tisk.“

    Kralinda35, 27. září 2019
    Zvířata

    Kocour přednáší zvířátkům o nehodovosti na jejich vesnici:
    „Minulý rok bylo u nás neopatrnými řidiči sražených 17 koček ... mohla by ta myš tam vzadu laskavě přestat s tím potleskem?!“

    Kika44, 26. září 2019
    Hlášky

    Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”

    Chlorid_sodný, 25. září 2019
    Muži - ženy

    Miláčku, kdyby sis mohl vybrat, líbí se ti spíš hezký, nebo chytrý holky?
    Ani chytrý, ani hezký. Takže jako ty...

    číča800, 24. září 2019
    Černý humor

    Jeden zbohatlík udělal velikou párty. U své luxusní vily měl obrovitý bazén plný tropických rostlin, krokodýlů, piraň a jiných lidožravých živočichů. Hostitel na začátku prohlásil, že pokud se někdo odváží a přeplave napříč bazénem, tak mu on v rámci svých širokých finančních možností splní tři přání. Nikdo se samozřejmě nehlásil, takže se všichni věnovali normální zábavě. Jednou se ozvalo velké šplouchnutí. Oči všech padly do bazénu, kde se kdosi zuřivě snažil dostat na druhou stranu. Za zadkem mu cvakaly krokodýlí čelisti, ale měl štěstí a podařilo se mu to. Hostitel k němu přiběhl a povídá: „To je neuvěřitelné. Jste cvok, ale fantastický. Řekněte svá tři přání.“ Chlápek se ještě ani nevydýchal a povídá: „Eh, támhle ve vitríně ta vaše brokovnice, dejte mi ji. Jo, a potom, v tom šupleti dole určitě budou nějaké patrony, ty mi taky dejte. A za třetí, ukažte mi toho hajzla, co do mě strčil!“

    Chlorid_sodný, 23. září 2019
    Hlášky

    Dnes u mě zvonil soused v půl třetí ráno. V půl třetí ráno! Naštěstí jsem ještě nespal – hrál jsem na bicí.

    magdička8, 22. září 2019
    Pepíček

    Pepíčku, proč vytahuješ ty rybičky z akvária?!
    Promiň, maminko, ale bál jsem se, že se utopí.

    21. září 2019
    Obchody

    Tři nepsané zákony obchodu:

    Chlorid_sodný, 20. září 2019
    Počítače

    Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
    Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.

    tdm, 19. září 2019
    Muži - ženy

    Může žena za den zhubnout až 300 kilo? Ano
    Ráno je to kráva, odpoledne husa a večer brouček.

    Lemurkata, 18. září 2019
    Počítače

    Firma pořádá maškarní ples.
    Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“
    „...a obchodní zástupce v masce slona“
    „...a účetní v masce princezny“
    „...a správce sítě v masce 255.255.255.0“

    Pelda03, 17. září 2019
    Práce, povolání

    Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
    Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
    „Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy.“
    Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
    „My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy.“
    Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám...“
    Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
    Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

    tomato, 16. září 2019
    Rodiče - děti

    Pravda o rodičích: Když jsi malý, naučí tě mluvit a chodit. A pak chtějí, abys seděl doma a mlčel.

    číča800, 15. září 2019
    Ostatní

    Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
    On řekl: „Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...“
    Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“
    „O ne, nic takového,“ řekl. „.... Jen mě pustili z basy.“

    Chlorid_sodný, 14. září 2019
    Rodiče - děti

    Rodiče nám říkají, že nemáme lézt cizím lidem do auta, že by to mohlo být nebezpečné. Také nám říkají, ať si s cizími lidmi neplánujeme schůzky přes internet. A co dělají rodiče? Píšou si s cizími lidmi na internetu, aby jim mohli vlézt do auta.

    Matisek, 13. září 2019
    Černý humor

    Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
    „Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“

    –MM–, 12. září 2019
    U lékaře

    Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
    „Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař.
    „Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“
    „No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“
    „Jenže to není ten problém...“
    „A jaký tedy máte problém?“
    „TA KACHNIČKA JE MOJE!“

    jednorožka, 11. září 2019