Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Hurvínek

    „Máničko, dáš mi dvě koruny?“
    „Nedám, mám jen jednu.“
    „Tak mi dej jednu, budeš mi jednu dlužit a já ti budu taky dlužit. Takže si budem kvit!“

    Hogo, 7. června 2019
    Obchody

    Už zhruba rok se snažím v obchodě koupit oddělovač nákupů a ty lakomé pokladní ho vždycky vrátí zpátky!

    tanečniceJiřka, 6. června 2019
    Ostatní

    Konečně vím, kde se berou moje špeky. Když se sprchuji a myji si vlasy, stéká mi šampon po celém těle. Dnes jsem se koukla na nápis na lahvičce: „Pro větší objem a plnost“. Kruci, teď je jasné proč nemůžu ubrat na váze! Ale mám řešení! Od teď se budu mýt prostředkem na nádobí. Na jeho lahvi je napsáno „Odstraní i velmi odolný tuk“.

    1Sojka1, 5. června 2019
    Rodiče - děti

    Tatínek doma hlídá svou malou dcerku. Nejdříve neví, jak ji zabavit, ale pak mu sama donese kelímek vody. Z toho usoudí, že hra na restauraci zní jako dobrý nápad. Vodu vypije, nechá si donést další a tak se hra opakuje několikrát.
    Po dvou hodinkách dorazí konečně domů maminka a tatínek jí pyšně ukazuje, jak si s dcerou pěkně hrál. Maminka mu na to odpoví: „Bože, ty jsi ale pako, to nevíš, že jediná voda, na kterou malá dosáhne, je ta v záchodě?“

    majdula2000, 4. června 2019
    U lékaře

    Baví se dva kamarádi:
    Ahoj, včera mě bolel zub a musel jsem jít na pohotovost.
    A bolí tě ještě?
    Já nevím, oni si ho tam nechali..

    sprite01, 3. června 2019
    Politika

    Víte, jak se nazývá schopná vláda České republiky?

    Zázrak!

    Robinsonka, 2. června 2019
    Rodiče - děti

    „Drahá, vyzvedl jsem dítě ze školky.“
    „Paráda. A jak ho pojmenujeme? Protože to naše chodí už do druhé třídy.“

    kolčava, 1. června 2019
    Rodiče - děti

    Přijde babička z kadeřnictví, posadí si vnoučka na koleno a v dobrém rozmaru se ho ptá: „Tak co, Honzíku, nevypadám jak stará bába?“ A vnouček jí odpoví: „Ne, babičko, teď vypadáš jak starý dědek!“

    majdula2000, 31. května 2019
    Hádanky

    Víte, co je zelené a má velká zelená kola?
    Ne?
    Tráva, o těch kolech jsem lhal.

    Kewinex, 30. května 2019
    O policajtech

    Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící se auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: „Sakra, jak je tohle možné?“ A chlápek mu povídá: „No, dneska sem byl jako volavka určenej já.“

    Chlorid_sodný, 29. května 2019
    Škola

    Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
    „Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
    „Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

    kačík24, 28. května 2019
    Rodiče - děti

    Životní pravda pro matky:
    Když vaše první dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, vezmete ho k doktorovi.
    Když vaše druhé dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, plivnete na ubrousek a umyjete mu pusu a ruce.
    Když vaše třetí dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, přemítáte, jestli bude ještě nutné dělat mu oběd.

    Joy_Chery, 27. května 2019
    Hádanky

    Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?
    Zvonek.

    Žížala123, 26. května 2019
    Hádanky

    Víte, proč si babička s dědou píšou nad dveře K+M+B?
    Aby si nezapomněli KLÍČE+MOBIL+BRÝLE!

    Čičinka81286, 25. května 2019
    Zvířata

    Aká mačka chodí po dvoch?

    Garfield

    BakuliakAdino, 24. května 2019
    Hádanky

    Jak se nazývá osoba, která má chodidla velká jako kola?
    Kolohnát!

    Rokio, 23. května 2019
    Pepíček

    Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: „Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!“ „Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou...“ „Ale to je prázdná množina, babičko...“

    Chlorid_sodný, 23. května 2019
    Černý humor

    Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
    „Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
    Obratem obdrží odpověď:
    „Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ‚tu věc‘. Taky tě mám rád. Ahmed.“
    Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
    Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“

    Štěpánka2010, 22. května 2019
    Muži - ženy

    „Fando, proč už nechodíš ven s kamarády?“
    „Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák a pomlouvá?“
    „No to určitě ne!“
    „Vidíš. Oni taky ne.“

    –MM–, 21. května 2019
    Politika

    V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3× víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na druhou, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: „Otoč interval integrace...“

    Chlorid_sodný, 20. května 2019
    Politika

    Víte, na jak dlouho půjdete do vězení, když řeknete, že prezident je vůl?

    Na 11 let.
    Z toho 1 rok za urážku prezidenta a 10 let za prozrazení státního tajemství!

    majdula2000, 19. května 2019
    Škola

    Poznámka v žákovské knížce:
    „Ani se nezeptala a usnula v hodině.“

    18. května 2019
    Černý humor

    „Víš, co bych chtěl vědět? Kde umřu.“
    „Proč?“
    „Já bych tam nešel.“

    číča800, 17. května 2019
    Škola

    Perlička ze žákovské knížky:
    Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

    Michael1994, 16. května 2019
    Cestování

    Po poušti jede typický Arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízeje ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
    „Asi zmrzla!“

    Chlorid_sodný, 15. května 2019