Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Povídá žena muži: "Hele, dnes mi dva mládenci v autobuse uvolnili místo!"
    Muž odpoví: "Jo? A vešla ses tam?"

    2. července 2012
    Pepíček

    Maminka se ptá Pepíčka: "Co to děláš?"
    Pepíček odpoví: "Hledám ovladač."
    "Tys ho ztratil?"
    "Ne, hrajeme si spolu na schovku!"

    2. července 2012
    Cestování

    "Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
    "No, tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmažou po vozovce."
    "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

    fifinka326, 1. července 2012
    Pepíček

    "Pepíčku, proč si ručičkama roztahuješ pusinku?"
    "Protože budou Vánoce!"
    "Jak to myslíš?"
    "No, tatínek říkal strejdovi, že kdo má velkou hubu, dostane všecko!"

    Sudla, 1. července 2012
    O policajtech

    Přijde zástupce za ředitelem a říká: "Nějací dva lumpové vám ukradli auto."
    Ředitel na to: "A zastavil jste je?"
    Zástupce: "Ne, jen jsem vám opsal poznávací značku toho ukradeného auta!"

    1. července 2012
    Cestování

    Pán na kole ukazuje směr a ptá se starého dědečka: "Na Žďár? Na Žďár?"
    Nahluchlý děda odpoví: "Nazdár, nazdááár!"

    Eliiza, 28. června 2012
    Práce, povolání

    "Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?" ptá se v práci pan Urbánek. "Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."
    "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!" rezolutně to odmítne ředitel.
    "Děkuji," oddechne si zaměstnanec. "Věděl jsem, že je na vás spolehnutí."

    milan0, 28. června 2012
    O policajtech

    Na policii přiběhne muž a křičí: "Před pěti minutama mi nějaký zloděj strhl z ruky zlaté hodinky!"
    "A proč křičíte až teď?"
    "Nechtěl jsem moc otevírat pusu, aby si nevšiml, že mám zlatý zuby!"

    27. června 2012
    Muži - ženy

    Manželský pár se chystá na dovolenou.
    Manželka se ptá manžela: "Co bych si měla s sebou vzít na pláž, aby si mě všichni všimli?"
    Manžel: "Zkus třeba lyže!"

    27. června 2012
    Hádanky

    Víte, proč Indián pije z bílého hrnečku s červenými puntíky?
    Protože má žízeň.
    A proč jí Indián z bílého talíře s červenými puntíky?
    Protože má takovou soupravu!

    Dragon-Eye666, 27. června 2012
    Cestování

    Jdou pila a kladivo ukrást auto.
    Kladivo se nacpe k volantu a řekne: "Řídím já. Ty jsi pila!"

    26. června 2012
    Mezinárodní

    V jedné pařížské ulici bydlí tři rodiny, které se dlouhá léta zabývají výrobou houslí.
    Na začátku té ulice je na velké ceduli napsáno: "Nejlepší housle ve Francii."
    Dál na ještě honosnější a mnohem větší ceduli je napsáno: "Nejlepší housle na světě."
    A na úplném konci ulice je na malé cedulce napsáno: "Nejlepší housle v ulici."

    26. června 2012
    Ostatní

    Přijde Bůh za Ježíšem dva měsíce před maturitou a ptá se: "Jak jsou na tom maturanti?"
    Ježíš odpoví: "Šprti se začínají učit, normální lidé se na to ještě ani nekoukli a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou."
    Měsíc před maturitou jde Bůh za Ježíšem znovu se stejnou otázkou a Ježíš říká: "Šprti dočítají poslední stránky, normální lidé se začínají učit a ti, co na to dlabou, tak na to dlabou."
    Týden před maturitou jde znovu Bůh za Ježíšem se stejnou otázkou a Ježíš říká: "Šprti už to umí, normální lidé dočítají poslední stránky a ti, co na to celou dobu dlabali, se modlí."
    Bůh na to: "Modlí, říkáš? Tak to jim pomůžu!"

    Prdloush98, 26. června 2012
    Ostatní

    "Pane, jste podezřelý, že jste ukradl auto!" povídá detektiv zadrženému na místě činu.
    "Ale to není pravda. Jestli mi nevěříte, klidně si mě prohledejte!"

    25. června 2012
    Mezinárodní

    Čech, Rus a Američan přišli k jeskyni.
    "Kdo tam půjde první?" zeptal se Rus.
    "Já," odpověděl Američan. Šel tam a vrátil se bez ruky.
    Pak šel Rus a vrátil se bez nohy.
    Nakonec šel Čech a vrátil se úplně v pořádku.
    "Jak to, že ti ta jeskyně nic neudělala?" zeptali se Rus a Američan.
    "Protože jsem jí vyprávěl, jak jsem vás vždycky porazil."

