Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
    "Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

    19. února 2014
    Ostatní

    Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny.Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

    19. února 2014
    Muži - ženy

    Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
    Muž přitakává: "To jo, to musí být určitě znamení od Boha!"
    Žena pokračuje: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
    Podá láhev muži. Ten souhlasně přikývne a poté, co polovinu vína vypije, podává ji zpátky ženě. Ta láhev vezme, zavře a vrátí ji muži do ruky.
    Ten se jí samozřejmě zcela nechápavě ptá: "Vy nebudete?"
    Žena se usměje: "Ne, ...já počkám na policii."

    17. února 2014
    Blondýny

    Víte proč nemá blondýna dveře do koupelny?Aby jí nikdo nesledoval klíčovou dírkou.

    17. února 2014
    O policajtech

    Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který byl za to již trestán v letech 1721, 1845 a 1926.

    socks, 17. února 2014
    Zvířata

    Malý had se ptá tatínka.
    Syn : Tati jsme jedovatý ??
    Otec : Jo proč ?
    Syn : Já fem fe kuof (já sem se kous)
    Matka : No tak pá pá synku.

    17. února 2014
    Pepíček

    Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.

    Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to je v překladu.

    Hlásí se jenom Pepíček a řekne: " Vy máte ale krásné pozadí!"

    Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.

    Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu: "Když to neumíš, tak nenapovídej!"

    ZUZIK765, 15. února 2014
    Blondýny

    Vyjde blondýnka z obchodu a vidí, že sněží. Vzpomene si na radu od otce: „ Vždycky když bude sněžit, jed' za sněžným pluhem. Tam sníh nebude.“ Tak tedy vyhlíží pluh. Když ho uvidí, přijede za něj. Jezdí za ním sem i tam, ale sněžit nepřestává. V tom pluh zastaví, Pluhař vystoupí a ptá se, proč za nim safra pořád jezdí. Blondýnka mu to vysvětluje, a on na to: „ S Lidlem už jsem hotový, ale jestli chcete, můžete za mnou k Tescu.“

    MikiRoth, 15. února 2014
    Obchody

    Ve Zverimexu:
    „Ten pes je hezký, ale má moc krátké nohy.“„Jak to krátké? Vždyť mu dosáhnou až na podlahu!“

    MikiRoth, 15. února 2014
    Pepíček

    Maminka se ptá Pepíčka: „ Když se ti tolik líbí Harry Potter, proč taky nechceš být kožní lékař?“„Ale Harry není kožní lékař...“ „Tak proč pořád mluvíš o bradavicích?“

    MikiRoth, 15. února 2014
    Hurvínek

    Bábinka říká Hurvínkovi: „Když nechceš jíst, budeme si hrát na autobus.“Tak Hurvínek říká: „Nastupovat, nastupovat!“ A po posledním soustu: „ Konečná, všichni vystupovat!“

    MikiRoth, 15. února 2014
    U lékaře

    Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
    "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

    15. února 2014
    U lékaře

    Dojde silný kuřák za zubařkou: „Doktorko, mám žluté zuby a kouřit nepřestanu, co mám dělat?“Ona:„Noste zelenou, budete trendy.“

    15. února 2014
    Chuck Norris

    Chuck Norris dokáže udělat kružnici pravítkem.

    15. února 2014
    Pepíček

    Pepíček říká svému učiteli: „Nechci vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask .“

    15. února 2014
    Ostatní

    „Tak co, Bille,“ ptá se jeden farmář druhého, „poškodil Ti včerejší uragán stodolu?“„Ještě nevím,“ povídá Bill„, zatím jsem ji nenašel.“

    15. února 2014
    Ostatní

    Jde Hana na vlak a kupuje si jízdenky. Fronta je ale moc dlouhá a ona má jen 10 min. a tak se zeptá paní jak dlouho tu už čeká..
    Paní: Mému nejstaršímu synovi je 54 let
    Hana: To je pěkné, ale můžete mi říct, jak dlouho už tu čekáte?
    Paní: On se v té frontě narodil!

    ZUZIK765, 14. února 2014
    Blondýny

    Proč blondýnky nevaří sáčkové polévky?
    Protože ještě stále nepřišly na to, jak do sáčku nalít litr vody.

    14. února 2014
    Ostatní

    "Mám šťastné číslo pět. Narodil jsem se 5.5.55. Jmenuji se Josef Pátý, žiji v 5. patře, mám 5 dětí. Na dostihy jsem jel autobusem č.5, vsadil jsem nakonec 555 555,- Kč."
    "A vyhrál jste?"
    "Ne. Kůň skončil pátý."

    14. února 2014
    Zvířata

    „Haló, voláme vám ohledně toho hlídacího psa. Můžete nám říct, jak to máme udělat, aby nás pustil domů?“

    MikiRoth, 13. února 2014
    Zvířata

    Potkají se dvě žížaly. A jedna říká:„Paní kde máte manžela?!“Ta druhá odpoví : „Ani mi nemluvte, vytáhly ho na ryby. “

    13. února 2014
    Hádanky

    Proč má žirafa dlouhý krk?Protože jí smrdí nohy!

    13. února 2014
    Pepíček

    Prodavač se ptá Pepíčka: "Opravdu tě poslali koupit čtyři kila bonbónů a dvacet deka brambor?"

    ZUZIK765, 13. února 2014
    Pepíček

    Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal.
    "Co to má znamenat?!" ptá se učitel.
    "Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

    ZUZIK765, 13. února 2014
    Hlášky

    Ženy by neměly mít děti po třicítce.

    Opravdu... 30 dětí je dost.

    11. února 2014