Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    kůň = samochod kopitowy

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní

    kamzík = koza turystyczna

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní

    vložka = kečupgáza

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní

    kamzík = terénakoza

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hádanky

    Proč má kanec smutný oči?
    Protože má za manželku svini a děti prasata.

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hádanky

    Jak se říká Trabantu s brzdami?
    Nadstandardně vybavená verze.

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Škola

    Davide, co znamená  vzorec H2SO4 ? 
    Paní učitelko mám to na jazyku.
    Tak to honem vyplivni protože je to kyselina.

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hlášky

    Nenadávejte na počasí, devět desetin lidí by nemohlo ani začít rozhovor kdyby se počasí čas od času nezměnilo.

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hádanky

    Víte jaký je rozdíl mezi miminem a tchyní?Žádný oba se musí pochovat.

    23. prosince 2013
    Chuck Norris

    Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

    23. prosince 2013
    Ostatní

    Kamarád říká druhému:„Víš, že Silvestr vychází na pátek?Druhý odpoví :,,No, hlavně aby nebylo 13!“

    23. prosince 2013
    Zvířata

    Jde medvěd k zajícovi a říká:„Zajíci pojď se mnou na diskotéku." Zajíc mu odpoví:„Já tam nejdu." Medvěd se ptá:„ A proč?" Zajíc říká: „No, protože by mě zmlátili a vůbec nejdu."
    Medvěd povídá: „Já tě tam ochráním, neboj se." Zajíc teda souhlasí a jdou. Před vchodem na diskotéku stojí velbloud. Zajíc vyděšeně říká: „Medvěde já tam nejdu, vidíš co udělali s tím koněm."

    23. prosince 2013
    Ostatní

    Manžel:„V tom seriálu umřel Justin Bieber “Manželka: .. Je to jenom seriál."Manžel:„No právě.“

    23. prosince 2013
    Hádanky

    Prezident Klaus to má malé.
    Expremiér Paroubek to má průměrné.
    Arnold Schwarzenegger to má velké.
    Madonna to nemá.
    Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
    Příjmení!

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Pepíček

    Před Vánocemi se ptá učitelka žáků: „Copak byste chtěli dostat pod stromeček?“
    Přihlásí se Pepíček: „Já bych chtěl tampón!“
    „Tampón? A víš ty vůbec, co to je?“
    „No to nevím, ale musí to být něco báječného. Dá se s tím plavat, lyžovat, surfovat…“

    Lenka258, 23. prosince 2013
    U lékaře

    „Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuji!“
    „Nemějte strach, jednou se vám povede projít.“
    „No jo, ale já jsem zkoušející!“

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Škola

    Leze do školy oknem.

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hlášky

    Při vstupu do třídy mě pozdravil slovy: „Ať žije heavy metal!“ a přitom poslouchám dechovku.

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hlášky

    Vyrušuje při hodině Angličtiny, bohužel jen česky.

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Hlášky

    Při hodině dějepisu troubil stočeným pracovním sešitem státní hymnu!

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Škola

    Přijde učitel do třídy a řekne:
    "Tak děti tato místnost má 15m, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
    Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
    Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
    Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
    Pepíček odpoví:
    "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká,
    ze je napůl debil ..."

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Škola

    Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
    Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Rodiče - děti

    „Ty, Terezko, moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala.”
    „A ty si, babi, vzpomeň, koho vlk sežral první...”

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Ostatní

    Potká starší paní na ulici plačícího chlapečka.
    “Co se ti stalo?” ptá se ho.
    “Já jsem se ztratííííl.”
    “No to nic,” uklidňuje ho. “A svoji adresu znáš?”
    “Znám. Pepa zavináč seznam tečka ce zet.”

    Lenka258, 23. prosince 2013
    Zvířata

    Sedí vrána na větvi a jde okolo zajíc: "Ahoj vráno, co tam na tý větvi děláš?"
    "Machruju."
    "A můžu machrovat s tebou?"
    "Můžeš."
    Tak zajíc vyleze na větev a sedí tam s vránou.
    Jde okolo liška: "Ahoj vráno a zajíci, co tam na té větvi děláte?"
    "Machrujeme."
    "A můžu machrovat s vámi?"
    "Můžeš."
    Tak liška vyleze na větev a sedí tam s vránou a zajícem.
    Jde okolo medvěd: "Ahoj vráno, zajíci a liško, co tam na té větvi děláte?"
    "Machrujeme."
    "A můžu machrovat s vámi?"
    "Můžeš."
    Tak medvěd vyleze na větev a větev se ulomí.
    Vrána lítá ve vzduchu nad zajícem, liškou a medvědem a ptá se: "Vy neumíte lítat?"
    "Neumímeee!!"
    "Tak co machrujete!?"

    Lenka258, 23. prosince 2013