Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Hádanky

Je to modré a požírá to čas. Co je to?
Facebook!

Michael73, 24. listopadu
Hlášky

Jestli se na tý motorce zabiješ, tak mi nechoď domů!

Muži - ženy

Sedí ženatý muž v restauraci a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě a přijď v deset? Nebo vypij deset a přijď ve dvě...?“

Chlorid_sodný, 22. listopadu
Blondýny

Víte, proč si blondýnka ani jednou nesedne k počítači? Protože se bojí myši.

jednorožec321, 21. listopadu
Sport

Rakušanky se hádají s Italkami a Američankami, kdo je lepší v super G. Ester tam příjde a řekne: Holky, podržte mi snowboard a dejte mi lyže.

Černý humor

Koupou se dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: „Drž se něčeho, jdu vypustit vodu, jo?“

Cestování

Dva lovci si najali letadlo, aby se dostali do neobydlené, málo přístupné oblasti. Za dva týdny se pro ně pilot vrátil. Zkušeným okem si změřil jejich úlovek a prohlásil: „Tohle letadlo nepobere víc než jednoho bizona. Ten druhý tady bude muset zůstat.“
„Ale vloni nám pilot dovolil vzít si dva a bylo to úplně stejně velké letadlo, jako je tohle,“ protestovali lovci.
Pilotovi se to moc nezdálo, ale nakonec ustoupil: „Tak dobře, když jste to minulý rok zvládli, měli bychom to zvládnout taky.“
A tak letadlo odstartovalo se třemi muži a dvěma bizony na palubě. Nemohlo však nabrat výšku a narazilo do nejbližšího kopce. Lovci se vysoukali z trosek a začali se rozhlížet kolem sebe. Vtom jeden nadhodí: „Kde si myslíš, že jsme?“
Druhý si ještě jednou pořádně prohlédne krajinu a řekne: „Myslím, že jsme asi tak dvě míle nalevo od místa, kde jsme havarovali vloni.“
.

Chlorid_sodný, 18. listopadu
Politika

Jak zní mužská varianta pojmu krkavčí matka?
Čapí otec.

–MM–, 17. listopadu
Politika

Jednou jsem šel takhle po ulici, a v tom vidím černocha, jak má v ruce notebook. Říkám si: Ty vole, ten vypadá jako ten můj! Ale ne.. ten můj je doma a leští mi boty...

JaromireQQ, 16. listopadu
Chuck Norris

Chuck Norris umí vymalovat omalovánku... OBYČEJNOU TUŽKOU!!!!

daninel, 15. listopadu
Blondýny

Jsou dvě blondýny na mostě a jedna ptá: „To je Vltava, nebo Labe?“ A ta druhá povídá: „Tak tam skoč a uvidíš.“ Tak tam skočila a po chvilce přišla celá zlámaná, krvavá a odřená a povídá: „Ty jsi ale blbá, vždyť je to dálnice D1.“

Antonella9, 14. listopadu
Kameňáky

Potkají dva mobily telefon a řeknou:
„Babi!“

Lacko5, 13. listopadu
Muži - ženy

„Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení,“ vyznává se dívka. „Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy,“ opáčí chlapec.
„Taky sis mě ještě nevzal!“

ANDÍLEK2009, 12. listopadu
Pepíček

Pepíček přijde domů a povídá: Tati, mám 4 jedničky a 1 pětku!
A tatínek povídá: No výborně synu, to ses zlepšil...
Tatínek otevře žákovskou a tam: jedenáctého jedenáctý, 5

jemi13, 11. listopadu
Mezinárodní

Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
Například v Itálii potká Itala a říká mu: „Chceš přikázání?“
Ital se ptá: „Jaké?“
A Bůh odpoví: „Nezabiješ.“
A Ital odpoví: „No, u nás funguje ta mafie, krevní msta je u nás skoro povinnost, to by se nám moc nehodilo.“
Bůh jde dál a potká Čecha. A ptá se: „Chceš přikázání?“
Čech ze zeptá: „Jaké?“
„Nepokradeš.“
„No, to by se nám asi moc nehodilo, u nás kradou všichni, máme takové heslo ‚Kdo nekrade, okrádá vlastní rodinu‘, no tohle přikázání by se u nás asi neosvědčilo.“
Bůh jde dál, po poušti, a vtom potká Mojžíše, a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“
„A za kolik?“
„Zadarmo.“
„Tak to jich beru deset!“

Orezovatko, 10. listopadu
Černý humor

Pozdě večer přijde pán ke hřbitovu a bojácně se rozhlíží, až uvidí nějakého jiného pána, a poprosí ho:
„Poslyšte, já bych potřeboval projít tady tou cestičkou kolem hřbitova, ale já se v noci u hřbitova hrozně bojím, mohl byste mě kousek doprovodit?“
Pán souhlasí, tak oba projdou po té cestičce kolem hřbitova, a na druhé straně pán děkuje:
„Já vám opravdu moc děkuju, že jste mě doprovodil, já se v noci u hřbitova opravdu moc bojím.“
A druhý pán odpoví:
„To je v pořádku, já to chápu, já jsem se taky hrozně bál, když jsem býval ještě naživu.“

Chlorid_sodný, 9. listopadu
Kameňáky

Jdou dva puci a jeden říká: „To je k popukání.“

Drobt, 8. listopadu
Politika

Hitler povídá Himlerovi: „Vyhladíme šest milionů židů a pět klaunů.“
Kolemjdoucí: „A proč 5 klaunů?“
Hitler na to: „Vidíš, já ti to říkal, že židi nebudou nikoho zajímat!“

Orezovatko, 7. listopadu
Cestování

Pán jede tramvají, a postává blízko řidiče a neustála nadává, jak ta tramvaj jede hrozně pomalu.
Až to řidič nevydrží, vykloní se z kabinky a pánovi řekne: „Poslyšte, jestli se vám to nelíbí, vystupte si a jděte pěšky!“
A pán odpoví: „No, tolik zase nespěchám.“

Chlorid_sodný, 6. listopadu
Kameňáky

Vojáci! Samopal se skládá ze čtyř částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

konemy, 5. listopadu
U lékaře

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“
Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

Alfa_Beta, 4. listopadu
O policajtech

Idú dvaja policajti a jeden nájde plechovku. Popozerá si ju a zahodí ju na druhú stranu rieky.
Druhý sa ho pýta, prečo ju vyhodil, a on mu odpovedá: „Vieš, bolo tam napísané ‚otvoriť na druhej strane‘.“

Veron_Ka42, 3. listopadu
Blondýny

Víte jak blondýna zabíjí kapra na Vánoce? Pokusí se ho utopit ve vodě.

Burákcz, 2. listopadu
U lékaře

Doktor: „A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
Pacient: „Ženu s vidličkou!“

Hlášky

Nelinkovaný sešit - sešit, ve kterém jsou Nelinky!

VeverkaČiperka123, 31. října

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.