Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Může žena za den zhubnout až 300 kilo? Ano
    Ráno je to kráva, odpoledne husa a večer brouček.

    Lemurkata, 18. září 2019
    Počítače

    Firma pořádá maškarní ples.
    Moderátor: „A právě přichází pan ředitel v masce lva.“
    „...a obchodní zástupce v masce slona“
    „...a účetní v masce princezny“
    „...a správce sítě v masce 255.255.255.0“

    Pelda03, 17. září 2019
    Práce, povolání

    Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
    Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
    „Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy.“
    Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
    „My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy.“
    Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: „Za 2,250.000 Kč to udělám...“
    Ministerský úředník se podiví: „Jak jste došel k tak vysoké sumě?“
    Čech: „Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!“

    tomato, 16. září 2019
    Rodiče - děti

    Pravda o rodičích: Když jsi malý, naučí tě mluvit a chodit. A pak chtějí, abys seděl doma a mlčel.

    číča800, 15. září 2019
    Ostatní

    Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
    On řekl: „Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...“
    Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“
    „O ne, nic takového,“ řekl. „.... Jen mě pustili z basy.“

    Chlorid_sodný, 14. září 2019
    Rodiče - děti

    Rodiče nám říkají, že nemáme lézt cizím lidem do auta, že by to mohlo být nebezpečné. Také nám říkají, ať si s cizími lidmi neplánujeme schůzky přes internet. A co dělají rodiče? Píšou si s cizími lidmi na internetu, aby jim mohli vlézt do auta.

    Matisek, 13. září 2019
    Černý humor

    Obžalovaný kanibal se hájí u soudu:
    „Pokud skutečně platí úsloví ‚jste to, co jíte‘, musím trvat na tom, že jsem naprosto nevinná oběť!“

    –MM–, 12. září 2019
    U lékaře

    Jde sedmdesátiletý pán k doktorovi.
    „Dobrý den, pane, copak vás trápí?“ zeptá se lékař.
    „Dobrý den, můj o deset let mladší bratr si ve vaně hraje s gumovou kachničkou.“
    „No, to je docela neobvyklé na jeho věk.“
    „Jenže to není ten problém...“
    „A jaký tedy máte problém?“
    „TA KACHNIČKA JE MOJE!“

    jednorožka, 11. září 2019
    Muži - ženy

    Žena: „Miláčku, tuhle jsem viděla takovou hezkou kabelku, myslíš že bych si ji mohla koupit?“
    Muž: „Ty mě miluješ jenom, když potřebuješ peníze!“
    Žena: „To není pravda, já tě miluju furt!“
    Muž: „No dyť jo!“

    číča800, 10. září 2019
    Hlášky

    „Spousta lidí mi říkala, že když pijou kafe, nemůžou spát. Já to mám přesně naopak - když spím, nemůžu pít kafe.“

    Chlorid_sodný, 9. září 2019
    Rodiče - děti

    „Tati, jaké je prosím největší největší jezero světa?“ vyzvídá malý Jakub. „Nevím.“ „A tati, který prezident byl nejstarší?“ „Nevím.“ „A tati, která rasa psa je nejrozšířenější?“ „Nevím.“ „A nevadí ti, že se pořád vyptávám?“ „Jen se ptej Kubíku, jinak se nic nedozvíš...“

    Jarda190, 8. září 2019
    Hlášky

    Minulý měsíc jsem si dala předsevzetí, že zhubnu 10 kilo. Už mi zbývá jen 15.

    Chlorid_sodný, 7. září 2019
    V restauraci

    V restauraci si naštvaný host zavolá číšníka: „Ten talíř, co jste mi před chvílí přinesl, byl mokrý!“ „Ale v něm přeci byla polévka, pane“.

    Jarda190, 6. září 2019
    Práce, povolání

    „Člověče, minulý týden jsem spadl z desetimetrového žebříku.“
    „To si děláš srandu – jsi v pohodě?!“
    „Ale jo, naštěstí jsem stál teprve na druhé příčce.“

    Joy_Chery, 5. září 2019
    Škola

    Perlička ze žákovské knížky
    Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

    Michael1994, 4. září 2019
    Škola

    Maminka sedí v letadle vedle cizí paní, když se dozví, že je paní učitelka, okamžitě vybídne svého chlapce, aby předvedl, jak pěkně umí počítat. „20, 19, 18, 17, 16...“ „Výborně, to ses naučil z nějaké pěkné početnice, viď?“ „Ne, z mikrovlnky.“

    Chlorid_sodný, 3. září 2019
    Škola

    „Pozor, pozor, školní hlášení. Škola hoří! Všichni musí ven! Tentokrát to není cvičení! Rychle! Myslím to zcela vážně! Co prosím? Dobrá tedy, pane školníku, nemusíte se zúčastnit požárního cvičení, je-li vaše zlomenina tak vážná.“

    Taela, 2. září 2019
    Blondýny

    U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.

    elielaeliska, 1. září 2019
    Slovní hříčky

    Jeden reportér vyhlašuje v televizi nové hráče fotbalového klubu:
    „A vůbec největšími hvězdami jsou páni: Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek a Vytlačil. To je vše, přeji pěkný den.“

    tomato, 31. srpna 2019
    Práce, povolání

    Nový ředitel oznamuje zaměstnancům: „Od zítřka bude platit nový týdenní pracovní pořádek: Pondělí – oddych po víkendu, úterý – příprava na pracovní den, středa – pracovní den, čtvrtek – oddych po pracovním dni, pátek – příprava na víkend, sobota a neděle – víkendové volno.“ Jeden ze zaměstnanců má dotaz: „A v tu středu tady budeme tvrdnout do kolika?“

    Jarda190, 30. srpna 2019
    Pepíček

    „Pepíčku, proč jsi snědl ty peníze, co jsem ti dal?“
    „Vždyť jsi mi je dal na oběd.“

    Lacko5, 29. srpna 2019
    O policajtech

    Právě mě navštívila policie. Mí pitbullové prý honili lidi na kolech. Taková pitomost. Ani jeden z mých psů na kole rozhodně jezdit neumí.

    Chlorid_sodný, 28. srpna 2019
    Blondýny

    Přijde blondýna do prodejny potravin a ptá se:
    „Co je to velké zelené?“
    - „To je meloun“, říká prodavač.
    „Tak mi dejte jeden. A co je to menší oranžové?“
    - „To je pomeranč.“
    „Tak mi jich dejte deset. A co je to malé modré?“
    - „To jsou švestky.“
    „Tak mi jich dejte sto. A co je to nejmenší černé?“
    - „Tak na to se vykašli, to je mák.“

    Jarda190, 27. srpna 2019
    Práce, povolání

    Po všech těch pokusech o loupežné přepadení jsem u sebe začal nosit nůž. A musím říct, že od té doby se mi loupežná přepadení daří mnohem líp.

    Chlorid_sodný, 26. srpna 2019
    Blondýny

    Jede bruneta a blondýka autem a najednou jim dojde benzín.
    Blondýnka říká brunetě: „Proč jsi zastavila?“
    Bruneta: „Protože nám došel benzín!“
    Blondýnka: „Aha, to jsi dobrá, já bych si toho ani nevšimla.“

    Felix22, 25. srpna 2019