Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Manželka se ptá manžela : "Jak se oblíká ta tvoje nová sekretářka?" A manžel na to : "Nó, když to tak vezmu, tak vlastně docela rychle!"

    28. května 2013
    Muži - ženy

    Babička z dědečkem se koukají na televizi a zrovna běží reklama na niveu:nivea vás o 20 let omladí. Tak si jí koupí namažou si jí na chleba a sní to. Další den se ptá babička dědečka jak to zabralo. Dědeček:"já běžel na záchod jako 20ti letý." "Já jsem se pokakala jako tříletá."

    28. května 2013
    Blondýny

    Víte jaký je rozdíl mezi blondýnou a šamponem ? Žádný oba jsou na hlavu.

    28. května 2013
    Ostatní

    V Číně se staví mrakodrap. Když ho Číňani postavili, tak mrakodrap po několika dnech spadl. Číňani se divili a tak pátrali, kde udělali chybu. Tak šli za cihlou a ptali se: "Cihlo, co se to stalo?" A cihla na to: "Já za nic nemůžu, já jsem dobře vypálená, tak mě neobviňujte." Tak Číňani šli dál. Došli za pískem a povídají: "Písku, co se stalo, že mrakodrap spadl?" A písek na to: "Já taky za nic nemůžu, já jsem v pořádku, jsem přivezen z dobrého místa, tak mě neobviňujte." Číňani přemýšlej dál, koho by se mohli optat. Tu se najednou podívají na cement. A cement na ně hned volá: "Na mě nekoukejte, já tam nebyl!"

    28. května 2013
    Chuck Norris

    Děti se dívají, jetli nemají pod postelí bubáka. Bubáci se dívají, jestli nemají pod postelí Chucka Norrise.

    28. května 2013
    O policajtech

    Vtrhne dopravní policie do bytu a říká: Někdo nám volal že se tady srazily knedlíky.

    28. května 2013
    Ostatní

    Kluk ztratil hodinky. Hledá je po celém domě, po celém městě a nic. Tak to vzdá a jde si dát koblihu. Zakousne se do ní a co v ní není ... Marmeláda!

    28. května 2013
    Hlášky

    Včera v noci jsem si lehl do postele a díval se na noční oblohu. A pak mě napadlo: Kde mám zatraceně střechu?!

    28. května 2013
    Blondýny

    Sejdou se dvě blondýnky v kavárně a jedna povídá: Hele včera jsem byla na těhotenským testu. A druhá odpoví: Vážně? A jaký byly otázky?

    28. května 2013
    Blondýny

    Proč blondýnky mají šnorchl a potápěčské brýle do lesa? Aby věděly jak je hlubokej :-)

    28. května 2013
    Ostatní

    Lékař a rehabilitační sestra Vám radí: Nejlepší prevence infarktu je poslat do háje každého dříve, než Vás stačí naštvat!!!

    23. května 2013
    Ostatní

    Bezdomovci na ulici leští kontejner jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají. Jeden z bezdomovců mu oznámí: „Víte, máme domovní úklid.”

    22. května 2013
    Zvířata

    Jde žába a najednou uvidí kachnu která se prostě směje: "Hihi haha hihi hahahaha!!!" Žába jí říká: "Chudáčko kachno, co se ti stalo?" Kachna: "Tam za rybníkem jezevec kouří trávu!" Tak žába že to taky zkusí (proč by ne!) tak jde a tam za rybníkem ten jezevec, ten doutníček prostě a kouří a žába řekne že to tedy taky zkusí tak jezevec řekne: "Musíš se nadechnout, podplavat rybník a vydechnout!!" Tak žába se nadechne na druhé straně rybníka vydechna a hned začne: "Hihi haha!!" Přijde tam hroch: " Žábo, co se ti stalo?" Žába: "Tam za rybníkem jezevec kouří trávu!!" Tak hroch plave tím rybníkem na druhem stranu k jezevcovi, takové ty jeho velké oči ty bulvy..Jezevec: "Ježiš žábo vydechni!!!!!"

    gabriela515, 20. května 2013
    Blondýny

    Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

    20. května 2013
    Ostatní

    Mám 3 kamarády a 3 bonbóny.Kolik komu dám?Nic.Sním je sám!

    20. května 2013
    Zvířata

    Říká slepice druhé:"...a já měla takovou teplotu,že jsem snášela vejce na tvrdo."

    20. května 2013
    Blondýny

    Ptá se kamarádka blondýny: máte lžíce na boty? Nééé my boty nejíme!!!!!!

    20. května 2013
    Ostatní

    Zloděj se chystá vykrást banku. Přijde k trezoru a slyší skřehotavý hlas, který říká:"Ježíš tě vidí!" ZLoděj si zaťuká na čelo a jde hledat paklíč. Hlas je slyšet znova po 5-ti minutách. Tak to jde 15 minut až se zloděj naštve a otočí se. Uvidí klec s papouškem a zasměje se, "tak ty jsi Ježíš?" ptá se. "Já nejsem Ježíš, jsem Mojžíš" říká papouch. "Ježíš je pitbul."

    20. května 2013
    Ostatní

    Čech, Rus a Američan se trumfujou, kdo umí vyrobit lepší věc ze skla. Rus povídá:„My umíme vyrobit takový sklo, že jím dohlédnem až na dno oceánu a říkáme tomu oceánohled.“ Američan na to:„ To nic není, my umíme udělat sklo, kterým je vidět na konec vesmíru a říkáme tomu kosmohled.“ No a Čech:„ To my, my umíme udělat sklo, kterým je vidět skrz zeď.“ „A jak tomu říkáte?“ „Okno.“

    19. května 2013
    Blondýny

    Víte, proč má blondýna v rohlíku strčený nos? Protože krmí holuby.

    19. května 2013
    Ostatní

    Indiáni se jdou zeptat šamana, jaká bude zima. Šaman odpoví: „Nevím, štípejte dříví.“ A tak štípají dříví a znovu se zeptají. Šaman odpoví: „Nevím, štípejte dříví dál!“ A poté se jde šaman zeptat do místní meteorologické stanice. A tam mu odpoví: „Asi velká, když tyhle indiáni pořád štípou dříví.“

    panglaq, 19. května 2013
    Blondýny

    Kdo se směje naposled? Blondýna, která pochopí jako poslední vtip.

    19. května 2013
    Zvířata

    Víš jak můžeš pštrosovi zbůsobit otřes mozku?? Bafni na něj na betonu!!

    19. května 2013
    Ostatní

    Hele, kámo já jsem včera přeci nebyl tak opilej né jasně házel si s mím křečkem a řikal jsi Pikachu volím si tebe potom si vlezl do mí skříně a křičel jsi vchod do Narnie nefunguje potom si bouchal na moje auto a křičel si Optime transformuj se já vím že to jsi ty a potom jsi skočil na bezdomovce z okna a křičel jsi Brumbále ty žiješ.

    17. května 2013
    Pepíček

    Je 1. dubna. Pepíček běží za maminkou a říká: Mami, na půdě se oběsil tatínek! Maminka se zhrozí a běží na půdu. Na půdě není nikdo a maminka říká pepíčkovi: Pepíčku, že tys mě nachytal?! Pepíček odpoví: Apríl, oběsil se ve sklepě!

    17. května 2013