Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    V restauraci

    Host si v restauraci objedná polévku, guláš a dvě housky. Host dostane svou objednávku a hned povídá: "Pane vrchní, proč jsou ty housky mokré?"Číšník odpovídá: „No to víte, když člověk nese v jedné ruce polévku, v druhé ruce guláš a v podpaží dvě housky tak má snad právo se zapotit!“

    2. ledna 2014
    Chuck Norris

    Chuck umí napočítat do tisíce na prstech jedné ruky.

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Černý humor

    Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.

    "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků.
    Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet.
    Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let."

    Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.

    Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:

    "Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Pepíček

    Ve škole paní učitelka v hudební výchově vyvolá Pepíčka.Pepíčku vyjmenuj mi bicí nástroje.Pepíček: „Tak to je vařečka, řemen a rákoska.“

    2. ledna 2014
    Pepíček

    „Maminko, jak přicházejí děti na svět?“ ptá se Pepíček.
    „To je dost dlouhá historie, na tu teď nemáme čas“ uhýbá maminka.
    „Tak mi řekni alespoň začátek.“

    2. ledna 2014
    O policajtech

    Policistu a prase vyšlou do vesmíru a každý dostane pokyny. Prase má své pokyny: Nastav raketu na start, otoč páku o 360 stupňů. Policista má pokyny: Ničeho se nedotýkej a dej praseti najíst!

    2. ledna 2014
    Ostatní

    "Slyšel jsem, že včera pochovali Nováka."
    "Co mu bylo?"
    "Byl mrtvý."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Černý humor

    Jeden klouček říká: "Hádej co mám v pěsti."
    Druhý povídá: "Autíčko."
    "Ne, to není správně."
    "Tak lízátko."
    Ne, to taky není správně."
    "Tak co tedy?" zeptá se druhý.
    "Obrnu."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Černý humor

    Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se, jestli skočit dolů.
    Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se: "Nechcete hodit do Nuslí?"

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Ostatní

    Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
    "Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
    "Není voda," odvětí bubeník.
    "Přivoláváte tedy déšť?"
    "Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Obchody

    Do autoservisu vletí skrz výklad auto. Vystoupí z něho chlapík, příjde k prodavači a říká:
    "Zdravím, už jste dostali to nové brzdové obložení?"

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Muži - ženy

    Muž se koupe v rybníce bez plavek. Když chce z vody, vidí, že poblíž jeho šatů sedí slečna a čte. Kouká, čím by se přikryl, a uvidí starý lavor. Dá jej před sebe a jde k šatům. Jen tak podotkne, cože to slečna čte a ta s úsměvem odpoví:
    "Psychologii, já teď přesně například vím, co si myslíte."
    Muž se poněkud zarazí a pak se ptá:
    "A copak slečno?"
    "No, vy si teď docela určitě myslíte, že ten lavor má dno!"

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Muži - ženy

    Letí cestující letadlem. A najednou pilot hlásí:
    "Odešel nám jeden motor, pokusíme se nouzově přistát."
    A v tu se vpředu zvedne žena a říká:
    "Ještě jednou chci být naposledy ženou."
    Zezadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a říká:
    "Vyprat a vyžehlit."

    Lenka258, 2. ledna 2014
    Chuck Norris

    Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby.

    1. ledna 2014
    Hlášky

    Justin Bieber se otáčí za každou sukní. Zajímavostí je, že tak činí pouze ve Skotsku.

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Blondýny

    Blondýnka se ptá kamarádky: „Mohla bys mi vypálit internet na cédéčko?”

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Blondýny

    V autoškole dostala blondýnka otázku, co je to jednosměrná doprava.
    „Jednosměrná doprava,” povídá dívka, „je taková ulice, v níž může být chodec přejet jen zezadu.

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Blondýny

    Blondýnka v autoškole: „Na zelenou roste tráva.”

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Blondýny

    Slyšeli jste o té blondýnce, co honila papamobil?
    Myslela, že je v něm její otec.

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Blondýny

    Víte proč si blondýnka myslí, že je na měsíci život?

    Protože tam celou noc svítí.

    1. ledna 2014
    Pepíček

    Tatínek hubuje Pepíčka:
    "Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!" - "Já si nehrál... Já si zapaloval cigaretu."

    1. ledna 2014
    Hlášky

    Na Haloween se převléknu za menstruaci.
    Potom se zpozdím a všichni se začnou bát.

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Přijde chlap na úřad pro nějaká potvrzení. Honí jej z místa na místo a nakonec nevyřídí nic.
    Jde si stěžovat šéfovi úřadu a ten mu povídá:
    "Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned."
    "A co to znamená Panda?"
    "Pan dá, já dám!"

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
    "Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
    "No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
    "A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červené víno?"
    Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
    "Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní

    „Chlapče,jak se jmenuješ?“
    „Po tátovi.“
    „A jak se jmenuje táta?“
    „Stejně jako já.“
    „A,jak se jmenujete vy oba?“
    „Stejně!“

    1. ledna 2014