Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Pepíček

    Pepíček přijde domu celý mokrý. Maminka se ho ptá proč je tak mokrý a Pepíček odpoví:„Hráli jsme si na psy.“ Maminka na to:„No a?“ Pepíček:„Já byl patník.“

    27. září 2013
    Zvířata

    Ředitel firmy hledá někoho pro práci v kanceláři. Dá si tedy na dveře vyvěsit cedulku, na které stojí: "Pokud umíte psát na stroji, jste dobří s počítačem a znáte cizí jazyky, je tato práce pro vás jako stvořená!" Jde okolo pes, vidí ceduli, a tak vejde dovnitř. Na recepci stojí, vrtí ocasem a pak dvakrát štěkne. Recepční je vyjevený a zavolá ředitele, aby si psa odvedl. Ředitel vezme psa do své kanceláře a povídá: "Mrzí mě to, ale na ceduli stojí, že musíte ovládat psaní na stroji." Pes seskočí ze židle, běží ke stroji, tam napíše perfektní dopis a otočí se na ředitele. Ten je celý zcepenělý, avšak sebere se a povídá: "No, ale musíte také ovládat počítače. Je mi líto, nemohu vás zaměstnat." Pes přeběhne k počítači, zapne ho a předvádí, jak umí pracovat v různých programech. Ředitel ho sleduje a po chvíli řekne: "Cedule říká, že musíte znát cizí jazyk." Pes se na něj otočí a nevinně praví: "Mňau."

    26. září 2013
    Ostatní

    Paní jde do obchodu a ptá se: „Minulý týden jsem u vás koupila puzzle s 5.000 dílky, ale kluk to poskládal za půl hodiny a já ho potřebuji zabavit na dýl. Nemáte puzzle s více dílky?“ Prodavač jí podá puzzle s 10.000 dílky. Žena přijde za 3 dny a ptá se: „Nemáte puzzle, kde je ještě víc dílků? Kluk to složil za 1 hodinu.“ Prodavač jí tedy podá puzzle s 100.000 dílky. Žena přijde příští den znovu a zase se ptá: "Nemáte něco, co by kluk nepostavil tak rychle?" A prodavač jí říká „Zkuste strouhanku...“

    26. září 2013
    Ostatní

    Do baru vejde pán se psem a povídá: "Tento pes umí mluvit! Vsadím se s každým o stovku, že odpoví na cokoli!" Uzavřel sázky a hosté začali psovi klást otázky. Jenže ten zarytě mlčel. "Mluv už konečně, no tak mluv! Ty zrádče...!" zoufale volal jeho pán. Nakonec oba s ostudou odešli pryč. Venku na chodníku pán povídá vyčítavě psovi: "To jsi mě teda zklamal! Víš, kolik mě to stálo?" Pes jen spokojeně vrtí ocasem a pak povídá: "Vidím, že vůbec nerozumíš kšeftu. Víš, kolik vyděláme, až se v tom baru ukážeme zítra a vsadíme se každým o tisícovku?"

    26. září 2013
    Ostatní

    "Co víte o významných matematicích Řecka?" Pepíček: "Všichni zemřeli."

    26. září 2013
    Zvířata

    Dohodnou se zvířátka v lese, že si postaví automat na pití a platiti se bude žaludy. Přijde liška hodí žalud a dostane pití, přijde medvěd hodí žalud a dostane pití, přijde zajíc hodí žalud a nic, hodí druhý a taky nic, najednou se otevřou vrátka a veverka říká: „Zajíci, ty bys chtěl pití, ale mě už se nechce čůrat“.

    petruskasi, 25. září 2013
    Obchody

    Králík přijde do květinářství a ptá se:„Máte konvalinky“?Prodavačka odpoví:„Ne“a králík odejde.Další den přijde králík do květinářství a znova se ptá:„ Máte konvalinky“?Prodavačka odpoví:„Ne“a králík odejde.Prodavačka se nad králíkem slituje a na druhý den objedná konvalinky.Králík znova přijde a znova se ptá:„Máte konvalinky“?Prodavačka odpoví:„Ano“.A králík odpoví:„Tak je vyhoďte, jsou jedovaté“!

    25. září 2013
    Škola

    Přijde kluk pozdě do školy a říká profesorovi: "Dobrý den já jdu pozdě, já jsem Maňas„ profesor říká: “To jste.,, Pak ale zjistí že se kluk jmenuje Jan

    25. září 2013
    Blondýny

    Víš co dělá blondýna na sluníčku????-STÍÍÍÍN

    25. září 2013
    Zvířata

    Přijde kachna do hospody a zeptá se: "Máš chleba?" "Nemám," odpoví hostinský. "Máš chleba?" ptá se znovu kachna. "Nemám," odpoví hostinský. "Máš chleba?"ptá se zase kachna. Hostinský se už naštve a říká:"Jestli se ještě jednou zeptáš, jestli mám chleba, tak tě přibiju hřebíkem sem za pult. A tak se kachna zeptá: "Máš hřebík?" "Nemám," řekne hostinský. "Máš chleba?"

