Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Přijde chlap na úřad pro nějaká potvrzení. Honí jej z místa na místo a nakonec nevyřídí nic.
    Jde si stěžovat šéfovi úřadu a ten mu povídá:
    "Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned."
    "A co to znamená Panda?"
    "Pan dá, já dám!"

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si povídají v taxíku:
    "Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty?"
    "No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první?"
    "A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červené víno?"
    Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese:
    "Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?"

    Lenka258, 1. ledna 2014
    Ostatní

    „Chlapče,jak se jmenuješ?“
    „Po tátovi.“
    „A jak se jmenuje táta?“
    „Stejně jako já.“
    „A,jak se jmenujete vy oba?“
    „Stejně!“

    1. ledna 2014
    Muži - ženy

    Povídá paní na silvestrovské zábavě manželovi: "Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!" "To mi dovolíš?" - "Ano, protože když zpíváš, nemůžeš pít!"

    a_u, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Přeje pán sousedovi: "Tak šťastný a veselý Nový rok!" - "Co blbnete, vždyť už je únor!" - "A sakra, to zase bude doma facek - přetáhl jsem Silvestra ještě více než vloni!"

    a_u, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Ráno po Novém roce se muž budí a při pohledu do zrcadla si povídá:
    "Je vidět, že začal rok Králíka: červené uši, napuchlé velké oči, zarostlá chlupatá tvář!"

    a_u, 1. ledna 2014
    Ostatní

    Johny přijde ze školy a volá:
    "Tati, můžu si nalít skleničku té tvé whisky?"
    "Jistě.", praví otec, "jindy se také přece neptáš!"
    "Když ale já dnes tu flašku nemůžu najít!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Hlášky

    Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
    Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
    "Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
    "Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
    "Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Karle, vy jste fakt divná rodina, ty jsi homosexuál, brácha je teplej, táta je na kluky, je u vás vůbec někdo na ženský?
    "Jo je, ségra!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
    "Označil."
    "A měl jsi s tím hodně práce?"
    "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Volá Tatar do potravin: "Prosím vás, máte tam tatarku?"
    "Ano, samozřejmě."
    "Báječné," zaraduje se Tatar, "tak já se s ní přijdu za chvíli seznámit."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Sport

    Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
    "Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
    "No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
    "Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
    A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
    Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
    A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Sport

    Rozhovor na golfovém hřišti:
    "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
    "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Rodiče - děti

    Šestnáctka přijde domů a že je v jiným stavu. Máma začne dělat dusno, až z ní vypáčí, že je to s nějakým vojákem. Matka, žena činu, vezme dceru, dotáhne ji do kasáren, nechá si nastoupit všechny kluky a táhne holku před nimi, aby ukázala na otce. Holka chodí a jen si mumlá: „Tenhle to nebyl, tenhle asi taky ne, tenhle ne, tenhle... Ty, hele, mami, když tě řízne cirkulárka, řekni mi, který zub to udělal.”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Černý humor

    Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpomněla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
    Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
    Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
    Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Rodiče - děti

    Anička se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí. - Ježíšku, dones mi kolo !- Ježíšek není hluchý, domlouvá jí sestra. - Ale babička ano!

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Hlášky

    Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Muži - ženy

    O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
    „Prosím tě, jak tě to napadlo?”
    „No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Černý humor

    Dva námořníci se houpou v záchranných vestách na hladině oceánu a jeden smutně povídá druhému: „Ponorka to byla skvělá. Škoda, že máš ten pitomý zvyk, chrápat při otevřeném okně!”

    29. prosince 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK: Tvrdil že nemá nůžky, o přestávce s nimi ostříhal spolužačku.

    29. prosince 2013
    Chuck Norris

    Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

    29. prosince 2013
    Chuck Norris

    Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.

    29. prosince 2013
    Hlášky

    Rada pro všechny ženy:
    Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát!

    Lenka258, 29. prosince 2013