Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Chlapec píše: Všechno nejlepší k narozeninám Naty <3
    Dívka: Já nemám narozeniny
    Chlapec: Aha, tak to jsem si asi spletl datum
    Dívka: Nebo jméno...
    Clapec: Co??
    Dívka: Jsem Veronika....

    Joy_Chery, 26. července 2019
    Muži - ženy

    Pán se ptá na návštěvě svého známého:
    „Poslyš, a kde že jste to byli na dovolené? Jak se to město jmenovalo?“
    „No, ta moje paměť, kdybych si vzpomněl.... Jak se jmenuje taková ta kytka s trnama, co roste na zahradách??
    „Růže.“
    „A jó! Růžo, prosím tě, jak se jmenuje to město, kde jsme byli v létě na dovolené?“

    Chlorid_sodný, 25. července 2019
    Pepíček

    Paní učitelka dává dětem o matematice příklady.
    „Kolik je 7 + 6?“
    „To je 13,“ odpoví Verunka.
    „Správně, a kolik je 9 + 3?“
    „No přeci 12,“ povídá Kuba.
    „A kolik je 1 + 1?“ zeptá se nakonec Pepíčka, který celou dobu mlčí.
    Pepíček, který do té doby nedával pozor, hned odpoví: „To je garsonka, paní učitelko!“

    majdula2000, 24. července 2019
    Rodiče - děti

    Co to bylo za ránu??!!
    Spadla mi bunda...
    Tak hlasitě?
    Nestihl jsem se z ní vysvléct.

    Joy_Chery, 23. července 2019
    Škola

    „Výborně, Pavle,” chválí učitel žáka, „domácí úkol je napsaný bez chyb. Jsi přesvědčen, že tvému otci nikdo nepomáhal?”

    vrabcak1, 22. července 2019
    Zvířata

    Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
    „Medvěde, máš mě na seznamu?“
    „Mám.“
    „A sežereš mě?“
    „Sežeru.“
    „Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
    „Můžeš.“
    Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
    „Medvěde, máš mě na seznamu?“
    „Mám.“
    „A sežereš mě?“
    „Sežeru.“
    „Můžu se jít rozloučit s rodinou?“
    „Můžeš.“
    Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
    „Medvěde, máš mě na seznamu?“
    „Mám.“
    „A mohl bys mě vyškrtnout?“
    „Mohl.“

    tomato, 21. července 2019
    Škola

    „Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence.“
    „A cos odpověděl?“
    „Že jsem jedináček.“
    „A co na to učitelka?“
    „CHVÁLABOHU!“

    vrabcak1, 20. července 2019
    Černý humor

    Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: „Haló, pane?! Co to děláte?!“ Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí: „Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!“ Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: „Tati, tati!“ Vdova mezitím omdlela. Muž ji pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: „Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina, a tak jsme děti dali na večer k našim!“

    daninel, 19. července 2019
    Pepíček

    Když vidím čokoládu, slyším dva hlasy.
    První říká: Sněz tu čokoládu.
    A druhý:
    Ano, slyšel jsi dobře. Sněz tu čokoládu.

    tomato, 18. července 2019
    Zvířata

    Přijde takhle chlápek do baru, na rameni má takovou větší opičku. Objedná si panáka, opička seskočí a začne pobíhat po baru. Vyskočí na pult, sáhne do misky s olivami a pár jich sní, pak se vrhne na plátky citrónu a nakonec vyskočí na kulečníkový stůl a nacpe si do pusy jednu kouli a celou ji spolkne.
    Barman nevěřícně zírá a povídá:
    „Sakra, člověče, viděl jste to? Ta opice spolkla kulečníkovou kouli!“
    „To mě nepřekvapuje,“ odpovídá chlápek, „ten malý mizera sežere
    všechno, co mu přijde do ruky. Nebojte, za všechno zaplatím.“
    Chlápek dopije, zaplatí drink i všechno ostatní a odejde.
    Za čtrnáct dní se v tom baru objeví zase i s tou opičkou. Zase si dá panáka a opička začne běhat po baru. Vyskočí na pult, sebere tam z dortu třešni, strčí si ji do zadku, zas ji vytáhne a sní. Barman je znechucen a říká chlapovi:
    „Ta vaše opice si strčila třešeň do zadku, pak ji vytáhla a spolkla.“
    „To mě nepřekvapuje. Pořád žere všechno, co mu přijde do ruky, ale
    od té doby, co spolkl tu kulečníkovou kouli, si všechno nejdřív změří!“

    Chlorid_sodný, 17. července 2019
    Škola

    Poznámka v žákovské knížce: Směje se mi do očí za mými zády.

    magdička8, 16. července 2019
    Škola

    Kdy chodí středoškoláci do školy? Jen ve středu.

