Vtipy
na jakékoliv téma
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Hlášky

07:00 - vstávám
07:10 - oukej, tak na tři
07:11 - raz
07:12 - dva
11:47 - tři

Joy_Chery, 1. ledna
Muži - ženy

Jsou dva a baví se.
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
On: „Já taky.“

Felix123, 31. prosince 2019
Muži - ženy

„Čau, mám tady lístky na tento víkend na finále ligy mistrů, ale narazil jsem na problém – v sobotu se mám ženit. Kupoval jsem je ještě v době, kdy termín svatby nebyl naplánovaný. Má drahá je nejprve chtěla vrátit, ale nakonec ustoupila, že prý můžu někoho obdarovat. Tak jsem si vzpomněl na tebe. Máš nějaké plány na víkend? Nechtěl by sis ji vzít ty?“

–MM–, 30. prosince 2019
Černý humor

Chodí babička po hřbitově a hledá hrob a ptá se hrobníka: „Chlapče, prosím vás, nevíte náhodou, kde je hrob č. 126?“
A hrobník na to: „Ježiš marja babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?“

Autobus007, 29. prosince 2019
O policajtech

U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel.

Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.

majdula2000, 28. prosince 2019
Muži - ženy

„Slečno, hrajete na klavír?“
„Ne. Vy něco slyšíte?“

Chlorid_sodný, 27. prosince 2019
O policajtech

Policista a podezřelý
„Tady se mi prosím podepište ohledně zpracování osobních údajů, že vám smím udělat otisk prstu...“

TIMYSEK, 26. prosince 2019
Rodiče - děti

„Miláčku, co dáme babičce k Vánocům?“
„To nejdražší, co máme ...“
„A to je co?“
„Děti... na hlídání!“

majdula2000, 25. prosince 2019
Rodiče - děti

Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

Chlorid_sodný, 24. prosince 2019
Slovní hříčky

Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

TIMYSEK, 23. prosince 2019
Muži - ženy

„Teď jsem našel v salátu slimáka! Myla jsi ho vůbec?“
„Proč bych měla mýt slimáka???“

Chlorid_sodný, 22. prosince 2019
Muži - ženy

V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

MikiRoth, 21. prosince 2019
Obchody

Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“

Veryfr, 20. prosince 2019
Škola

U zkoušky uklidňuje profesor vystresovaného studenta.
„Pane kolego, buďte klidný. Prostě si představte, že jste v divadle
a jste herec, který odříkává svou roli, a já jsem divák.“
„V tom případě žádám nápovědu.“

kefír, 19. prosince 2019
Obchody

Na trhu.
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Chlorid_sodný, 18. prosince 2019
Muži - ženy

„Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
„Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
„No právě!“

MikiRoth, 17. prosince 2019
Muži - ženy

Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co prý hoří podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa ji postavila na náš krb.

Héfaistos, 16. prosince 2019
Hlášky

Přines mi tamto z toho...tamtoho....ty víš, myslím tamto....prostě mi to přines!

God_of_yaoi, 15. prosince 2019
Škola

Žák stále nemohl pochopit slovo kanibal. Zoufalý učitel položil otázku:
„Kdybys snědl tatínka a maminku, co bys potom byl?“
„Sirotek,“ odpověděl upřímně kluk.

Chlorid_sodný, 14. prosince 2019
Práce, povolání

Pohovor u Českých drah:
„Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
„Jste přijat!“

a_nn_ie, 13. prosince 2019
Politika

Víte, jaký je nejdelší měsíc v roce?
Měsíc československo-sovětského přátelství!

(Poznámka redakce: Měsíc československo-sovětského přátelství se slavil před rokem 1989 a trval od 7. listopadu do 12. prosince)

Chlorid_sodný, 12. prosince 2019
Černý humor

Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“

Veryfr, 11. prosince 2019
Cestování

Dnes jsem začal utíkat před revizorem. Honil mě po celé tramvaji a pak ještě kus po ulici. Když mě nakonec dopadl, moc ho nepotěšilo, že jsem celou tu dobu měl platnou jízdenku.

anonym081219, 10. prosince 2019
Chuck Norris

Jen Chuck Norris dokáže chytit zloděje ještě předtím, než něco ukradnou.

Lemurkata, 9. prosince 2019
Kameňáky

Televize: „Ahoj, děti, chtěly byste se podívat do mého klubíku?“
Dítě: „Ne.“
Televize: „Vidím, že ano...“

TIMYSEK, 8. prosince 2019