Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Pepíček

    Pepíček: „Tati, umíš psát potmě?“
    Táta: „Ano, proč?“
    Pepíček: „Tak mi prosím podepiš žákovskou knížku.“

    circi, 25. března 2019
    V restauraci

    Číšník: „Tak co si dáte?“
    Host: „Moje přítelkyně je vegan, co byste mi doporučil?“
    Číšník: „Najít si novou přítelkyni!“

    Havlovic8, 24. března 2019
    Blondýny

    Víte, kolik vhodí blondýna do automatu na kafe, které stojí 10 Kč? Ne?
    88, protože je na automatu napsané: Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20, 50 Kč.

    Noob45, 23. března 2019
    Černý humor

    Přijde dědeček domů z práce a rozloží se na gauči.

    mypipiitches, 22. března 2019
    Pepíček

    „Pepíčku, proč při výkladu spíš?“
    „Nespím!“
    „Tak zopakuj mou poslední větu!“
    „Proč při výkladu spíš?“

    21. března 2019
    V restauraci

    Přijde mladý pán do restaurace a říká číšníkovi: „Nejím houby, rajčata a olivy a mám alergii na ořechy, luštěniny. Co byste mi doporučil?“ a číšník odpoví: „Vypadnout z restaurace!“

    a_nn_ie, 20. března 2019
    Hurvínek

    „Taťuldo, dej mi 5 korun.“
    „Nedám, Hurvínku.“
    „Když mi dáš 5 korun, tak ti řeknu, co říká každé ráno pošťák paní Kateřině.“
    „Tady máš, co říká?“
    „Dobrý den, tady je vaše pošta.“

    Hogo, 19. března 2019
    Zvířata

    Malý mamut se ptá maminky: „Půjdu do nebe, až umřu?“
    „Spíš do muzea.“

    Michael1994, 18. března 2019
    Rodiče - děti

    Na začátku hokejového zápasu seděl na jednom
    z nejlepších míst na tribuně malý kluk.
    „Ty sis koupil tak drahý lístek?“ vyzvídá muž vedle něho.
    „Já ho nekupoval, to tatínek.“
    „A kde je tvůj tatínek?“
    „Doma. Hledá ten lístek.“

    17. března 2019
    Ostatní

    Malý Vašek potká na chodbě sousedku a říká jí: „Vy jste úplně jako z pohádky.“
    „Vážně? To jsi mě potěšil, a z jaké?“, diví se polichocená sousedka.
    „Z té o ježibabě.“

    Michael1994, 16. března 2019
    Zvířata

    Když slon sedí na plotě, jaký je čas?
    Čas vyměnit plot.

    15. března 2019
    Muži - ženy

    Kluk se snaží balit holku:
    „Co bych ti měl dát, abych tě mohl políbit?“
    „Narkózu.“

    Michael1994, 14. března 2019
    Muži - ženy

    Jsou chlapi v posilovně a vtom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká:
    „Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?“
    „Jasně, že můžeš.“
    „A ten mercedes za 1 500 000?“
    „Ano ten taky.“
    „Ty jsi báječný. A ten dům za 5 000 000?“
    „Samozřejmě ano.“
    „Díky, miláčku, jsi úžasnej!“
    Muž zavěsí a říká: „Pánové, čí to byl mobil?“

    a_nn_ie, 13. března 2019
    Pepíček

    Pepíček říká mamince, že ho bolí ucho. Maminka říká: „To bude zánět středního ucha.“ Pepíček řekne: „To teda nebude, já žádné střední ucho nemám, já mám jen pravé a levé!“

    12. března 2019
    V restauraci

    Muž si stěžuje v restauraci:
    Vážená paní číšnice, ten řízek chutná jako hadr a to pití jako jar.
    Číšnice odpoví:
    No, to víte, když má šéfkuchař dovolenou a náhradník je uklízečka.

    11. března 2019
    O policajtech

    Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě.
    Ten odpovídá:
    „Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky.“

    Chlorid_sodný, 10. března 2019
    Zvířata

    Jak se pozná, že je medvěd v kině?
    Má před ním kolo.

    Iamspongebob, 9. března 2019
    Zvířata

    Jde lev a potká želvu a zeptá se:
    „Kdo je pánem zvířat?“
    „No přece ty, lve,“ odpoví se strachem želva.
    Lev jde dál a potká supa.
    „Hey, ty ptáku vopelichanej, kdo je pánem zvířat?“
    „Ty, lve,“ odpoví sup.
    Lev jde dál a ptá se i dalších zvířat a všechna mu odpoví stejně.
    Až najednou se zeptá slona:
    „Hej, ty ušoune hnusnej, kdo je pánem zvířat?“
    Slon se naštve, chytne lva chobotem, strašně ho omlátí o zem a pustí...
    Lev po pěti minutách vstane a říká:
    „No nemusíš se hned tak rozčilovat, když něco nevíš.“

    Chlorid_sodný, 8. března 2019
    Blondýny

    Víte, proč blondýna leze po střeše? Hledá poštovního holuba.

    Šároušek, 7. března 2019
    Černý humor

    Rodina se za druhé světové války vrací domů do Ležáků. Když vidí, co se s jejich domovem stalo, tváří se sklesle, jen otec je povzbuzuje: Nevadí, odstěhujeme se k příbuzným do Lidic.

    Natyna1003, 6. března 2019
    Hádanky

    Viete, prečo somárik robí: iá?
    Lebo sa učí dvojhlásky!

    5. března 2019
    Počítače

    Zadejte jméno.
    heXa
    Nejméně 6 znaků.
    HaXerka
    Jste hacker?
    Ne
    Zadejte nehackerské jméno.
    Luk a Š
    Nesmí obsahovat mezery.
    Lukáš
    Nesmí obsahovat háčky a čárky.
    OkamziteMePust
    Musí obsahovat číslice.
    Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
    Zadejte jméno znovu.
    Treba3xChlebaA4RohlikyAPustMeTamBlbejBlnejPC
    Jméno je obsazeno.

    4. března 2019
    Škola

    Učitelka: „Vítku, pojď k tabuli!“
    Vítek: „Paní učitelko, já tam byl minulou hodinu.“

    Natyna1003, 3. března 2019
    Pepíček

    Pepíček koupil babičce k narozeninám pěknou záchodovou štětku. Když k ní později přijel na návštěvu, nikde ji v koupelně neviděl. Tak se babičky zeptal: „Babičko, co se stalo s tou štětkou, co jsem ti dal k narozeninám?“ „Pepíčku, ona mi nevyhovovala. Za ta léta, co už jsem na světě, jsem si totiž zvykla na toaletní papír a tahle nová vymyšlenost strašně škrábala...

    Tobias7, 2. března 2019
    Pepíček

    Učitelka: „Copak jsi vyrobila, Aničko?“
    Anička: „Vyrobila jsem papírového králíčka s ouškama!“
    Učitelka: „Hmm... pěkné! A ty, Pepíčku?“
    Pepíček: „Ja jsem vyřezal vajíčko!“
    Učitelka: „Opravdu? Ze dřeva?“
    Pepíček: „Ne, ze slepičky.“

    Koalík, 1. března 2019