Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Hádanky

    Co je lepší než 1 diktát? 0 diktátů.

    30. ledna 2014
    Muži - ženy

    Stěžuje si Marie kamarádce Ireně:
    "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes jíst?"
    "No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
    "Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
    "No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
    Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
    "Zkusila, přesně podle tvého návodu."
    "A jak to dopadlo?"
    "No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: "Čau Zorro, co budeme dnes jíst?"

    30. ledna 2014
    Pepíček

    Jde Pepíček ve městě a potká kamaráda.
    Kamarád:"Čau, umíš na něco hrát?"
    Pepíček:„Jasně, na nervy!“

    30. ledna 2014
    Hádanky

    Co je to hardware?

    To je to, do čeho můžeš kopnout, když ti nefunguje software...

    29. ledna 2014
    Ostatní

    Jde dřevorubec kolem řeky a spadne mu do ní sekera. Dřevorubec začne bědovat a v tom se zjeví bůh a ptá se: „Proč naříkáš?“ „Spadla mi do řeky sekera.“ Bůh sestoupí do řeky a vytáhne zlatou sekeru a otáže se: „Je to tvoje sekera?“ „Ne to není moje sekera,“ odpoví dřevorubec. Bůh opět sestoupí do řeky a vytáhne stříbrnou sekeru. „Je to tvá sekera?“ táže se. „Ne to není má sekera.“ Bůh sestoupí do vody a vztáhne obyčejnou sekeru. „Toto je má sekera“ řekne dřevorubec." „Za to že jsi tak poctivý dám ti ty zbylé dvě sekery.
    Šel ten stejný dřevorubec těmi místy s ženou na procházku. Žena uklouzla spadla do vody a utopila se. V tom se zjevil bůh. ,,Co naříkáš synu,“ táže se. „Ale manželka spadla do vody a utopila se.“ Bůh sestoupí do řeky a když vyjde stojí vedle něj Uma Thurman. „Je toto tvá žena?“ ptá se bůh. „Ano je to má žena,“ řekne dřevorubec. „To lžeš“ rozzlobí se bůh. ,,Ale kdybych ti řekl pravdu, přivedl by jsi mi jinou ženskou a pak mou starou a já tolik ženských neuživím.

    28. ledna 2014
    Práce, povolání

    Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni." 
    Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"
    A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"
    „To není opravdová svatba“, praví velitel. „To je divadelní hra.“ 
    Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

    28. ledna 2014
    Ostatní

    Malý chlapeček píše Ježíškovi.Jelikož jsem měl samé jedničky,..... vlastně to mi neuvěří.A tak začne znova. Jelikož jsem byl celý rok hodný.... vlastně to taky není pravda.Tak jde do kostela a ukradne sošku panny Marie a začne psát. Jestli chceš ještě někdy vidět svou maminku.........

    Terinka, 28. ledna 2014
    Zvířata

    Ptá se žížala žížaly: „Je tvůj manžel doma? “
    Žížala ji odpoví: „Ne kluci ho vzali na ryby.“

    28. ledna 2014
    Hlášky

    Šel mrakodrap, zakopl o rodinný dům a zbyly jenom trosky.

    28. ledna 2014
    Muži - ženy

    Přijde manžel z hospody a praví k naštvané ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F."
    "Fialky?"
    "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E."
    "Tak to nevím."
    "Eště jednu."

    28. ledna 2014
    Chuck Norris

    Chuck Norris chodí k zubaři, protože až na svoje protivníky vycení zuby, tak aby se lekli.Jeho protivníci nechodí k zubaři, protože žádné zuby nemají.

    28. ledna 2014
    Blondýny

    Víte jak blondýnka zabije kanárka?
    Hodí ho z útesu!!!!

    27. ledna 2014
    Hádanky

    Je to žlutý a nepřeleze to přes plot. 
    Bagr.

    27. ledna 2014
    Pepíček

    Pepíček přijde ze školy a maminka se ho ptá:„ Jak ses měl ve škole?“Pepíček jí odpoví: „Normálka....a odpadla nám čeština.“Maminka: „A naučil ses něco nového? “Pepíček:„ Ano, naučil jsem se pády. “Maminka:„ A kde, když nebyla čeština? “Pepíček: „No přece na schodech o přestávce.“

    zuzinisenka, 27. ledna 2014
    Pepíček

    Přijde Pepíček do lékárny a říká: "Máte něco proti bolesti?"
    "A co tě bolí?"
    "Ještě nic, ale táta si teď prohlíží moje vysvědčení."

    27. ledna 2014
    Muži - ženy

    Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
    On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
    Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
    Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
    Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
    Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
    Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
    Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
    Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
    Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."

    26. ledna 2014
    Hurvínek

    „Hurvajs,, podlož si aspoň nohy papírem.“ říká Pan Spejbl.
    „Neboj tati, já tam dosáhnu i takhle!“ Odpoví Hurvínek.

    26. ledna 2014
    Ostatní

    Jdou dva muži a uvidí starý kus koleje. Dohodli se na tom, že ji hodí do vedlejší propasti pro trochu srandy. Hodí ji tam tedy společnými silami. Za chvíli za nimi utíká ovečka a také skáče do propasti. Za 15 minut tady doběhne pasáček a zděšeně se ptá mužů, jestli neviděli jeho ovečku. Muži odpoví, že skočila do propasti.Pasáček povídá: "To není možné, vždyť jsme ji pevně přivázal k nějaké koleji,co tu ležela na zemi."

    25. ledna 2014
    Ostatní

    Jednoho dne se zlatá rybka chytí na jeden rybářský prut a hned povídá rybáři :"Já jsem zlatá kouzelná rybka a když mě pustíš,splním ti tři přání."Rybář odpoví:  "Tak to máš dnes smůlu děvče, já jsem totiž kouzelný dědeček."

    25. ledna 2014
    Hlášky

    "Zeptala jsem se 100 lidí, co znamená zkratka NWM, všichni odpověděli nevím..."

    25. ledna 2014
    Ostatní

    V noci přijde paní do hotelu a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Další den přijde další paní a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Paní nabídku přijme. Jde do pokoje a slyší: "Stáhnu tě z kůže, pak tě sním, slupku z okna vyhodím!" Paní se lekne a uteče. Třetí den v noci přijde blondýna a ptá se, jestli nemají volný pokoj. Recepční si projde záznamy a říká: "Máme jeden volný pokoj, ale v něm straší." Blondýna nabídku přijme. Jde do pokoje a rozsvítí si lampu a uvidí skřítka, jak si loupe banán.

    25. ledna 2014
    Obchody

    V knihkupectví zazvoní telefon„Můžu si k vám dojít vyměnit podprsenku?“„To ale musíte mít špatné číslo.“„No právě, proto si jí chci vyměnit.“

    Kristulka, 25. ledna 2014
    Pepíček

    Zeptá se paní učitelka Pepíčka :„ Na co hraješ Pepíčku ? “
    A Pepíček :„Já hraju na nervy,ale tatínek umí hrát na bicí. “„A na jaký konkrétně? “ ptá se paní učitelka.Pepíček : „Na prdítkový.“

    25. ledna 2014
    Pepíček

    Pepíčku kam jdeš s tím kladivem?
    Jdu s ním praštit mouchu.
    Jakou mouchu?
    Tu co sedí strejdovi na nose!

    25. ledna 2014
    Hlášky

    Justin Bieber zachránil svou hudbou život chlapce. Chlapec se vzbudil z kómatu a vypnul ji.

    25. ledna 2014