Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Zvířata

    Byl jeden pán a ten měl papouška, který mluvil velmi neslušně. Tak mu jednou povídá: "Papoušku, jestli se nepolepšíš, zavřu tě na minutu do mrazáku." Papoušek se ale jen zasmál a mluvil stejně neslušně, a tak jej pán vzal a zavřel do mrazáku, jak říkal. Minuta uběhla, pán otevřel dveře a papoušek vylezl ven. Pohlédl na pána a řekl: "Omlouvám se za své chování, již nikdy se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?!!"

    19. listopadu 2013
    Ostatní

    Přijde kovboj do hospody a chce zbalit holku a jednu zrovna uvidí.Tak všechny ostatní postřílí a pak přijde k holce a říká:"Copak vy slečno tady tak sama?"

    Aničkasaurus, 19. listopadu 2013
    Muži - ženy

    Přijde manželka domů a její manžel běhá po bytě„Co děláš prosím tě???“
    „Co bych dělal, zabíjím mouchy.“„A kolik už jsi jich zabil???“ „Pět,  dvě holky a tři kluky.“ „A jak prosím tě u mouchy poznáš pohlaví???“ „Jednoduše, dvě seděly na telefonu a tři na pivě.“ 

    19. listopadu 2013
    Hádanky

    Když se do auta vejde 5 ledních medvědů, kolik se tam vejde hnědých medvědů?
    No přece žádný, když je to auto plný ledních  medvědů.

    19. listopadu 2013
    U lékaře

    Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
    Doktor : "Opravdu, pokaždé vás zbije?"
    Žena : "Opravdu...pokaždé."
    Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
    Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšiml."
    Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Cestování

    Muž přijede na dovolenou a tam se ptá „nemáte tady náhodou Piraně? “ „ Ne ty už dávno vyhubili žraloci.“

    19. listopadu 2013
    Muži - ženy

    Manžel píše manželce sms:
    Šel jsem do hospody na jedno. Kdybych se nevrátil do 20 minut, přečti si vzkaz znovu :-*

    19. listopadu 2013
    Obchody

    .Windows: ''Chcete provést tuto operaci?''
    Uživatel: ''Ano''
    Windows: ''A proč?''

    19. listopadu 2013
    Rodiče - děti

    Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“
    „Mám vynechat sprostá slova?“
    „Samozřejmě!“
    „Tak to neříkal nic!“

    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Ostatní

    "Byl velice nesmělý," vypravuje Emilčina přítelkyně."Nejdříve se mě nesměle zeptal, zda se mě může dotknout, potom mě stydlivě ukradl polibek..."
    "A potom?"
    "Pak náušnice a kabelku!"

    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Ostatní

    Jsou dva komíny. Jeden velký a jeden malý.Ten velký říká: „ Takový malý a už kouří.“

    18. listopadu 2013
    Muži - ženy

    Muž praví na smrtelné posteli:"Byla jsi u mě když nám hořel dům, byla jsi tady když jsem dostal mrtvici, byla jsi tady, když jsem spadl ze schodů a teď jsi tady, když umírám. Tak si říkám jestli mi ty ženská nenosíš smůlu."

    18. listopadu 2013
    Škola

    Předtím, než mi odevzdal písemný test, jej roztrhal a řekl, že mi ušetřil práci.

    a_u, 18. listopadu 2013
    Ostatní

    Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
    Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
    "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

    ZUZIK765, 18. listopadu 2013
    V restauraci

    Chytí rybář stříbrnou rybku a rybka na něj: "Prosím nezabíjej mě a já ti splním přání!"
    Rybář tak přemýšlí, co dobrého si přát, a pak ho napadne, ať už není válka v Čečensku. Ale rybka mu říká:
    "Víš, já jsem jenom malá stříbrná rybka a tohle je na mě moc velký přání, nemáš nějaký lehčí?"
    "Tak dobře, ať mám hezčí ženu."
    Rybka se ptá:
    "Nemáš aspoň fotku?"
    Tak jí rybář ukáže fotku svojí ženy, rybka se na ni chvíli dívá a pak se zeptá:
    "Kde že je to ta válka?"

    ZUZIK765, 18. listopadu 2013
    Pepíček

    Malý Pepíček doma zvedne telefon, chvilku něco povídá a pak jde za tatínkem:
    "Volal Jirkův táta, že mu máš dát opsat můj domácí úkol, až ho spočítáš."

    ZUZIK765, 18. listopadu 2013
    Zvířata

    Příjde žába s ponožkou na hlavě k zvěrolékaři a ten říká : „Žabičko, kdo ti to udělal?“A žába na to „Buď ticho tohle je přepadení!“

    18. listopadu 2013
    Ostatní

    Kovboj vlítne do hospody a zařve:
    „Kde mám koně?! Jestli mi to neřeknete tak udělám to, co můj strýc před 50 lety!“ 
    Chvíli je ticho a pak jeden řekne:„ Máš ho za rohem. “
    Potom mu to nedá a zeptá se:„ Co udělal váš strýc před 50 lety? “
    Kovboj říká:„ Šel domů pěšky.“

    18. listopadu 2013
    Blázni

    Jednou přišla inspekce do blázince, zkontrolovat blázny. Inspektor kouká  jeden má zlomenou nohu, druhý zas ruku, třetí  nos...Pak se ptá zdravotní sestry :"Co to ti blázni dělali, že jsou tak všichni přelámaní?"Pak sestra odpoví: "No, namalovali si na zem čáru a závodili kdo ji dřív podleze."

    Aničkasaurus, 18. listopadu 2013
    Ostatní

    „Ty máš nový notebook?“„Ano a zdarma.“„Jak to?“„Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla.“„Za to si můžeš vzít, co chceš.“ „Tak jsem si vzal ten notebook." „Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

    18. listopadu 2013
    Hlášky

    Pravidlo školi č 1:
    Pokud nemá úlohu nejchytřejší žák ve třídě, tak ji nemá nikdo.

    18. listopadu 2013
    Chuck Norris

    Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.

    18. listopadu 2013
    Pepíček

    Jde Pepíček za tatínkem a ptá se ho: „Tati, co je to kamzík? “„To je taková blbá ryba.“„Ale tady se píše, že skáče po skalách.“„No vidíš,  jak je blbá.“

    18. listopadu 2013
    Škola

    Pane učiteli, zapomněl jsem žákovskou knížku.To už je po třetí, tak mi ji dej na stůl!

    18. listopadu 2013
    Zvířata

    Sejdou se 2 klíšťata a jedno se mračí a to druhé se ptá:„Co se ti stalo?“
    A to druhé:„Ále, ani se mě neptej, není ani poledne a už mě 2 krát vytočili!!!!“

    18. listopadu 2013