Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Ptá se farmář kovboje: "Johne, označil jsi včera všechna zvířata, jak jsem ti předevčírem přikázal?"
    "Označil."
    "A měl jsi s tím hodně práce?"
    "S dobytkem ani ne, ale s těmi včelami to bylo strašné!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Volá Tatar do potravin: "Prosím vás, máte tam tatarku?"
    "Ano, samozřejmě."
    "Báječné," zaraduje se Tatar, "tak já se s ní přijdu za chvíli seznámit."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Sport

    Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
    "Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!", brání se žokej.
    "No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Ostatní

    Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká:
    "Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl."
    A po chvíli zase. A takhle to říká celý den.
    Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
    A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Sport

    Rozhovor na golfovém hřišti:
    "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
    "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Rodiče - děti

    Šestnáctka přijde domů a že je v jiným stavu. Máma začne dělat dusno, až z ní vypáčí, že je to s nějakým vojákem. Matka, žena činu, vezme dceru, dotáhne ji do kasáren, nechá si nastoupit všechny kluky a táhne holku před nimi, aby ukázala na otce. Holka chodí a jen si mumlá: „Tenhle to nebyl, tenhle asi taky ne, tenhle ne, tenhle... Ty, hele, mami, když tě řízne cirkulárka, řekni mi, který zub to udělal.”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Černý humor

    Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpomněla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
    Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
    Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
    Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Rodiče - děti

    Anička se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí. - Ježíšku, dones mi kolo !- Ježíšek není hluchý, domlouvá jí sestra. - Ale babička ano!

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Hlášky

    Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Muži - ženy

    O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
    „Prosím tě, jak tě to napadlo?”
    „No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Černý humor

    Dva námořníci se houpou v záchranných vestách na hladině oceánu a jeden smutně povídá druhému: „Ponorka to byla skvělá. Škoda, že máš ten pitomý zvyk, chrápat při otevřeném okně!”

    29. prosince 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK: Tvrdil že nemá nůžky, o přestávce s nimi ostříhal spolužačku.

    29. prosince 2013
    Chuck Norris

    Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známí jako žirafy.

    29. prosince 2013
    Chuck Norris

    Chuck Norris musel přestat prát své prádlo v oceánu. Tsunami zabíjelo lidi.

    29. prosince 2013
    Hlášky

    Rada pro všechny ženy:
    Pokud chcete, aby měl váš partner spoustu peněz, tak mu je přestaňte brát!

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Hádanky

    Proč ženy vždy vědí, kde co je?
    Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Hlášky

    Američtí vědci zjistili, že ženy mají skutečně bod "G". Je na konci slova ShoppinG.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Škola

    Paní učitelka malého žáčka: "Pepíčku, kde máš žákovskou?"
    "Náš pes mi ji snědl"
    "Nelži, psi papír nejedí!"
    "Ale když musel, tak ji žral!"

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Rodiče - děti

    Otec na syna: „Pavle, ukaž mi žákovskou knížku!”
    „Nemám ji. Půjčil jsem ji Karlovi, chce s ní postrašit rodiče.”

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Hádanky

    Víte, jak matematik vaří vodu na čaj? Vezme rychlovarnou konvici a podívá se, jestli je v ní voda. Když zjistí, že je prázdná, nalije do konvice vodu a zapne konvici. Pokud tam voda byla, tak ji vyleje a tím převede situaci na předchozí případ.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Hlášky

    Jsou tři druhy matematiků: ti, co umějí počítat, a ti, co počítat neumějí.

    Lenka258, 29. prosince 2013
    Mezinárodní

    Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
    Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
    Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
    Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být nikdo jiný než Čech."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Hlášky

    Jsou věty, které se lidojedům neříkají.
    Například: "Potřebuji se dostat do formy."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Národy a menšiny

    Baví se dva Skoti:
    "Hrozně rád bych ti nabídl skleničku whisky, ale hrozně se bojím."
    "A čeho?"
    "Že si jí vezmeš."

    Lenka258, 28. prosince 2013
    Ostatní

    Na zvolání "nahraj mně" spoluhráč vytáhl diktafon a začal mě nahrávat.

    Lenka258, 28. prosince 2013