    a_u, 24. září 2013
    Ostatní

    Na kostele opravují střechu a řemeslník pokládá tašky. Jedna mu spadne na zem a on zanadává "Hergot, vedle!" Přijde pan farář a povídá, "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Tak pokládá dál a znovu mu spadne taška na zem. "Hergot , vedle!!" Přijde pan farář a povídá "Nemluvte sprostě nebo na vás Pán Bůh sešle blesky." Pracuje stále dál a když mu potřetí spadne taška na zem, zvolá "Hergot, vedle!!!", přijde pan farář. Ale než stačí něco říct, rozestoupí se oblaka a blesky zasáhnou pana faráře. Z oblohy se ozve "Hergot, vedle!!!!!"

    24. září 2013
    Mezinárodní

    Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: „Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou…“ Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: „Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.“ New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. „To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,“ povídá Dzurinda a vystřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Obamovi: „Nazdar Obamo, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?“ a Obama odpovídá: „Jen počkej, až vás najdeme na mapě!“

    24. září 2013
    Hlášky

    Dva muffiny se pečou v troubě a jeden říká:„Jééé tady je ale vedro.“ Druhý muffin:„ÁÁÁÁÁÁ mluvící muffin.“

    24. září 2013
    Blondýny

    Víte, proč se blondýna opaluje na zahradě nahá? Aby přitáhla slunce.

    24. září 2013
    Ostatní

    Muž, který spáchal sebevraždu, zanechal následující dopis na rozloučenou: "Oženil jsem se s vdovou, která měla dospělou dceru. Můj otec se zamiloval do mé nevlastní dcery a vzal si ji za ženu, čímž se stal mým zetěm a moje nevlastní dcera se stala mou matkou. Moje žena mi porodila syna, který byl samozřejmě švagrem mého otce a také mým strýcem, protože byl bratrem mé nevlastní matky. Žena mého otce se stala matkou syna, který byl samozřejmě mým bratrem, ale zároveň i vnukem, protože to byl syn mé nevlastní dcery. Následkem toho byla moje žena babičkou, protože byla matkou mé matky a já byl manželem své ženy a současně jejím vnukem. Jelikož manžel něčí babičky je dědečkem, stal jsem se tedy sám svým dědečkem. To snad jako důvod odchodu ze života stačí..."

    a_u, 24. září 2013
    Hádanky

    Proč se krab nechce ženit? Nechce mít za manželku krabici!

    andrea216, 23. září 2013
    Blondýny

    Jde blondýna a bruneta do kavárny, číšník je osloví. „Co si dáte?“ Bruneta: „Dvě kávy.“ A blondýna řekne: „Máš recht já si dám taky dvě.“

    23. září 2013
    Blondýny

    VÍTE, PROČ SI BLONDÝNA STRKÁ ROHLÍK DO NOSU??? KRMÍ HOLUBY

    23. září 2013
    Blondýny

    Jsou dvě sestry. Blondýnky. Jedna říká té druhé: „ Hele moje máma letí zíjtra do Ameriky. “ Ta druhá na to: „ Fakt ta moje taky! “

    23. září 2013
    Blázni

    Jdou dva blázni. První díry vykopává a za ním jde druhý a ten díry zakopává. Jde kolem pán a ptá se:„Co to děláte? Vždyť ta vaše práce nemá žádný význam.“ První blázen se zastaví a povídá: „My jsme totiž pracovali ve třech, ale kolega co sází stromky je nemocný, tak to musíme dělat bez něj.“

    23. září 2013
    Blondýny

    Dvě blondýny si zabouchli auto, a začne pršet. Ta jedna povídá: ,, Ježiši Jano, prší, a my jsme nezatáhli střechu!

    MAruzs, 23. září 2013
    Pepíček

    Ptá se otec syna: "Co to tam gumuješ, Pepíčku?" "Pan učitel mi říkal, abych si co nejdříve opravil tu pětku!"

    Linda-Le, 22. září 2013
    Ostatní

    Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli. První muž říká: "Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a hážu ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady." Druhý povídá: "Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady. "A co ty?" obrátí se Petr na třetího. "No, já si tak sedím v lednici..."

    vila7, 22. září 2013
    Hádanky

    VÍTE , KOLIK LIDÍ SE SEJDE NA PROJEVU PRESIDENTA VÁCLAVA KLAUSE? 0 PROTOŽE VÁCLAV KLAUS UŽ NENÍ PRESIDENT!

    22. září 2013
    Blázni

    Jde blázen po ulici a na provázku za sebou táhne cihlu. Jde kolem policista a vychytrale říká: „To je krásný pejsek.“ povídá. A blázen na to. „To není pes, ale to je cihla.“ Policista se urazí a odejde. Blázen se potichu uchichtne a řekne. „To jsme ho ale převezli, viď Alíku!“ :)

    IQfish03, 22. září 2013