Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Škola

    Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: "Děti, a kdopak ví, kolik je 1 + 2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit. ... Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička, dcerka vysokoškolského profesora algebry: "Já nevím, kolik je 1 + 2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2 + 1, jelikož sčítání jest nad tělesem reálných čísel komutativní a jak snadno nahlédneme, tvoří aditivní grupu."

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Ostatní

    Hádá se Kohn s Roubíčkem a Kohn říká: "Já jím říkám, Roubíček, černá barva je přece barva jako každá jiná." Roubíček: "Ne, ne, ne, ne. Černá barva není žádná barva." Po hodině tvrdého hádání jdou za rabínem, aby je rozsoudil. Rabín slíbí, že to prostuduje do druhého dne. Druhý den se oba dva vrátí a vrchní jim říká: "Četl jsem v tóře a není tam nic, co by říkalo, že černá není barva. Takže můžeme říci, že černá barva skutečně je barva." "No tak vidíš," řekne Kohn Roubíčkovi a oba jdou pryč. Druhý den jsou oba dva zase před rabínem a už se zase hádají, jestli bílá je barva. Kohn tvrdí, že ano a Roubíček tvrdí, že to není barva. Rabín opět slíbí, že zkonzultuje otázku a druhý den jim potvrdí, že bílá s největší pravděpodobností barvou skutečně je. V tu chvíli zvolá Kohn s rukama k nebi: "No tak viděj, Roubíček, že jsem jim prodal barevnou televizi."

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Práce, povolání

    Biolog, Statistik, Matematik a Informatik jsou na safari. Zastaví džíp a pozorují dalekohledem.

    * Biolog Podívejte se! Stádo zeber! A mezi nimi bílá zebra! To je fantastické! Existují bílé zebry! Budeme slavní!

    * Matematik: Ve skutečnosti víme, že existuje zebra, která je na jedné straně bílá.

    * Informatik: Ale kdepak! To je výjimka!

    * Statistik: To není významné. Hypotézu, že bílé zebry neexistují nemůžeme zamítnout!

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Zvířata

    Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potká medvěda: "Kde jsi vzal peníze na kolo zajíci?", ptá se medvěd. Zajíc: " Kdybys medvěde nepil a šetřil, měl bys taky kolo!" Za čas se zase potkají a zajíc má motorku. Medvěd: "Kde jsi vzal na motorku?? " Zajíc : "Kdybys nepil, měl bys taky motorku!" Za nějaký čas se zajíc projíždí na pasece v novém autě a hledá medvěda, aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějaký hukot. Podívá se nahoru a on to medvěd ve vrtulníku! Zajíc: "Kde jsi prosím tě vzal na vrtulník?" Medvěd: "Stačilo jen vrátit prázdné láhve!".

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Práce, povolání

    Hlas v telefonu:„Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30h?“Rozespalý hlas: „Eeeeeech...ano....“ „Tak šup, honem ven z postele, je půl deváté!!!“

    7. ledna 2014
    Mezinárodní

    Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když  pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Národy a menšiny

    Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
    Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
    První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
    Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
    Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Rodiče - děti

    Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich." Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

    Lenka258, 7. ledna 2014
    Ostatní

    Pán Bůh
    Jde věřící pán lesem a najednou zjistí, že se zabořil do bažiny. Přijedou hasiči a ptají se ho :
    „Pane, nechtěl byste pomoct? Ne chlapci, mně pomůže bůh.!“ Takhle jim odpoví i následující dva dny a čtvrtý den tam hasiči přijedou a vidí, že pán už se utopil. Jelikož byl věřící, dostal se do nebe a tam si povídá s bohem: „Hele, a proč si mě vlastně nezachránil?“ Ty pošetilý člověče, kdo myslíš, že ti poslal ty hasiče?"

