Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Pepíček

    "Čau, Pepo. Kde jsi splašil nový mobil?"
    "Ále, ten jsem vyhrál v běžeckém závodě!"
    "V jakém závodě?"
    "Běželi jsme tři. Já, policajt a majitel mobilu."

    1. září 2012
    Blondýny

    Ve Francii uspořádají závody v plavání přes kanál La Manche.
    První dorazí bruneta, druhá zrzka a třetí úplně vyčerpaná blondýnka.
    Když ji zabalí do dek a nalijou do ni trochu kávy, vzpamatuje se a řekne: "Nechci si stěžovat, ale zbylé zavodnice používaly ruce!"

    delfinka, 31. srpna 2012
    Sport

    Na hokejovom zápase sa usporiadateľ pýta malého chlapca:
    "Ako si sa dostal k tomu lístku?"
    "Našiel som ho doma."
    "A otca máš kde?"
    "Doma, hľadá lístok!"

    30. srpna 2012
    Škola

    Říká učitel ve škole:
    "Petře, tvoje slohová práce na téma Můj pes je stejná jako práce tvého bratra. Opsal jsi ji?"
    "Ne, ale je to stejný pes!"

    29. srpna 2012
    Mezinárodní

    Indiáni se přijdou zeptat náčelníka, jaká bude zima.
    Šaman rozhodí kamínky, ale nic nevidí. Povídá: "Nevím, Velký Manitou mlčí, ale radši štípejte dříví."
    Indiáni štípou dříví a za týden se zase přijdou zeptat.
    Šaman zase rozhodí kamínky, ale Velký Manitou stále mlčí.
    Indiáni jdou zase štípat dříví.
    Šamanovi se to nelíbí, tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká bude zima.
    Tam mu řeknou: "Těžko říct, my nevíme, ale asi bude dost tuhá, protože Indiáni už 14 dní štípou dříví!"

    28. srpna 2012
    Blondýny

    Blondýna si hraje na vzdělanou.
    Jde do obchodu s hudebninami a říká: "Chtěla bych tuhle červenou trubku a tuhle bílou harmoniku."
    Prodavač na to: "No, ten hasičák vám klidně prodám, ale to topení fakt odmontovávat nebudu!"

    27. srpna 2012
    V restauraci

    Přijde kovboj do baru a říká:
    "50 litrů whisky do pusy mýho koně."
    "A co si dáte vy?" ptá se barman.
    "Já nic, já řídím."

    25. srpna 2012
    Pepíček

    Pepíček říká vedoucímu na táboře: "Dáš mi korunu? Mně nechtěj prodat nanuka."
    "Jasně, pojď."
    Pepíček: "Nooo, já chci, já chci vlastně brambůrky a mám jen 4 koruny."
    "To už jsi všechno utratil?"
    "Ne, ale mamka říkala, abych si svoje peníze šetřil..."

    24. srpna 2012
    Zvířata

    To si jednou takhle leze šnek na strom.
    Po 14 hodinách konečně vyleze na strom, ale v tu chvíli začne foukat slabý vítr a on spadne ze stromu na zem.
    Šnek si řekne: "Práce kvapná, málo platná."

    23. srpna 2012
    Škola

    Hovorí učiteľ v škole žiakovi:
    "Zobuď svojho spolužiaka!"
    "Prečo ja? Veď vy ste ho uspali, pán učiteľ!"

    22. srpna 2012
    Blondýny

    Setkají se 2 blondýny.
    Jedna říká: "Slyšela jsi o tom, že zemřel pan Zoubek?"
    "Ne, řekni mi to."
    "Pan Zoubek zemřel."
    "Aha, no o tom jsem už slyšela..."

    21. srpna 2012
    O policajtech

    Dva policajti jedou v autě.
    Jeden říká druhému: "Podívej se, jestli svítí houkačka."
    "Svítí - nesvítí, svítí - nesvítí, svítí - nesvítí..."

