Vtipy
na jakékoliv téma
Poslechněte si zmodernizovanou písničku To máme mládež!

Černý humor

Jsou dva myslivci na lov a v tom jeden z nich zkolabuje.
Ten druhý hned volá sanitku, protože si myslí, že je mrtvý.
Tam mu řeknou, aby se ujistil, jestli je opravdu mrtev.
Chvíli se nic neděje a pak se ozve výstřel. Pak do telefonu:
„A co teď?“

Hogo, 3. března
Hádanky

Víte, proč se lidé v noci budí?
5 % z nich má žízeň.
12 % potřebuje na záchod.

A zbylých 83 % se musí dostat domů!

Mezinárodní

Stupně zimy
+ 18 °C Lidé na Havaji si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10 °C Obyvatelé Helsinek vypínají topení. Rusové si v klidu pěstují kytičky.
+ 2 °C Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C Destilovaná voda zamrzá.
- 1 °C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a pijí studené pivo.
- 4 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi do postele.
- 8 °C Bezdomovci lezou na noc do krabic.
- 10 °C Francouzská auta už také přestávají jít startovat.
- 12 °C Politici začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15 °C Ani americká auta už se nedají nastartovat.
- 18 °C V Helsinkách už zapínají topení, obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20 °C Dech se stává slyšitelným.
- 21 °C Pokud se pes nechá přesvědčit a jde se vyčůrat ven, je potřeba ho potom ukopnout.
- 22 °C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24 °C Německá auta už nejsou pojízdná.
- 27 °C Pes se snaží vlézt páníčkovi pod pyžamo.
- 29 °C Pomalu už nejdou nastartovat ani švédská auta.
- 32 °C Bezdomovci už zmrzli, jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33 °C Žádné normální (a to ani ruské) auto už nejde nastartovat.
- 38 °C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košilí.
- 43 °C Ruská auta už nestartují, ani na vodku.
- 50 °C Auto se snaží nacpat svému majiteli do postele.
- 60 °C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70 °C Zamrzlo peklo. V Rusku se organizují přespolní orientační běhy na zahřátí.
- 75 °C Santa Klaus opouští polární kruh.
- 120 °C Alkohol zmrzl, Rusové jsou naštvaní.
- 268 °C Helium zkapalnělo.
- 273,15 °C Absolutní nula! Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlající zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

majdula2000, 1. března
Černý humor

Muž bez ruky chodí po městě a kouká na vývěsní štíty obchodů.
Copak asi hledá?

Second Hand.

MikiRoth, 29. února
Práce, povolání

Pracovní pohovor
„Kolik umíte jazyků?“
„Tři.“
„Jaké?“
„Anglický, ruský a francouzský.“
„Tak nám něco řekněte anglicky.“
„Guten tag.“
„To je ale německy.“
„Ahááá, no vidíte, tak umím dokonce 4.“

majdula2000, 28. února
Zvířata

Akvarijní rybka vyskočí z akvária a řekne: „Tyjo, já dýchám na souši.“
Kočka jí řekne: „A už dlouho nebudeš.“

Amálka97, 27. února
Pepíček

Paní učitelka zavolá Pepíčka k tabuli a zeptá se ho, co ví o králíkovi. Pepíček přemýšlí a pak řekne: „Nejlepší je na smetaně.“

Vypinac20, 26. února
Muži - ženy

Manželka píše manželovi dopis: „Milý manželi, nezlob se na mě, ale od manželství jsem čekala víc. Pořád je to stejné a vůbec nic se neděje, což už mě nebaví. Odjíždím k mamce a podávám žádost o rozvod.“ Tento dopis nechává viditelně na stole a sama se schovává pod postel.

O chvilku později přichází její manžel. Dopis si přečte a nahlas uvažuje: „Tak co se dá dělat, ono všechno zlé je k něčemu dobré.“ Zvedne mobil a volá: „Ahoj miláčku, tak ta stará kráva už to asi pochopila, podává žádost o rozvod. Za chvilku jsem u tebe, jen jí tu k tomu něco napíšu.“ Vezme dopis a připíše k němu pár vět. Pak za sebou zabouchne dveře a je pryč.

Jeho manželka celá ubrečená vyleze zpod postele a okamžitě se vrhá k dopisu, na kterém je připsáno: „Jsem si z tebe dělal legraci. Padám na pivo, byly ti vidět nohy!“

majdula2000, 25. února
Slovní hříčky

„Co to máš na tváři?“
„To je jizva z fronty.“
„Wow! Ty jsi voják?“
„Ne! Já byl v Kauflandu...“

Zlatíčko007, 24. února
Muži - ženy

Holky o mně říkají, že jsem ošklivej, dokud nezjistí, kolik vydělávám...
Pak říkají, že jsem ošklivej a chudej.

číča800, 23. února
V restauraci

Chtěl jsem začít vařit podle receptu. Jenže první věta zněla „Vezměte si čistý hrnec.“ Tak jsem si raději objednal pizzu!

majdula2000, 22. února
Hádanky

Proč stojí plameňáci na jedné noze?
Protože kdyby nestáli ani na ní, spadli by do vody.

Chlorid_sodný, 21. února
Muži - ženy

Manželka chtěla podat balzám na rty. Omylem jsem jí podal vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví...

Zlatíčko007, 20. února
Kameňáky

Muž má postavit dům, zasadit strom a zplodit syna.
Žena musí ten dům uklízet, strom zalévat a starat se o ta dvě jelita.

vrabcak1, 19. února
Muži - ženy

Ona: „Franto! Teď tady proběhla myš!“
On: „No a co?“
Ona: „Okamžitě volej na recepci a řekni jim to! Ty umíš líp anglicky...“
On: „Helou. Recepčn?“
Recepce: „Hello, yes – this is reception.“
On: „Du jů nou Tom end Džery?“
Recepce: „Ehmmm..., yes, I know them...“
On: „Džery is hír!“

Zlatíčko007, 18. února
Hlášky

Držím tu nejlepší dietu!
Kupuji kamarádům nezdravé jídlo, aby ztloustli a já vedle nich vypadal hubeně!

číča800, 17. února
Blázni

Sedí blázen v parku a škrtá sirkama.
Jedna mu chytne, odloží ji a povídá:
„Ta funguje, tu si nechám!“

tanečniceJiřka, 16. února
Zvířata

Ráno jsem viděl sousedku, jak si povídala se svojí kočkou, jako by jí to zvíře mohlo rozumět. Upřímně, odpoledne jsme se tomu s mým psem dost zasmáli.

číča800, 15. února
Hádanky

Proč je hodinová ručička na hodinách tlustší?
Méně se hýbe.

aniusia, 14. února
Práce, povolání

„Ahoj, co děláš?“
„Nic.“
„A je to těžké?“
„No, těžké ani ne. Ale hrozná konkurence.“

Chlorid_sodný, 13. února
Slovní hříčky

Dva zloději ukradli kalendář. Každý dostal šest měsíců.

Hroch Pepíček, 12. února
Hlášky

Nikdy se nevzdávejte! I Beethovenovi lidi říkali, že by neměl skládat hudbu! Myslíte, že je poslouchal?!

Matisek, 11. února
Kameňáky

Tohle je hra na kočku a na myš. A já jsem ten pes.

lidara, 10. února
Kameňáky

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo.

řidičJiří, 9. února
Zvířata

Kdy přináší největší smůlu vidět černou kočku, jak vám přebíhá přes cestu?
Když jste myš.

Chlorid_sodný, 8. února