Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Blondýny

    Co udělá blondýnka, když chce marmeládu? Oloupe si koblihu.

    3. května 2013
    Černý humor

    Ve dvě ráno na mě zazvonil soused. Ale opravdu - ve dvě ráno !!! Tolik jsem se lekl, až mi málem vypadla vrtačka z ruky.

    3. května 2013
    Pepíček

    Pepíčku řekni dvě zájmena „Kdo“ „já!“ Výborně pepíčku!

    3. května 2013
    Černý humor

    Je takový vlak a když je v něm někdo o půlnoci umře. Jednou se policista rozhodl že se tam vydá. Jde tam v osm večer. Všude to projde, ale nikde nikdo. Už je devět hodin, tak si lehl a usnul. Vzbudil se v jedeláct. Opět celý vlak projde, ale nikde nikdo. Je dvanáct a najednou uslyší kroky. Couve před nimi až je na konci vlaku v posledním vagoně a tak se tam schoulí do klubíčka. Najednou se pohne klika. Otevřou se dveře a z nich vyleze černá chlupatá ruka a povídá:„Lístky prosím.!“

    3. května 2013
    Ostatní

    Proč mají muži hlavu? aby nemuseli nosit pyliny po kapsách.

    3. května 2013
    Blondýny

    Víte, proč si do baru blondýnka bere 17 kamarádek? Protože je tam vstup až od 18-ti.

    3. května 2013
    Zvířata

    Jde králiček do cukrárny a ptá se máte mrkvičkovou zmrzlinu?Né nemám. Na druhý den se zase ptá máte mrkvičkovou zmrzlinu? Né nemám. Tak si řekne: musí koupit králičkovy mrkvičkovou mrzlinu. Na třetí den příde a řekne: Máte mrkvičkovou zmrzlinu? Prodavač odpoví :ano mám. Ta je ale hnusná viď!

    3. května 2013
    Ostatní

    Tři netopýři si dávají soutěž,kdo vysaje nejvíc krve. Letí první a vrátí se za hodinu a 30 minut. A ptá se: ''vidíte támhle tu stodolu? "Ostatní odpoví:''Ano,vidíme! Netopýr odpoví:No,tak tam jsem všechny v pohodě vysál! Letí druhý a vrátí se za hodinu. A ptá se:''Vydíte támhle tu stáj? Ostatní odpoví:''No,jo! Netopýr odpoví:''No tak tam jsem všechny úplně v pohodě vysál! Letí třetí a vrátí se za necelých 10 minut s pusou úplně celou od krve. Ostatní se ptají:"Co se ti stalo,že máš celou pusu od krve? Netopýr odpoví:"No,vidíte támhle ten sloup? Netopýři odpoví:"Ano vidíme! Netopýr odpoví:"Hmm....Ale já ho neviděl!!!!!!!!!!!!!!!

    3. května 2013
    Chuck Norris

    Chuck Norris jako jediný může telefonovat za jízdy, protože když táhne auto v jedné ruce za sebou, tak má pořád jednu volnou.

    2. května 2013
    Chuck Norris

    Chuck Norris jako jediný může telefonovat za jízdy, protože když táhne auto v jedné ruce za sebou, tak má pořád jednu volnou.

    P-a-w-l-i-n-k-a, 2. května 2013
    Pepíček

    Říká pani učitelka Pepíčkovi :Co dostaneš Pepíčku když ti máma dá dvě žvýkačky a tatínek jednu. A Pepíček odpoví:Svěží dech.

    2. května 2013
    Zvířata

    Sedí kráva na plotě a vidí že kolem letí prase. Kráva : hele prase,alítá!Prase:buď zticha krávo,nebo ti dám žihadlo!