    7. ledna 2014
    Obchody

    Jde pán do obchodu a ptá se: „Máte nějakou hitovku?“
    Prodavač:„Máme.“Tak mu ji pustí a tam se ozve:„o šnečku šnečku..“ Pán říká: „Tak to nechci.“
    Jde do druhého obchodu a ptá se: „Máte nějakou hitovku?“
    Prodavač: „Máme.“Tak mu ji pustí a tam se zase ozve:„o šnečku šnečku..“ Pán říká: „Tak to nechci.“ Tak jde do třetího obchodu a ptá se:„Máte nějakou hitovku?“
    Prodavač: „Máme.“Tak ji pustí a tam se ozve: „One,two,one,two,three,“ a pán říká : „Jo, jo, tu si vezmu.“
    Příjde domů a pustí si ji a slyší: „One,two,one,two,three o šnečku šnečku..“

    7. ledna 2014
    Zvířata

    V lese stála nová kadibudka. 
    Příští ráno je v ní rozbité okno. Jelen se ptá, kdo to udělal. Veverka říkala, že si jí medvěd utřel
    zadek a vyhodil jí oknem. „No tak nic,“ řekl jelen a okno opravili.Další ráno je okno rozbité znova. Jelen opět zjišťuje, kdo to udělal.Zajíc říkal, že si s ním medvěd utřel zadek a vyhodil ho oknem. Jelen řekl: „No tak nic.“A okno opravili.Další ráno je rozbitá celá kadibudka. Jelen se ptá, kdo to udělal a ježek řekl: „Já o tom něco vím.“

    7. ledna 2014
    Hádanky

    Na jakou stranu spadne střelený zajíc?
    Na tu střelenou!!!

    6. ledna 2014
    Sport

    ,, Jaký sport pěstujete ? '' ,, Basketbal. Když mi nevyjde sportka, házím tikety do koše ! ''

    6. ledna 2014
    Sport

    Trenér basketbalistů vypráví : ,, Já jsem měl krásný sen. Zdálo se mi, že jsem se seznámil s krásnou dívkou. Ona mě pozvala k sobě domů. A tam mě seznámila se svým bratrem, který měřil dva a půl metru ! ''

    6. ledna 2014
    Ostatní

    V parku stojí dva kamarádi. Kolem nich proběhne jejich známý. ,, Franto, proč tady běháš ? '' volají. Franta : ,,Běhám pro zdraví !'' Jeden z kamarádů povídá : ,, Já už jsem o své zdraví začal také starat ! '' ,, A jak ? '' ptá se druhý . ,, Už jsem si dal do mobilu třetího doktora ! ''

    6. ledna 2014
    Blondýny

    Na lavičce sedí dvě blondýny a jedna povídá : '' Už jsi slyšela, že tu mají rybáři závod ?'' '' Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, '' říká druhá.

    6. ledna 2014
    Černý humor

    K hodináři přijde zákazník:Hodinky,které jsem si u vás před 2 měsíci koupil,už nejdou,a vy jste tvrdil,že mi vydrží celý život.Tehdy jste vypadal dost špatně......

    4. ledna 2014
    Muži - ženy

    Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
    „To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”

    4. ledna 2014
    Práce, povolání

    Tři si povídají o tom, co udělají s vánočními odměnami. První říká: „Pracuji v německé bance. Z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.”
    Druhý povídá: „Pracuji v Daimler Chrysler. Za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.”
    Třetí praví: „Já pracuji na finančním úřadu a za vánoční odměny si koupím svetr.”
    Ostatní se ho ptají: „A co zbytek?”
    Finančák odpoví: „Zbytek mi na něj přidají rodiče!”

    Lenka258, 4. ledna 2014
    Ostatní

    Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: „Půjdete mi za svědka?“A kluk říká: „No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?“

    4. ledna 2014
    O policajtech

    V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
    "Je přesně dvanáct hodin. Nehledejte malou ručičku, je za velkou!"

    4. ledna 2014
    Ostatní

    Ptá se muž Pána Boha:
    „Pane Bože, co pro tebe znamená 1 000 000 korun?"
    „Znamená pro mě tolik, co jeden haléř."
    „A co pro tebe znamená 1 000 000 let?"
    „Znamená pro mě tolik, co jedna vteřina."
    Muž se ďábelsky usměje a opatrně se zeptá:
    „A Pane Bože, dáš mi jeden haléř?"
    „Dám, ale musíš vteřinku počkat."

    4. ledna 2014
    Blondýny

    Jdou dvě blondýnka po ulici a jedna říká: ,,Hele mrtvej holub.´´, druhá se podívá nahoru a říká: ,,Kde ho vidíš?´´

    příšernýbráška, 4. ledna 2014
    Škola

    „Děti, jak dostat z vody světlo?“
    „Stačí umýt okna paní učitelko!“

    4. ledna 2014
    Hádanky

    Co znamená když najdete kostru za skříní?
    Že jste dlouho neuklízeli.

    4. ledna 2014