Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Hlášky

    Jsou tři druhy matematiků: ti, co umějí počítat, a ti, co počítat neumějí.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Mezinárodní

    Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
    Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
    Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
    Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Hlášky

    Jsou věty, které se lidojedům neříkají.
    Například: "Potřebuji se dostat do formy."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Národy a menšiny

    Baví se dva Skoti:
    "Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
    "A čeho?"
    "Že si jí vezmeš."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Hlášky

    Jestli se plaváním hubne, tak co dělají velryby špatně?

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
    "Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Hádanky

    Víte, jaká je hlavní zásada úspěšného potápění?
    Nikdy ve skafandru neprďte.

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
    "Ty Pepo mě se chce na malou."
    "Ne nechce."
    "Jo chce."
    "Ale Nechce!"
    "Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
    "Zkus autosugesci."
    "Co to je?"
    "To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
    Tak ten nahoře si říká "Nechce se mi, nechce se mi."
    a ten dole "Neteče to na mě, neteče to na mě."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Jde děda po ulici a vidí, jak školáci vesele kouří a tak se jich ptá: „Chlapci, kolik vám je, že si tu vesele vykuřujete?”
    „Osmnáct.”
    „To by mohl říct kdokoliv!”
    „Omyl! Vy už ne, dědo!”

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    „Mami, můžu jít s holkama odpoledne do lesa?”
    „No běž, ale pozor na kance.”
    „Neboj, mami, ty tam dneska nebudou, v televizi je fotbal!”

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Chlubí se jedna dospívající dívka druhé: „No, že by mě Pepa políbil, to se přímo říct nedá, ale už mi třikrát zadýchal brýle.”

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Černý humor

    „Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Práce, povolání

    Ptá se kněz dětí v nedělní škole: "Kdybych prodal vše, co mám, dostal bych se do nebe?" "Ne!", zní odpověď. "Kdybych celý den sekal trávu a uklízel dům, dostal bych se do nebe?" "Ne!", zní odpověď. "Co bych tedy musel udělat, abych se dostal do nebe?" Čtyřletý chlapeček vstane a říká:" Musel byste umřít!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    U lékaře

    Doktor říká: "Váš manžel potřebuje naprostý klid. Tady máte prášek pro spaní." "Děkuji pane doktore, a kdy mu ho mám dávat?" "To není pro něho, to je pro vás, madam!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Práce, povolání

    Tři statistici loví jelena. První mine o tři metry doleva, druhý o tři metry doprava. A třetí jásá: "V průměru jsme ho dostali!".

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Práce, povolání

    Ptají se matematika, fyzika a právníka, kolik je dva plus dva. Matematik odpovídá, že je to přesně čtyři. To fyzik se zeptá na přesnost, s jakou to má spočítat a odpoví 4,00000. A právník ? Ten se bez váhání zeptá: "Kolik potřebujete, aby to vyšlo?".

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Sport

    Přijdou do baru hokejista a fotbalista.
    Hokejista praví:„Whisky a led.“
    Fotbalista se na něho podívá a říká„:Whisky a trávu.“

    28. prosince 2013
    Ostatní

    O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
    Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
    „No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”

    28. prosince 2013
    Ostatní

    Boxer si stěžuje :„Ta cesta ze šatny do ringu je strašně dlouhá.“Trenér ho uklidňuje: „Neboj,zpátky tě stejně ponesou.“

    28. prosince 2013
    Blondýny

    Blondýnka si na výstavě koček prohlíží krásné exempláře a ptá se:
    "Jaká je to rasa?"
    "To jsou siamské kočky," informuje ji pořadatel.
    "Opravdu?" žasne kráska. "A jak se vám podařilo je rozdělit?"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Blondýny

    Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: "Pane Bože, já nevidím!"
    Potom otevře oči a říká: "Jo aha."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Národy a menšiny

    Skot rozbije láhev s jódem, kouká na tu louži a řve:
    "Mámo, děti, řízněte se někdo, ať to nevyhodíme jen tak!"

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Hádanky

    Víte kdo je nejlepší střelec?
    Šlak! Ten vás trefí i za rohem.

    28. prosince 2013