Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Pepíček

    Pepíček dělá ve škole hlouposti a paní učitelka ho hned napomene: „Pepíčku, nedělej hlouposti, je to ve školním řádě!“ Pepíček se jde přesvědčit a do školního řádu se podívá. „Není tady, že bych neměl dělat hlouposti. V tom případě mohu klidně pokračovat!“

    zuzkota, 12. května 2019
    Hádanky

    Víte jak se japonsky řekne neupravená cesta?
    Samajamakolafuč!

    MataKady1_1, 11. května 2019
    Cestování

    Jede si takhle po silnici řidič v mercedesu, a najednou ho začne předjíždět trabant. A když je přímo vedle toho mercedesu, tak se řidič trabantu vykloní z okýnka a ptá se řidiče mercedesu: „Znáš trabanta?“
    Řidič mercedesu si myslí, že si z něj řidič trabanta dělá legraci, tak šlápne na plyn a ujede mu.
    Jenže za chvíli ho trabant zase předjíždí, a když je vedle něj, zase se zeptá: „Znáš trabanta?“
    Tak řidič mercedesu sešlápne plynový pedál až k podlaze, že víc už to nejde, a zase ujede. Jenže za chvíli je trabant zase vedle něj, a řidič se ptá: „Prosím tě, znáš trabanta?“
    A protože mercedes už rychleji jet nemůže, jeho řidič se neochotně zeptá: „No, co potřebuješ?“
    A řidič trabanta se ptá: „Nevíš náhodou, jak se tady řadí dvojka?“

    Chlorid_sodný, 10. května 2019
    Zvířata

    Letí vrabec kolem silnice. Nedívá se a napálí to do cyklisty. Ptáček leží a nehýbe se. Cyklista ho opatrně zvedne a vezme si ho domů. Koupí mu novou klec, dá mu tam vodu a chleba. Po dvou hodinách se ptáček probere a říká si: „Kde to jsem? Mříže, voda, chleba... Že já jsem toho chlápka zabil!“

    Klarinetka101Klárka, 9. května 2019
    Kameňáky

    „Tak, zacpi si uši... Výborně. Ještě něco slyšíš?“
    „Ne, neslyším...“

    DnnK, 8. května 2019
    Slovní hříčky

    Víte, jak se chytá opice?
    Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
    Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
    Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

    Chlorid_sodný, 7. května 2019
    Hádanky

    Co dělají skřítci po škole?

    Mrňavé úkoly.

    Žížala123, 6. května 2019
    Obchody

    Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
    „Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce.“
    Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
    O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
    „Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15,40 úroky,“ říká
    úředník za přepážkou.
    Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. úředník ho ještě zarazí a říká:
    „Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář.
    Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“
    Chlápek se usmál:
    „Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého
    Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?“

    Chlorid_sodný, 5. května 2019
    Zvířata

    Honí malý tygřík pána a jeho maminka tygřice na něj volá: „Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?!“

    Čičinka81286, 4. května 2019
    Mezinárodní

    Co se stane, když spadne do kávy moucha?
    Angličan položí šálek a odejde. Američan vyndá mouchu a kávu vypije. Číňan sní mouchu a vylije kávu. Japonec vypije kávu i s mouchou, protože je zdarma. Izraelec prodá kávu Američanovi, mouchu Číňanovi a za utržené peníze vyvine zařízení, které zabrání mouchám padat do kávy. Palestinec obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží Izraelci vysvětlit, že je příliš agresivní.

    3. května 2019
    Hádanky

    Víte, jaký je rozdíl mezi čápem a obzvláštěm?

    Čáp si staví hnízda ve výškách, obzvláště na komínech.

    Chlorid_sodný, 2. května 2019
    Chuck Norris

    Víte, že Chuck Norris dovede jako jediný dojet kruhový objezd až do konce?

    manyscz, 1. května 2019
    V restauraci

    Muž se pohádá s manželkou, v noci uteče z domu, ve kerém bydlel se svou ženou. Stoupne si k silnici a stopuje auta. Jedno auto přibrzdí, muž rychle naskočí a poděkuje, poté se podívá na sedadlo, kde by měl sedět řidič – a nikdo tam nesedí. U první vesnice muž vyskočí z auta a běží do nejbližší hospody. Sedne si k baru a sleduje fotbal v televizi. Po chvíli přijdou dva muži, první se druhého zeptá: „Hele, není to ten debil, co si sednul do auta, když jsme ho tlačili?“

    Molly58, 30. dubna 2019
    Chuck Norris

    Chucku Norrisovi se jednou při seskoku z letadla neotevřel padák. Hned druhý den ho šel reklamovat.

    dennisvet, 29. dubna 2019
    Hádanky

    Proč v parku stojí sochy?

    Protože si neumí sednout.

    Žížala123, 28. dubna 2019
    Ostatní

    V lázeňském parku na lavičce sedí tři pánové. Kolem nich někdo projde.
    Za čtvrt hodiny ten první pán řekne: „Byl to on.“
    Za další čtvrt hodiny řekl ten druhý pán: „Nebyl to on.“
    A za půl hodiny řekne ten třetí: „Přestaňte se hádat, kdo to má pořád poslouchat!“

    Chlorid_sodný, 27. dubna 2019
    Chuck Norris

    Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

    manyscz, 26. dubna 2019
    O policajtech

    Jede blondýnka autem a zastaví ji policajt. Blondýnka neví, co má dělat, a tak mu podá zrcátko. A policajt říká: To jste mohla říct hned, že jste taky policajt!

    Veronika4, 25. dubna 2019
    Práce, povolání

    Dědeček kroutí hlavou: „Tady píšou, v případě požáru volejte 150. To za mých mladých let jsme volali: Hoří! Hoří!“

    Michael1994, 24. dubna 2019
    Počítače

    Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
    Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
    Psaní hesla - Vaše heslo je nesprávné
    Měnění hesla - Vaše nové heslo nesmí být stejné jako staré...

    HelePane, 23. dubna 2019
    U lékaře

    „Doktore, snědl jsem takové ty kuličky proti vlhkosti, na kterých je napsáno ‚nejezte‘. Je možné, že umřu?“
    „No, všichni někdy umřou.“
    „Všichni? Krucinál, co jsem to provedl?!“

    –MM–, 22. dubna 2019
    Pepíček

    Pepíčku, co jsi měl na vysvědčení?
    Samé...
    Ty jsi ale šikovný!
    ... pětky

    21. dubna 2019
    Zvířata

    Rozmlouvají spolu dvě krávy na pastvě:
    „Slyšela jste už, že prý lev je král zvířat?“
    „Opravdu? A kolik nadojí?“

    Češtinář, 20. dubna 2019
    Zvířata

    „Pane, váš jezevčík mě kousl do nohy!“
    „A co? Chcete snad, aby vás tak malej pes kous‘ do voka?“

    Chlorid_sodný, 19. dubna 2019
    Škola

    Honí se dvě funkce a jedna křičí na druhou: „Až tě chytím, tak tě zderivuju!“ A ta druhá jí na to odpoví: „Mně to nevadí, já jsem e na x-tou!“

    majdula2000, 18. dubna 2019