Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Pepíček

    Pepíček říká kamarádovi ve škole:
    "Máma ráda zavařuje. Naposledy to bylo naše auto...!"

    28. května 2012
    Pepíček

    Pepíček se ptá babičky: "Babičko, už jsi byla někdy v nemocnici?"
    Babička na to: "Ne, Pepíčku, za mých let ještě nemocnice nebyly."
    "A chtěla bys to někdy zkusit?" ptá se Pepíček.
    "Proč ne?" odpoví babička.
    "Tak to máš šťastnej den," zakřičí Pepíček, "já totiž u sousedů rozbil okno a ty z toho budeš mít asi infarkt!"

    delfinka, 26. května 2012
    Ostatní

    Chlapi se baví v hospodě.
    Jeden z nich říká: "Zítra má mít Jiří pohřeb..."
    Další odpoví: "Tak to ještě mohl jít dneska s náma do hospody!"

    26. května 2012
    O policajtech

    Policista zastaví auto a říká: "Za takovouhle rychlost by mohla být vysoká pokuta, babi."
    Paní odpoví: "Já jedu z vězení, tak jsem chtěla být už rychle doma."
    Policista na to: "A za co jste byla ve vězení, babi?"
    Paní odpoví: "Já jsem bouchla palicí syna, který z toho zhloupl."
    Policista na to: "Mami, jsi to ty?"

    26. května 2012
    Blondýny

    Dvě blondýny jsou u výtahu.
    Jedna řekne: "Přivolej výtah."
    "Tak dobře. Výýýtaaahůůů!"

    25. května 2012
    Zvířata

    Poučuje starý hlemýžď, jak se má přecházet silnice:
    "Nejdřív musíš vystartovat mezi kola a pak na druhou stranu." A hned to předvede.
    Po něm to zkusí mladý. Ozve se křupnutí a starý říká: "No nazdar, velorex, ten už jsem dlouho neviděl."

    25. května 2012
    Hádanky

    Víte, jak vznikl step?
    V jedné černošské rodině, kde bylo 15 lidí a 1 WC.

    25. května 2012
    Obchody

    Přijde pán ke stánku z hamburgerama a říká: "Dejte mi ten největší hamburger, který máte. Ale opravdu ten největší!"
    Prodavač zavolá do kuchyně: "Prosím tě, udělej jednoho gotta s kytarou."
    Pán si říká: "Co to je?"
    Prodavač mu podá strašně velký hamburger, pán se do něho zakousne, všechno mu steče po košili... Otírá se rukou, jako kdyby hrál na kytaru a říká: "Herg...!"

    25. května 2012
    Rodiče - děti

    Syn arabského šejka se rozhodne studovat v Čechách.
    Po dvou letech píše domů: "Moc se mi tu líbí, pilně se učím, mám samé jedničky a jsou tu na mne moc hodní. Jenom když zaparkuji před školou své pozlacené auto a dívám se, jak pan učitel vystupuje z tramvaje, je mi smutno."
    O týden později přijde synovi dopis a šek na 2 miliony: "Nedělej nám ostudu, kup si tramvaj taky!"

    lucušek, 25. května 2012
    Pepíček

    Přijde Pepíček do zverimexu a říká: "Prosím vás,já bych chtěl jednu želvičku."
    Paní prodavačka říká: "Tak si běž vybrat."
    Druhý den přijde Pepíček s želvičkou, kterou si včera koupil, a povídá: "Paní, prosím vás, tahle želvička má nějak teplé nožičky."
    Prodavačka: "No jo?! Tak si vyber jinou."
    Další den se Pepíček objeví znovu: "Paní, tahle želvička má také nějaké teplé nožičky."
    Prodavačka: "No jo, a jakpak si s ní hraješ?"
    Pepíček odpoví: "No normálně, takhle přece," a jezdí se želvičkou po pultě!

    25. května 2012
    Ostatní

    Na kopci sáňkují děti. Náhle se mezi nimi strhne křik.
    "Proč se tak hádáte, děti?" ptá se kolemjdoucí pán.
    "My jsme se vsadily, že kdo řekne největší lež, dostane banán."
    "Ale děti, děti," povídá pán, "já když jsem byl ve vašich letech, ani jsem nevěděl, co je to lež!"
    Tu vzdychne nejstarší z dětí a povídá: "Hele, Kájo, musíš mu ten banán dát. Vyhrál!"

