Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Pepíček

    Co nám dává husa? - "Fádlo." - "Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?" - "Fádlo." - "No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?" - "Fádlo." - "Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?" - "V hofpodě." - "Ehm..., a kdepak spí maminka?" - "U foufeda." - "No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?" - "V poftýlce." - "No vidíš! A čím se přikrýváš?" - "Pefinou." - "No, a co je v peřině?" - "Pefí." - "No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?" - "Fádlo!"

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Zvířata

    Multimilionář chytne zlatou rybku a ani si ji pořádně neprohlédne, už ji chce majznout po hlavě paličkou, když vtom rybka promluví: „Počkej chvíli, copak nevidíš že jsem zlatá rybka? Co třeba tři přání? To ti nic neříká?“  Multimilionář odloží paličku a povzdychne si: „Tak povídej. Co bys chtěla?“

    20. listopadu 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK
    Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí...

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Škola

    Učitel: Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš o mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
    Rodič: Dívíte se?

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK
    Učitel: V hodině polil žákovskou knížku Red Bullem, vyhodil ji z okna a vykřikl: "Red Bull vám dává křídla!"

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK
    Při hodině dějepisu troubil stočeným pracovním sešitem státní hymnu!

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    U lékaře

    Na psychiatrii: 
    "Pane doktore, včera jsem viděl psa, jak jde po ulici s deštníkem!"
    "A pršelo?"
    "Ano. Lilo jako z konve!"
    "No, tak čemu se divíte?!"

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Škola

    Doplňte:Čím je vzduch teplejší tím má.............................Odpověď :Tím má víc stupňů!

    20. listopadu 2013
    Zvířata

    Říká blecha bleše.Blecho, proč jsi tak hubená?To víš šetřím si na psa.

    20. listopadu 2013
    Hádanky

    Kolikrát kráva zabučí za celý život? Kolikrát se jí zachce!

    20. listopadu 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK
    25.5. Jíří Novotný - nemá gumu
    25.5. Jíří Novotný - ve vyučování hází gumou

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK
    Poslán namočit houbu se vrátil s mokrým spolužákem a suchou houbou.

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Škola

    Poznámka v ŽK
    Váš syn nic neprovedl a to je podezřelé.

    ZUZIK765, 20. listopadu 2013
    Zvířata

    Byl jeden pán a ten měl papouška, který mluvil velmi neslušně. Tak mu jednou povídá: "Papoušku, jestli se nepolepšíš, zavřu tě na minutu do mrazáku." Papoušek se ale jen zasmál a mluvil stejně neslušně, a tak jej pán vzal a zavřel do mrazáku, jak říkal. Minuta uběhla, pán otevřel dveře a papoušek vylezl ven. Pohlédl na pána a řekl: "Omlouvám se za své chování, již nikdy se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?!!"

    19. listopadu 2013
    Ostatní

    Přijde kovboj do hospody a chce zbalit holku a jednu zrovna uvidí.Tak všechny ostatní postřílí a pak přijde k holce a říká:"Copak vy slečno tady tak sama?"

    Aničkasaurus, 19. listopadu 2013
    Muži - ženy

    Přijde manželka domů a její manžel běhá po bytě„Co děláš prosím tě???“
    „Co bych dělal, zabíjím mouchy.“„A kolik už jsi jich zabil???“ „Pět,  dvě holky a tři kluky.“ „A jak prosím tě u mouchy poznáš pohlaví???“ „Jednoduše, dvě seděly na telefonu a tři na pivě.“ 

    19. listopadu 2013
    Hádanky

    Když se do auta vejde 5 ledních medvědů, kolik se tam vejde hnědých medvědů?
    No přece žádný, když je to auto plný ledních  medvědů.

    19. listopadu 2013
    U lékaře

    Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarády na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
    Doktor : "Opravdu, pokaždé vás zbije?"
    Žena : "Opravdu...pokaždé."
    Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
    Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšiml."
    Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Cestování

    Muž přijede na dovolenou a tam se ptá „nemáte tady náhodou Piraně? “ „ Ne ty už dávno vyhubili žraloci.“

    19. listopadu 2013
    Muži - ženy

    Manžel píše manželce sms:
    Šel jsem do hospody na jedno. Kdybych se nevrátil do 20 minut, přečti si vzkaz znovu :-*

    19. listopadu 2013
    Obchody

    .Windows: ''Chcete provést tuto operaci?''
    Uživatel: ''Ano''
    Windows: ''A proč?''

    19. listopadu 2013
    Rodiče - děti

    Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?“
    „Mám vynechat sprostá slova?“
    „Samozřejmě!“
    „Tak to neříkal nic!“

    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Ostatní

    "Byl velice nesmělý," vypravuje Emilčina přítelkyně."Nejdříve se mě nesměle zeptal, zda se mě může dotknout, potom mě stydlivě ukradl polibek..."
    "A potom?"
    "Pak náušnice a kabelku!"

    ZUZIK765, 19. listopadu 2013
    Ostatní

    Jsou dva komíny. Jeden velký a jeden malý.Ten velký říká: „ Takový malý a už kouří.“

    18. listopadu 2013
    Muži - ženy

    Muž praví na smrtelné posteli:"Byla jsi u mě když nám hořel dům, byla jsi tady když jsem dostal mrtvici, byla jsi tady, když jsem spadl ze schodů a teď jsi tady, když umírám. Tak si říkám jestli mi ty ženská nenosíš smůlu."

    18. listopadu 2013