    25. června 2012
    Pepíček

    Paní učitelka je se třídou na škole v přírodě a vidí ohryzaný strom.
    "Děti, kdopak tohle mohl udělat?" ptá se paní učitelka.
    Pepíček na to: "Já nechci žalovat, ale určitě to byl někdo z béčka!"

    panglaq, 25. června 2012
    Rodiče - děti

    "Tati, pojď mi pomoct vypočítat domácí úkol," prosí Pepíček.
    "Nejdřív přemýšlej sám," odbude ho tatínek.
    "Ale já už jsem přemýšlel!"
    "A na co jsi přišel?"
    "Že poprosím tebe..."

    24. června 2012
    Blondýny

    Blondýnka, černovláska a zrzka chtějí získat místo natěračky silničních pruhů. Šéf rozhodne, že práci získá ta, která za tři dny natře nejdelší úsek.
    Stav po prvním dni: černovláska natřela 3 km, zrzka 4 km a blondýnka 10 km.
    Šéf jí gratuluje: "Jen tak dál, a práce je vaše!"
    Druhý den ženy pokračují v práci od místa, kde včera skončily. Na konci dne: černovláska natřela dalších 5 km (celkem 8), zrzka 6 km (10) a blondýna 4 km (14).
    Šéf ji utěšuje: "No, to nevadí, ještě pořád máš náskok."
    Třetího dne pokračují, a na konci to dopadne takto: černovláska 6 km (dohromady 14), zrzka 7 km (17) a blondýna jenom 1 km (15).
    Šéf to nechápe a ptá se jí: "Jak to, že první den deset a dnes jenom jeden?"
    Blondýna na to: "No, když ta plechovka s barvou je každým dnem dál a dál!"

    andrea216, 24. června 2012
    Mezinárodní

    Potkají se dva známí - Skotové McDonald a MacClaude.
    McDonald: "Ahoj, koukám, že nakupuješ!"
    McClaude:"Ó ano! Moje žena má zítra narozeniny."
    "Vážně? A co jí koupíš?"
    McClaude: "Náušnice - zlaté. Ale jak tak koukám, nejspíš až příští rok."
    "Aha. A co jí necháš zhotovit tento rok?"
    "Patrně jí nechám propíchnout uši!"

    Sudla, 24. června 2012
    Ostatní

    Stěžuje si pan Lebeda panu Horákovi:"Tak se mi zdál sen, že mám jít na zahradu a kopat pod starou švestkou. Prý tam najdu zlato."
    "No a?" vyzvídá pan Horák.
    "Ale kdeže. Kopu již třetí den a pořád jen samé diamanty a diamanty."

    23. června 2012
    Obchody

    Přijde muž do květinářství a ptá se: "Jakou květinu mám koupit manželce?"
    Prodavačka odpoví: "Růži pro pohlazení, tulipán pro polechtání..."
    Vtom jí muž skočí do řeči: "Prosím, já bych si vzal kaktus!"

    57201, 23. června 2012
    Hurvínek

    Spejbl s Hurvínkem jeli na mopedu. V každé zatáčce taťulda vždy položil otázku a synek mu na ni odpověděl.
    1. zatáčka: Sedíš? Sedím.
    2. zatáčka: Sedíš? Sedím.
    3. zatáčka, 4. zatáčka...
    5. zatáčka: Sedíš? Sedím, ale na stromě!

    salina5, 23. června 2012
    Muži - ženy

    Přijde muž domů, otevře ledničku a zmlátí manželku.
    Druhý den zase přijde, otevře ledničku a zmlátí manželku.
    Manželka to nechápe a tak, když muž přijde třetí den domů, zeptá se ho: "Proboha, proč mě biješ? Co jsem ti udělala?"
    "Kdy už se v té ledničce naučíš zhasínat!"

    22. června 2012
    U lékaře

    "Pane doktore, celé tělo mě svědí."
    "A zkoušel jste se vykoupat?"
    "Zkoušel, ale týden, dva to bylo dobrý a pak to začalo zase!"

    22. června 2012
    Černý humor

    Koná se pohřeb.
    Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ranou narazí na víko. Ostatní se na ni divně podívají a ptají se, co to tam hodila.
    "No, kytky už neměli...tak jsem koupila bonboniéru!"

    12lvíčat, 22. června 2012