    2. května 2013
    Ostatní

    Přijede český ministr dopravy k německému a vidí vilu,luxusní auto a spoustu peněz a ptá se: "Čoveče, jak jsi to dokázal?" "No vidíš tu dálnici. Měla být široká 20m já ji zkrátil na 19m a z toho si žiju." "No to je dobrý." Po měsíci přijede ten německej do čech a vidí zámek, 2luxusní auta a spoustu peněz a říká: "Čoveče jak si to dokázal?" "No vidíš tu dálnici." "Ne" "tak vidiš!"

    2. května 2013
    Ostatní

    Je Jiří Paroubek, Miloš Zeman a Václav Klaus. A jsou v pekle. A pekelná brána se začne otvírat a z brány vyjde hnusná tlustá ženská ve vlasech červy a ďábel povídá Miloši zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí v oblaku kouře. Poté se začne otevírat druhá brána a vyjde žena, která nemá oči je odporná a ďábel povídá Václave zhřešil si musíš do konce života být v posteli s touto ženštinou, a zmizí. Teď už tam stojí jenom Jiří Paroubek třese se před třetí bránou a ta se začne otevírat a najednou vyjde Marilyn Monroo v úžasných bílých bykinách Paroubek nevěří svým očím a ďábel povídá Marilyn zhřešila jsi!a zmizí.

    2. května 2013
    Ostatní

    Potkají se dva kamarádi a ten jeden povídá:„ Tak si představ, že se mi ztratila manželka“ten druhý :„ Nekecej, mně taky a jak vypadá ta tvoje?“ „ Metr osmdesát, dlouhý nohy, blonďatá a obrovský prsa a jak vypadá ta tvoje?“ .„ Na tu kašli , jdeme hledat tu tvoji.“

    2. května 2013
    Ostatní

    Šel vtip, zakopl o vtip a stal se vtipem!

    2. května 2013
    Ostatní

    Milionář je daleko v cizině, zastaví se u jednoho stánku a ptá se: co by jste mi mohl nabídnout? No máme tu zaječí uši,prasečí ocasy, vlčí zuby.... a milionář na to ježkovy oči. Dobrá volba!

    2. května 2013
    Pepíček

    Paní učitelka říká ve škole: Tak děti kdo mi správně odpoví na otázku může jít domů. Pepíček vyhodí tašku z okna a paní učitelka se ptá. Kdo to byl?!Pepíček řekne já!a běží domů.

    2. května 2013
    Pepíček

    Pepíček:mami mohl bych dostat k vánocům psa???? Maminka:ne!!!budeš mít kapra jako ostatní!!!

    2. května 2013
    Černý humor

    Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály.

    Mikky525, 2. května 2013
    Ostatní

    Muž mě přivítal ve spodním prádle s pouty. Svůdným hlasem mi řekl: "Spoutej mě a dělej, co se ti zlíbí!" Tak jsem ho připoutala k posteli a šla jsem na diskotéku.

    2. května 2013
    O policajtech

    Víte proč policajti sedí v zimně v rohu? Je tam 90 stupňů.

    2. května 2013
    Pepíček

    Přijde Pepíček do obchodu a řekne: "Já chci vydvu." Paní prodavačka pochopí že chce vydru a tak mu jí dá. Pepíček jde po ulici a potká policajty. Ti se ho zeptají: "Co to tu smrdí?" Pepíček odpoví: "Vydva."

    anička999, 2. května 2013
    Blondýny

    Blondýnka hovoří muži: ´´Jdu na 5minut ke kamarádce.Každou půl hodinu promíchej guláš!

    2. května 2013
    Ostatní

    Jdou Čech, Američan a Francouz k moři a vsadí se kdo přeplave moře. První jde Francouz, plave, plave, plave a najednou se ve vodě vynoří žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Francouz začne zpívat ale žralok ho sežere. Plave Američan, doplave k půlce a před ním se vynoří zase ten žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Američan začne zpívat a žralok ho sežere. Plave Čech, už je skoro u konce ale vynoří se zase ten žralok a řekne mu ať zazpívá hymnu, Čech začne zpívat: Kdé domóv můůj, kdé domóv můůj.. a žralok bezdomovce nežeru.

    2. května 2013