Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Rodiče - děti

    Syn říká otci: „ Půjč mi zítra prosím hodinky,“„A proč?“„My se budeme učit časovat Slovesa.“

    MikiRoth, 23. února 2014
    Ostatní

    U jasnovidce
    Já: Ťuk, Ťuk.
    Jasnovidec: Kdo je tam?
    Já: Tak takovýhle jasnovidec je k ničemu.

    22. února 2014
    Blondýny

    Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
    Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

    22. února 2014
    Obchody

    Trpaslík: Promiňte máte zde neviditelné tkaničky?
    Prodavač: Copak nevidíte?

    22. února 2014
    Ostatní

    Sejdou se dva blázni a jeden říká:„Měl jsem málo peněz, takže jsem musel prodat kamna, abych mohl zaplatit uhlí“.

    22. února 2014
    V restauraci

    Jdou tři kamarádi do hospody. Jeden je z Brna, druhý z Ostravy a třetí z Plzně.
    Ten z Brna si objedná Starobrno.
    Ten z Ostravy si objedná Ostravar.
    A ten z Plzně požádá o malinovku.
    Ti dva se na něj chvíli koukají a pak se jeden ptá: "Ty si nedáš s námi pivo?" A on povídá: "No, když vy si nedáte pivo, tak já taky ne."

    22. února 2014
    Obchody

    V lékárně Co stojí ta mast?
    900kč...
    Hrome ta je mastná!!!

    21. února 2014
    Blondýny

    Přistoupí knihovník k blondýnce: „Pozoruji vás už asi hodinu. Proč pořád čtete jen první stranu té knihy? “
    Blondýnka se podiví: „Jé a ono jich je ještě víc?“

    21. února 2014
    Ostatní

    Přijede chlapík pozdě večer do malého města a zjistí, že v městě je jen jeden hotel a už je plně obsazen. Přesto se mu podaří získat jedno lůžko v dvoulůžáku. Recepční ho upozorní: "Nevím, jestli to lůžko chcete. Je tam ubytován pán, který hrozně chrápe." "Nevadí, já to beru." odpoví host. Ráno přijde Karel do růžova vyspinkaný. Recepční se ptá: "Tak co bylo s tím ochrapou?" "Zatrhl jsem mu chrápání raz dva." "A jak jste to dokázal?" "No, když jsem tam přišel, už byl v posteli a chrápal. Tak jsem mu dal pusu na tvář a řekl: Dobrou noc, miláčku. No a on celou noc seděl na posteli a hlídal mě."

    21. února 2014
    Ostatní

    Babička a dědeček jsou doma z dovolené. Bydlí v paneláku a zrovna jim nefunguje výtah proto musí jít po schodech pěšky.
    Jdou do prvního patra a dědeček říká:„Ku ku ku ku ku ku ku...... “
    A babička říká:„Co pak se ti stalo? “
    Jdou do druhého patra a dědeček říká: „Ku ku ku ku ku ku...... “
    A babička říká: „Už toho nech! “
    Takhle to de dál až do 23 patra a.................................Dědeček a babička už jsou uřícení jak pořád chodili po schodech nahoru do 23 patra. A dědeček říká:„Ku ku ku ku ku ku ku kufry máme dole na dvorku.“ 

    21. února 2014
    Politika

    Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

    21. února 2014
    Hádanky

    Na čem ti ujede celý Google? Na internetu!

    MikiRoth, 21. února 2014
    Hlášky

    Zubní kartáček říká: „Já mám asi nejhorší práci na světě.“Toaleťák na to: „Hm....“

    21. února 2014
    Blondýny

    Blondýnka jede v autě a za chvíli ji zastaví policie:„Sakra ženská,tady je značka předepsaná rychlost 50km/hod“. Blondýnka mu řekne„A kdo si toho má v tý rychlosti všimnout“?

    21. února 2014
    Blondýny

    Blondýna za sebou táhne provázek. Jde kolem bruneta a povídá :„ Proč za sebou táhneš ten provázek? “„ Zkoušela jsem ho tlačit ,ale krčil se mi.“

    21. února 2014
    Práce, povolání

    Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: "Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, aby jsi měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným mukám."
    Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá: "A kde to má nějaký zádrhel?"

    20. února 2014
    Ostatní

    V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

    19. února 2014
    Blondýny

    Blondýnka v autoškole: „ A pane inspektore, když mi dojde palivo, ale já budu chtít jet dál, neuškodí to motoru?“

    MikiRoth, 19. února 2014
    Hádanky

    Proč má pes ocas?Aby se nepřevrátil když vyplázne jazyk.

    MikiRoth, 19. února 2014
    Pepíček

    Malý Pepíček stříhá v obýváku ubrus.
    Maminka volá z kuchyně: " Co děláš Pepíčku?"
    "Číhám!"
    "Tak číhej, ať ti nic neuteče!"

    19. února 2014
    Blondýny

    V jakém případě chodí blondýny do lesa s potápěčskými brýlemi ?
    Když zjistí že je les hluboký .

    19. února 2014
    Zvířata

    Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

    19. února 2014
    Muži - ženy

    "Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
    "Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

    19. února 2014
    Ostatní

    Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny.Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

    19. února 2014
    Muži - ženy

    Muž a žena se srazí v autech. Bouračka ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Sotva se vysoukají ze svých aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž. Zajímavé. Já jsem žena. Hmm, a podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
    Muž přitakává: "To jo, to musí být určitě znamení od Boha!"
    Žena pokračuje: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom to víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
    Podá láhev muži. Ten souhlasně přikývne a poté, co polovinu vína vypije, podává ji zpátky ženě. Ta láhev vezme, zavře a vrátí ji muži do ruky.
    Ten se jí samozřejmě zcela nechápavě ptá: "Vy nebudete?"
    Žena se usměje: "Ne, ...já počkám na policii."

    17. února 2014