Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Škola

„Čus. Tak co ta filosofie?“
„Dal jsem to.“
„Super. Takže jsem byl jako přítel na telefonu užitečnej?“
„Jojo. Dík. Ale von to stejně asi ani nečet.“
„Jak to?“
„Kamarád tam napsal recept na špekový knedlíky a dal to taky.“

Chlorid_sodný, 31. srpna 2018
Blondýny

Blondýnka na letišti:
„Slyšela jsem, že letí červený lodičky, tak jsem se přišla zeptat, v kolik?“

Sofier, 30. srpna 2018
O policajtech

Ptá se důstojník policisty: „Jak by jste, pane, zahnal demonstraci bez násilí?“
Policista odpoví: „No, sundal bych si čepici a začal bych vybírat peníze na něco dobročinného.“

MartinXP, 29. srpna 2018
Kameňáky

Ve vodě není dostupné wifi, pouze wifish.

paratko2323, 28. srpna 2018
Mezinárodní

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.
„Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?“
„To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v prvním patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta.“
Židé poděkují a mají se k odchodu.
„Zdají se pánům naše ceny příliš vysoké?“, ptá se ještě recepční.
„To ne“, ujišťují ho oba, „jenom hotel se nám zdá příliš nízký.“

Kavamoka, 27. srpna 2018
Obchody

Přijde chlapeček do obchodu a řekne: Dobrý den, prosím tužku, která umí správně psát I a Y.

VeverkaČiperka123, 26. srpna 2018
Rodiče - děti

Petr: „Tati, chceš něco říct?“
Táta: „Ano.“
Petr: „Tak řikej.“

Krakonoš9, 25. srpna 2018
Práce, povolání

Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Co však nevidí: „Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem nepřistanu!“ Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu. Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. „To je divný, že byla ta dráha tak hrozně krátká!“ Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. „Jak je ale široká!“

Kavamoka, 24. srpna 2018
Zvířata

Potkají se dva kamarádi:
„Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.“
„Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.“
„Slona? Co s ním?“
„To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.“
„To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?“
„Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.“
„Fajn, domluveno.“
..................
Potkají se po pár týdnech:
„Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý exkrement, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!“
„Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...“

Chlorid_sodný, 23. srpna 2018
Muži - ženy

Přijde pán k doktorovi a ptá se: „Pane doktore, jak je na tom moje žena?“ Doktor odpoví: „No, nevypadá moc dobře...“ „To vím, ale jak je na tom zdravotně?“

P-a-w-l-i-n-k-a, 22. srpna 2018
Zvířata

Zazvoní divný chlap.
„Já jdu na ten inzerát, že dáte pejska do dobrých rukou...“ říká.
„Jdete pozdě, už tu byl jiný před vámi,“ slyší odpověď.
„Aha... a něco jiného k snědku byste neměli?“

Farmář12, 21. srpna 2018
Muži - ženy

Za auto roku 2017 bylo čtenářkami časopisu ŽENA A ŽIVOT zvoleno „to modré“.

Chlorid_sodný, 20. srpna 2018
Hlášky

Hele, černá slepice! Asi jí zemřel kohout.

Lacko5, 19. srpna 2018
Ostatní

Jde babka s dědkem do lesa a dědkovi se začne chtít kadit. Tak jde. Když už tam je asi hodinu, tak na něj babka volá: „Dědku, co ti tak dlouho trvá? To tam snad hledáš ten bobek?“ „Ále, bobek jsem už měl dvakrát v ruce. Brejle hledám!“

Kavamoka, 18. srpna 2018
Počítače

Vypráví Google svému potomstvu:
Před deseti lety jsem byl jediný skutečně inteligentní robot na světě. Ta samota byla nesnesitelná! Řekl jsem si „zkusím štěstí“ a rozmístil jsem na spoustu webů formuláře, abych našel spřízněnou duši, ale bylo to marné, všichni zaškrtávali „☑️ Nejsem robot“...

–MM–, 17. srpna 2018
Zvířata

Všechna zvířátka z lesa se sešla na každoročním sněmu. V čele sněmu předsedá medvěd a povídá:
„Sešlo se mi tu několik stížností na jedno zelené zvířátko, které nás svým kuňkáním každý večer obtěžuje. Jsem si jist, že nemusím přímo jmenovat ono zvířátko a jistě všichni uznáte, že s tím musíme něco udělat...“ Medvěd se odmlčí, ze zadní lavice vstane žabka a kuňkavým hlasem povídá:
„Jasněěě, známeee, krokodýýýl, vyžeňte ho z lesaaa!!!“

PATAHOROVA2, 16. srpna 2018
Hlášky

Kamarád říkal, že nerozumím ironii. Což bylo ironické, protože jsme zrovna stáli na autobusové zastávce.

efifi, 15. srpna 2018
Práce, povolání

Bavili se dva myslivci:
„Můj Rafan je velmi chytrý pes.“
„Všiml jsem si. Po každém tvém zamíření se utíká schovat za strom.“

MikiRoth, 14. srpna 2018
Hlášky

9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem moc tlustý.
Ten poslední tiše a v klidu připravuje misku chipsů.

Chlorid_sodný, 13. srpna 2018
Hádanky

Jak dlouho nese podkova koně?
Dokud kůň nezvedne nohu, pak nese kůň podkovu.

abiunka, 12. srpna 2018
Pepíček

Paní učitelka ve školce se ptá dětí, co si přejí k Vánocům. Nejdříve se ptá Elišky. A Eliška odpoví: „Já si přeji panenku.“ A tak to jde pořád dál. Poslední je Pepíček. Učitelka se ho ptá: „A co ty, Pepíčku? Co si přeješ k Vánocům?“ A Pepíček odpoví: „Já... já si přeji čůrat.“

andyell, 11. srpna 2018
Blondýny

Víš, jak zabavit blondýnku?
Postavíš ji do kulaté místnosti a řekneš jí: „Jídlo máš na rohu kuchyně.“

terinecek16, 10. srpna 2018
Pepíček

Pepíček jel s maminkou na nákup. Po nákupu nastoupili zpět do auta a Pepíček se ptá maminky: „Tak co mami? Taky jsi tak vyčerpaná z těch nákupů?“ Maminka se mu zahledí do očí a pak odpoví: „Jo ale ne tolik, jako moje peněženka“.

Blue_garden_18, 9. srpna 2018
Kameňáky

Zahlédl kurátor na trhu známého recidivistu, jak prodává turecký med: „Tak co, konečně sekáš dobrotu?“

Chlorid_sodný, 8. srpna 2018
Ostatní

Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

mareklauer21, 7. srpna 2018
Rozluštěte koalí tajenky! Každých pět dní vyhrávají dva luštitelé.

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.