    18. srpna 2012
    U lékaře

    "Dnes jsem byla u dvou lékařů. První mi doporučil moře, druhý dlouhé vycházky. Tak mi řekni, co mám dělat."
    "Jdi pěšky k moři."

    17. srpna 2012
    Blondýny

    Dvě blondýnky se snaží naplánovat demonstraci, aby se zlepšilo postavení blondýnek ve světě.
    První říká: "Já bych to udělala pod širým nebem... A ty?"
    Druhá odpoví: "Jasně, to by šlo, ale kde je to širé nebe?"

    16. srpna 2012
    Ostatní

    Karkulka povídá babičce: "Babičko, proč máš tak velké oči?"
    "To abych tě lépe viděla."
    "A babičko, proč máš tak velké uši?"
    "To abych tě lépe slyšela."
    "A babičko, proč máš tak velkou pusu?"
    "Abych mohla jíst tatranku na šířku..."

    15. srpna 2012
    Ostatní

    Po honu se vytahuje společenský nimrod: "Jen co honci začali hnát, už se přede mnou válelo 6 ušáků!"
    Podivila se tomu přítomná dáma: "A prosím vás, čím jste je tak rozesmál?"

    14. srpna 2012
    Mezinárodní

    V Detroitu nainstalovali na nádraží inteligentní automat na prodej lístků.
    Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinnati a jízdenka vás bude stát první třídou 8 dolarů."
    John nemůže pochopit, jaktože ten přístroj zná jeho jméno, věk i kam chce jet.
    Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste bojovník Orlí pero, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu."
    John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí čtvrťák a vypadne lístek: "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste jet do Cincinnati, ale zatím co tady děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8 dolarů za jízdenku první třídou!"

    kitena, 14. srpna 2012
    Obchody

    Pán si jde koupit papouška.
    Paní prodavačka řekne: "Mluvící papoušky už máme vyprodané, ale mohu vám nabídnout krásného datla!"
    Kupující se ptá: "Copak se člověk s datlem nějak dorozumí?"
    Prodavačka odpoví: "Samozřejmě, pane. Morseovkou!"

    1Kiki2, 11. srpna 2012
    Blondýny

    Otázka pro blondýnku: "Jaký je nejhlubší ženský hlas?"
    Nejistá odpověď: "50 metrů?"

    10. srpna 2012
    Sport

    Starší hráč golfu měl problémy se zrakem, někdy ani nezjistil, kam dopadl míček.
    Správce klubu mu jednoho dne praví: "Našel jsem vám partnera. Je to pán stejného věku jako vy, taky rád hraje golf, a oči má jako orel! Věřím, že si budete rozumět..."
    Nová dvojce se tedy sejde na hřišti. Stařík odpálí, zahledí se do dálky a ptá se: "Viděl jste ten úder?"
    "Viděl, výborný..."
    "A kam dopadl ten míček?"
    "Ee....hmmm...no...už jsem zapomněl..."

    9. srpna 2012
    U lékaře

    "Pane doktore, ten simulant z třetího pokoje právě zemřel."
    Doktor: "No to už fakt přehnal!"

    drak778, 8. srpna 2012
    Zvířata

    Povídají si dvě stonožky.
    Jedna povídá: "Tvůj syn šel nedávno do první třídy. Jak mu to jde?"
    "Dobře. Zvládá to levou zadní, levou zadní, levou zadní..."

    7. srpna 2012
    O policajtech

    Policajt rozvinuje na silnici krejčovský metr.
    Kolega se ho ptá: "Co to děláš?"
    "Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale já nechápu, jak to funguje!"

    6. srpna 2012
    Pepíček

    "Proč vyhazuješ ten chleba, Pepíčku?" zlobí se paní učitelka ve třídě.
    "Prosím, můj chleba napadl kůrovec!"

    5. srpna 2012
    Muži - ženy

    V našem manželství ještě nepadlo ani jedno špatné slovo.
    Doufám, že takhle harmonický bude i druhý den...

    4. srpna 2012