    24. května 2012
    Černý humor

    Nápis na hrobě:
    Zde leží moje manželka.
    A já doma odpočívám v pokoji.

    24. května 2012
    Muži - ženy

    Manželka k muži: "Už po třetí se vracíš z hospody v půl pátý v noci!"
    "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"

    24. května 2012
    Černý humor

    Ten vztah na dálku už nevydržím.
    Stěhuji si ledničku do pokoje.

    23. května 2012
    Ostatní

    V televizi se při vědomostní soutěži ptá moderátor soutěžícího: "Otázka z náboženství: Jak se jmenuje křesťanský spasitel a jak se jmenují jeho rodiče?"
    Soutěžící se hluboce zamyslí a odpoví: "JéžišMarjáJózefe...tak to si teďkon nevzpomenu."

    23. května 2012
    Blázni

    Jdou dva blázni do muzea a uvidí Tyrannosaura Rexe.
    Jeden druhému říká: "Hele, není to tvoje babička?"

    23. května 2012
    Sport

    Rybář sedí u řeky a dívá se na svoje rybářské pruty.
    Přichází k němu známý, také rybář a ptá se: "Tak co? Je dobrá voda?"
    Rybář odpoví: "Znamenitá! Rybám se z ní vůbec nechce ven!"

    22. května 2012
    Pepíček

    Pepíček křičí na celé kolo: "Hele, podívejte se, ten chlap je plešatej!"
    Přijde k němu nějaký pán a řekne: "Buď zticha, uslyší tě!"
    Pepíček se na něj tak nějak prapodivně podívá a optá se: "Copak on to neví?"

    22. května 2012
    Blázni

    Jde blázen a potká u vody blázna, který strašně křičí.
    Zeptá se ho: "Proč tak křičíš?"
    Blázen odpoví: "Já jsem tam snad po tisící hodil hranatou cihlu, ale pořád se dělají kola!"

    22. května 2012
    Pepíček

    Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty nikdy nic neděláš. Vem si příklad z tatínka."
    Pepíček se podívá na tatínka, který cvičí a řekne: "Tak jo."
    Za chvíli přijde maminka a vidí: tatínek leží a Pepíček vedle něj. Ptá se: "Pepíčku, co se tu stalo?"
    Pepíček odpoví: "No my jsme cvičili, tatínek spadl, já si z něj vzal příklad a takhle to dopadlo!"

    21. května 2012
    Sport

    Jsou dva potápěči na lodi a jeden jde prozkoumat oceán. Plave, plave, pak se něčeho hrozně lekne a vyplave ven.
    "Co se stalo?!" ptá se zděšeně ten druhý.
    "Tam dole sedí Vietnamec a prodává kyslík!"

    P-a-w-l-i-n-k-a, 21. května 2012
    Cestování

    V autoškole.
    "Makeši, přidej plyn!"
    "Raději ne, pane učiteli, je teď zdraženej!"

    20. května 2012
    Škola

    Učitelé vypráví čtyřletým dětem, jak přišly na svět:
    "Přiletěl čáp a donesl Leonku, pak přišel koloušek s Leničkou na zádech, pak z okna vyskočila žabka a vhodila sem Lukáška, komínem sem vpadla liška s Ivánkem..."
    Takhle pokračují dál, a když se dostanou k M, děti si řeknou: "Řekneme jim pravdu abychom je dostali z toho bludu, nebo je ještě chvilku podusíme?"

    20. května 2012
    Rodiče - děti

    Ptá se Pavlík maminky: "Maminko, víš, co ti koupila babička k narozeninám?"
    "Nevím."
    "Já to nesmím říct, ale napovím ti. Začíná to na vá a končí to na zu!"

    20. května 2012
    Muži - ženy

    Holka píše klukovi na vojnu: "Několikrát jsem tě podvedla, pošli mi, prosím, mou fotku nazpátek."
    Kluk vezme její fotku, pobere i další fotky sester, sestřenic a kamarádek, pošle je holce a k tomu připíše: "Už si tě nepamatuji, vyber si svou fotku a ostatní mi pošli nazpátek!"

    19. května 2012