Vtipy
na jakékoliv téma
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Rodiče - děti

Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

Chlorid_sodný, 24. prosince 2019
Slovní hříčky

Soudce: „Sešli jsme se zde, protože jste ve velké při“
Novinář: „Cože?“
Soudce: „Prostě jsou ve při.“
Noviny: Soudce rozsoudil vepře!

TIMYSEK, 23. prosince 2019
Muži - ženy

„Teď jsem našel v salátu slimáka! Myla jsi ho vůbec?“
„Proč bych měla mýt slimáka???“

Chlorid_sodný, 22. prosince 2019
Muži - ženy

V lékárně: „Ne, pane, když chcete koupit cyankáli, musíte mít recept. Fotografie vaší tchyně nestačí!“

MikiRoth, 21. prosince 2019
Obchody

Přijde malinký člověk do knihkupectví a říká: „Dobrý den, máte něco proti diskriminaci malých lidí?“
Prodavačka: „Ano, úplně tam nahoře.“

Veryfr, 20. prosince 2019
Škola

U zkoušky uklidňuje profesor vystresovaného studenta.
„Pane kolego, buďte klidný. Prostě si představte, že jste v divadle
a jste herec, který odříkává svou roli, a já jsem divák.“
„V tom případě žádám nápovědu.“

kefír, 19. prosince 2019
Obchody

Na trhu.
Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“
Prodavač: „Proč se ptáte?“
Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Chlorid_sodný, 18. prosince 2019
Muži - ženy

„Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
„Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
„No právě!“

MikiRoth, 17. prosince 2019
Muži - ženy

Moje žena přinesla domů svíčku za litr. Nějakou, co prý hoří podobně jako krb. Dělá zvuk, jako když hoří krb. A po dlouhém hledání vhodného místa ji postavila na náš krb.

Héfaistos, 16. prosince 2019
Hlášky

Přines mi tamto z toho...tamtoho....ty víš, myslím tamto....prostě mi to přines!

God_of_yaoi, 15. prosince 2019
Škola

Žák stále nemohl pochopit slovo kanibal. Zoufalý učitel položil otázku:
„Kdybys snědl tatínka a maminku, co bys potom byl?“
„Sirotek,“ odpověděl upřímně kluk.

Chlorid_sodný, 14. prosince 2019
Práce, povolání

Pohovor u Českých drah:
„Dobrý den, já se hrozně omlouvám za zpoždění...“
„Jste přijat!“

a_nn_ie, 13. prosince 2019
Politika

Víte, jaký je nejdelší měsíc v roce?
Měsíc československo-sovětského přátelství!

(Poznámka redakce: Měsíc československo-sovětského přátelství se slavil před rokem 1989 a trval od 7. listopadu do 12. prosince)

Chlorid_sodný, 12. prosince 2019
Černý humor

Přijde exekutor k bytu a zazvoní.
Z bytu se ozve: „Nejsme doma.“
Exekutor: „No, teď už nejste.“

Veryfr, 11. prosince 2019
Cestování

Dnes jsem začal utíkat před revizorem. Honil mě po celé tramvaji a pak ještě kus po ulici. Když mě nakonec dopadl, moc ho nepotěšilo, že jsem celou tu dobu měl platnou jízdenku.

anonym081219, 10. prosince 2019
Chuck Norris

Jen Chuck Norris dokáže chytit zloděje ještě předtím, než něco ukradnou.

Lemurkata, 9. prosince 2019
Kameňáky

Televize: „Ahoj, děti, chtěly byste se podívat do mého klubíku?“
Dítě: „Ne.“
Televize: „Vidím, že ano...“

TIMYSEK, 8. prosince 2019
Ostatní

V pátek večer mě čekal šok. Přijdu utahaný z práce domů, těším se na klidný večer – a ouha, sotva jsem vešel do bytu, klid zmizel. Stačil pouhý pohled: všechna okna otevřená, uvnitř nic, prakticky všechno zmizelo. Hrůza! Skoro se mi chtělo brečet! Jak můžou být lidi tak necitliví, obzvlášť teď před Vánoci? Samozřejmě jsem hned chtěl volat policii, ale rodina mi to zakázala – že prej policajti mají důležitější věci na práci než pátrat po tom, kdo mi vyžral celej adventní kalendář...

Hroch Pepíček, 7. prosince 2019
Hlášky

Já nemám problémy s jídlem, já mám problémy bez jídla.

magdička8, 6. prosince 2019
Počítače

Úřad na ochranu osobních údajů udělil loni rekordní pokutu Mikulášům za neoprávněné shromažďování informací o dobrých a špatných činech dětí. Letos budou chodit jen čerti. Budou sbírat souhlasy se zpracováním osobních údajů za účelem posuzování zlobivosti a cílení inzerce. Čerti respektují vaše soukromí! Děti, které nechtějí v pekelné databázi upadnout v zapomnění, musí podepsat úpis krví svého zákonného zástupce.

–MM–, 5. prosince 2019
Ostatní

Baví se dva kamarádi:
„Půjdeš se mnou do kina?“
„Do kina? Jako na film?“
„No ne asi, počítat sedačky!“

triskomyš, 4. prosince 2019
Počítače

Protože nemám PC, tak se snažím získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer...
Pak jim rozdávám fotky své rodiny, svého psa a svoje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas u bazénu...
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluju!
A funguje to... Už mám tři přátele:
Dva policisty a psychiatra.

Héfaistos, 3. prosince 2019
Hádanky

Šli tak tři muži do hotelu.
Přišli tam a recepční jim povídá:
„Jeden pokoj stojí 30 liber.“
Muži tedy zaplatili každý po deseti librách a odešli na pokoj.
Po chvíli si ale recepční uvědomil, že pokoj má stát jen 25 liber. Poslal poslíčka a řekl mu, ať jim 5 liber rozdělí. Poslíček si ovšem nevěděl rady, jak rozdělit libry.
Nakonec se rozhodnul, že každému vrátí 1 libru a zbytek, čili 2 libry, si nechá. Vrátil mužům peníze, takže každý muž zaplatil 9 liber.
To dohromady dává 27 liber, + má poslíček dvě v kapse.

Safra! Kdo ukradl tu poslední libru?

DnnK, 2. prosince 2019
Rodiče - děti

Někdy mám výčitky, že na své děti křičím.
Pak si vzpomenu, že některá zvířata svá mláďata žerou....
A jsem v klidu!

tanečniceJiřka, 1. prosince 2019
Zvířata

V domě je zloděj a krade. Najednou slyší z vedlejší místnosti: „Micky tě sleduje, Micky tě sleduje!“ Jde se tam potichu podívat. Uvidí mluvícího papouška. Oddechne si: „To ty jsi Micky!“ Papoušek na to říká: „To ne, já jsem Bart! Micky je ten rotvajler za tebou!“

majdula2000, 30. listopadu 2019