    Mrm1, 15. července 2019
    Černý humor

    Co je černé a přiškvařené ke stropu?

    Nepříliš dobrý elektrikář.

    Natyska_natysy, 14. července 2019
    Muži - ženy

    Pán a paní po několika hodinách namáhavého výstupu vystoupí na vysokou horu s krásným výhledem. Paní se rozhlédne po okolní krajině a řekne: „No jen se podívej, není tam dole krásně?“
    A manžel zavrčí: „Tak proč jsme tam nezůstali?“

    Chlorid_sodný, 13. července 2019
    Obchody

    „Já bych chtěl mít tolik peněz, abych si mohl koupit slona.“ „Na co potřebuješ slona?“ „Já nepotřebuju slona, já potřebuju ty peníze!“

    majdula2000, 12. července 2019
    Pepíček

    „Můžeš mi říct,“ zlobí se otec, „za co jsi dostal trojku z mravů?“
    „Kouřil jsem na záchodě,“ přiznává se Pepíček.
    „To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!“
    „No jo,“ brání se syn, „ale tys určitě nepozvracel učitelku...“

    vrabcak1, 11. července 2019
    Cestování

    Jdu si tak z krámu. Vložím na sedačku spolujezdce nákup. Obejdu auto a nastoupím do něj. Zdá se mi že je něco špatně... Seděl jsem vzadu! XD

    Lojzík333, 10. července 2019
    Rodiče - děti

    Máma: Pepíčku, co jste dnes probírali ve škole?
    Pepíček: Noo, výbušniny!
    Máma: Aha, a co budete probírat zítra?
    Pepíček: Trosky!

    NatyLPS, 9. července 2019
    Pepíček

    Paní učitelka: Pepíčku, kde leží Zanzibar?
    Pepíček: Nevím, ještě jsem malý, abych znal všechny bary.

    Joy_Chery, 8. července 2019
    Muži - ženy

    Žena si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí a odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma a tak zajde pro souseda, ať ji pomůže. Soused skříň zvedne a připevní ji vruty ke zdi. Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: Víte co, já vlezu do skříně a kouknu se, který vrut nedrží a dám místo něj delší. Žena souhlasí a jde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel a vidí prostřeno na kávu a novou skříň. Otevře ji a tam soused. Co tu děláte, sousede? zařve. Soused se zamysli a povídá: Víte co, rovnou mi dejte přes hubu, protože když vám řeknu, že čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.

    haf9, 7. července 2019
    Hlášky

    Na světě jsou dvě skupiny lidí: ti, kteří tvrdí, že svět lze rozdělit na dvě skupiny lidí, a ti druzí.

    Chlorid_sodný, 6. července 2019
    Rodiče - děti

    „Mami! Běž vynadat panu pošťákovi, už hodinu nám sedí na švestce a sprostě nadává Alíkovi!“

    paratko2323, 5. července 2019
    Obchody

    Taky tak nesnášíte obaly, na kterých je napsáno, že se otevírají snadno, ale abyste se do nich dostali, musíte použít nůžky, nůž, kladivo, střelnou zbraň a světelný meč?

    Joy_Chery, 4. července 2019
    Škola

    „Jak můžete vydržet takový hluk?“ ptá se pán člověka, který na ulici pracuje se sbíječkou.
    „Jsem zvyklý, předtím jsem učil na základní škole.“

    Mari1, 3. července 2019
    Zvířata

    Přijde pán k veterináři a říká:
    „Pane doktore, můj pes pořád běhá za malými auty!“
    „Z toho si nic nedělejte, to je normální, to dělá hodně psů.“
    „No jo, jenže ten můj je chytá a zahrabává si je na zahradě!“

    Chlorid_sodný, 2. července 2019