Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    O policajtech

    Policajti zastaví na dálnici řidiče, pro nepřiměřenou rychlost.
    Řidič v pohodě spustí okýnko, usměje se a zeptá se:
    "Pánové, letěl jsem snad příliš nízko?"

    a_u, 20. března 2014
    Blondýny

    Víš jakou výbavu musí mít blond atletka na 100m běhu?
    Dres, tretry, mapu a kompas.

    20. března 2014
    Hádanky

    Víte jak policisté sázejí brambory? 

    Dají je na jednu hromadu a řeknou: „Jménem zákona! Rozejděte se.“

    20. března 2014
    Muži - ženy

    „Nechci nic říkat,” povídá pan Habánek manželce, „ale mně se ten tvůj nový klobouček vůbec nelíbí.”
    Paní Habánková zrudne: „To si mám snad posadit na hlavu půllitr piva?!”

    20. března 2014
    U lékaře

    Lékař uklidňuje pacienta. " Nebojte se, tuto operaci jsme prováděli nejmíň třicetkrát. Jednou se prostě povést musí ".

    20. března 2014
    Hlášky

    Jsem velmi ráda, že mi manžela vybrali rodiče.
    Pomyšlení, že bych si takového chlapa našla sama, je na sebevraždu!

    16. března 2014
    Pepíček

    Pepíček se ptá tatínka:„Tatínku, ten počítač nám opravdu přinesl Ježíšek?“„ Ano proč se ptáš? “„Protože před našimi dveřmi stojí nějaký pán a chce třetí splátku!“

    16. března 2014
    Hádanky

    Víte jak se jmenuje Číňan ,který vymyslel stan? Nacochatu.

    16. března 2014
    Hádanky

    Víte proč je Alík pes?

    Protože pes je nejlepším kamarádem dětí.

    16. března 2014
    Rodiče - děti

    Přijde Franta za tátou a říká: „Tati dej mi prosím 5 Kč.“ Otec: „4 koruny? Je zbytečné dát ti 3 koruny.Za 2 koruny si nic nekoupíš.Tady máš 1 korunu a rozděl se s bratrem.“

    16. března 2014
    Ostatní

    Povídá chlápek kamarádovi: „Já jsem se nikdy v životě nespletl jenom jsem jednou myslel že jo, ale to jsem se spletl“

    16. března 2014
    Ostatní

    Kovboj přijde na statek a ptá se jakého mate nejlevnějšího koně?
    Statkář odpoví no nejlevnější je tamhle ten.A ukázal na koně u ohrady. 
    Kovboj se na něj podívá a po chvíli řekne: „Hmm... pěkný a za kolik mi ho prodáte? “
    Statkář odpoví: „Za stovku.“
    Kovboji je divné že tak málo stojí, ale vypadá dobře tak ho koupil.
    Než se kovboj rozjel tak mu statkář řekl, že tohle je zvláštní kůň. Jestliže chcete jet musíte říct: Díky Bohu, ale naopak jestli chcete zastavit musíte říct: Ámen.Kovboj se rozjel a jel byla před ním roklina a pořád se k ní přibližoval a nemohl si vzpomenout co má říct, aby zastavil.Kůň byl už na okraji, když tu náhle kovboj zakřičel: „ Amen.“A kůň zastavil.Kovboj si oddychl:„Uf,DÍKY BOHU .“

    16. března 2014
    Ostatní

    Čtyři kamarádi stojí u vlakového nádraží. Jeden hluchý říká : „Slyším vlak.“Slepý říká : „ Já už ho i vidím.“Beznohý říká: „Budeme za ním utíkat.“A bezvlasý řekne: „ Až nám budou vlasy vlát.“

    16. března 2014
    Hádanky

    Jaký je nejmilejší čtyřnohý mazlíček?
    Postel.

    16. března 2014
    Hádanky

    Víš proč má žirafa dlouhý krk?
    Aby necítila jak jí smrdí nohy. 

    16. března 2014
    Hádanky

    Které zvíře je nejpřítulnější?
    Anakonda - když obejme člověka, do smrti už ho nepustí....

    mimi12345, 15. března 2014
    Blondýny

    Stojí dvě blondýny každá na jednom konci jezera a ta jedna říká druhé:
    ,,Jak se dostanu na druhou stranu?´´
    Druhá odpoví : ,,Vždyť jsi!´´

    Paťka02, 15. března 2014
    Ostatní

    Noc, moře, tma, mlha.
    "Kapitáne, neznámá loď na kolizním kursu asi 2 kilometry před námi."
    Kapitán skočí k vysílačce: "Hej, vy tam, změňte kurs o 10 stupňů na jih!"
    Okamžitě se ozve odpověď: "Vy změňte kurs o 10 stupňů na sever."
    "Tady je kapitán Peterson. Ihned změňte kurs k jihu!"
    "Tady je desátník Harris. Změňte kurs vy."
    "Hergot, chlape, OKAMŽITĚ se stočte k jihu nebo vás degraduji. Tady je zatracená bitevní loď!"
    "Sorry, kapitáne, ale kurs musíte změnit vy. Tady je zatracenej maják.

    15. března 2014
    Ostatní

    Tlustý k hubenému: "Když tě vidím, mám dojem, že vypukl hladomor."
    Hubený k tlustému: "Když se já naopak podívám ne tebe, hned vím, kdo je příčinou!"

    15. března 2014
    Ostatní

    Zaměstnanec plynárny přijde do bytu a kontroluje plynoměr.
    "Jste si jist," ptá se paní, "že tenhle plynoměr ukazuje přesně, kolik plynu propálíme?"
    "Ale milá paní," říká plynař, "na takovém detailu přece nezáleží! V každém případě si můžete být jista, že ukazuje přesně tolik, kolik máte zaplatit!"

    15. března 2014
    Ostatní

    "Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
    "Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
    "Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
    "To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

    15. března 2014
    Chuck Norris

    Kalendář Chucka Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.

    15. března 2014
    Hádanky

    Víte proč ryby nemluví?

    Aby se jich námořníci neptali na cestu.

    14. března 2014
    Ostatní

    V zimě přijde pán domů a pořád říká: „Co jsem to chtěl?co jsem to chtěl?..Á už vím,najíst se.“ Nají se a povídá: „Ne to není ono...á už vím co chci,napít se.“ Napije se a řekne: „Nene to taky není ono..už vím, chci se omýt!“ Omyje se a říká: „Ne, ne, ne, co jsem to chtěl??...Á už vím, co jsem chtěl“ vykřikne radostně „chtěl jsem si sundat lyže!“

    14. března 2014
    Hlášky

    Znáte vtip o lyžaři co se zabil na lyžích???

    Já taky ne, ale začíná to dobře!!!!

    kaculinda2002, 14. března 2014