Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Škola

    Paní učitelka se ptá dětí, jaká mají doma zvířata.
    Odpovídají: psa, kočku, morče... Nakonec se zeptá Pepíčka.
    Ten odpoví: "Kuře v mrazáku!"

    28. dubna 2012
    O policajtech

    Jdou dva policisté a jeden z nich promluví. "Za chvíli nám končí služba."
    "Druhý řekne: "No jo - hurá!"
    Najednou první policista vykřikne: "Mrtvola."
    Druhý: "Ne, budeme mít delší službu, tak s ní něco uděláme."
    První: "Spálíme ji."
    Tak ji hodili do kopřiv.

    28. dubna 2012
    Ostatní

    Potkají se 2 duchové.
    Jeden se ptá: "Jak jsi umřel?"
    Druhý duch odpoví: "No, přišel jsem domů, žena byla polonahá, tak jsem šel prohledat barák, ale nikoho jsem nenašel. Pak mě ranila mrtvice! A co ty?"
    První odpoví: "No, ty blbe, proč jsi se nekoukl do ledničky?!"

    26. dubna 2012
    Zvířata

    Prijde vlk k siedmim kozliatkam a vraví: "Kozliatka, kozliatka, otvorte dvierka, nesiem Vám mliečko!"
    Spoza dverí sa ozve: "Čo si chorý? My už sedem rokov pijeme Coca colu!"

    26. dubna 2012
    Ostatní

    Na výstavě květin přijde zoufalá panička k pořadateli a ptá se: "Prosím vás, ztratila se mi moje čivava, neviděl jste ji?"
    "No, a kde jste ji viděla naposledy?"
    "Tamhle u těch nádherných květin s rudými květy."
    "U těch masožravých?"

    26. dubna 2012
    Hurvínek

    Pan Spejbl telefonuje.
    "Haló, tady Spejbl, to je ochrana zvířat?"
    "Ano."
    "Tak okamžitě zakročte! Na lampě před naším domem visí náš listonoš a sprostě nadává mému Žeryčkovi!"

    24. dubna 2012
    Rodiče - děti

    Holčička se ptá maminky: "Mami, mě bolí břicho."
    Maminka odpoví: "Víš, máš prázdné bříško, proto tě bolí."
    Holčička: "Aha, takže už vím, proč tě pořád bolí hlava."

    24. dubna 2012
    O policajtech

    Přijde policista se psem k bezdomovci.
    Vybalí svůj chléb a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?"
    "Ano."
    "Azore, kousni ho!"

    24. dubna 2012
    Muži - ženy

    Ona: "Nemám nic proti tomu, abys šel s kamarády na pivo. Jenom chci, abys byl do osmi doma!"
    On: "No tak teda jo. Do osmi budu doma a pak půjdu."

    666222, 23. dubna 2012
    V restauraci

    Hostovi ukradli v restauraci kabát.
    Zavolá si číšníka a ptá se: "Viděl jste toho muže,co odešel s mým kabátem?"
    "Ano."
    "A jak vypadal?"
    "Dost legračně, byly mu krátké rukávy!"

    23. dubna 2012
    Práce, povolání

    Malý Kalle povídá Lise, čím by chtěl být, až vyroste: "Gynekolog, malíř nebo umývač oken."
    "Ale vždyť to nemá nic společného?"
    "Jak to? Všichni přece mohou pozorovat nahé ženy!"

    23. dubna 2012
    Blondýny

    Blondýna se ptá kamarádky: "Proč máme my blondýny na bradě důlek a plochý čelo?"
    Druhá blondýna se podrbe na bradě a pak: "Už to mám!" plácne se do čela.

    22. dubna 2012
    Hurvínek

    Spejbl: "Hurvínku, proč jsi rozbil Máničce okno kamenem, když byla tak hodná a upekla ti bábovku?"
    Hurvínek: "Ale taťuldo, to nebyl kámen, to byla ta bábovka!"

    22. dubna 2012
    Muži - ženy

    Jde stonohý muž na pivo.
    Manželka: "Přijď ve 12 hodin."
    "Ano, neboj."
    Manžel přijde o dvě hodiny později a manželka mu říká: "Kde jsi byl tak dlouho?"
    "No, na dveřích byl nápis - otři si pořádně nohy!"

    22. dubna 2012
    Zvířata

    Večer si spolu začnou hrát mravenec a slon.
    K ránu slon umře vyčerpáním a mravenec začne naříkat: "Ach jo, teď abych celej život kopal hrob!"

    20. dubna 2012
    Muži - ženy

    Franta čeká na svou holku, ale neví, co jí má říkat. Tak tedy požádá svého kamaráda Pepu, aby si zalezl pod lavičku a radil mu.
    Jdou do parku, Pepa si zaleze pod lavičku. Asi za 5 minut přijde Frantova holka. Sednou si.
    Pepa zašeptá: "Sedni si blíž! Blíž!" Tak se tedy Franta posune...
    Tu Pepa zašeptá: "Chytni ji za pas!"
    Franta na to: "Cože?"
    Pepa trošku víc nahlas zašeptá: "Za trup!"
    "Tramtadadáááááá!"

    20. dubna 2012
    U lékaře

    Jde muž k lékaři a povídá. "Pane doktore, mě modrá kotník."
    "No toho musíme uříznout."
    Další den muž přijde s umělým kotníkem a křičí. "Pane doktore, mě modrá druhý kotník."
    "To ho musíme uříznout, pane Novák."
    Další den zase muž přijde a křičí. "Pane doktore, mě modrá noha."
    "Ukažte, no jo, když vám pouštěj džíny!"

    20. dubna 2012
    O policajtech

    Paní přijde na policejní stanici ohlásit loupež: "Dobrý den, někdo mi ukradl mobil!"
    Policista: "Dobře... Tak mi dejte svoje telefonní číslo, kdyby se našel, tak vám zavolám!"

    19. dubna 2012
    Mezinárodní

    Je černoušek, který chce být bělochem. Tak jde za šamanem a říká: "Šamane, udělejte ze mne bělocha."
    Šaman z něho udělá bělocha. Běloušek jde za maminkou. "Mami podívej se na mě!"
    "Nemůžu, vařím oběd, jdi za tatínkem."
    Tak jde za tatínkem. "Tati, tati, koukni se."
    "Nemůžu, čtu si noviny, jdi za babičkou."
    Jde za babičkou. "Babi, podívej!"
    "Nemám čas, jdi za dědečkem."
    Jde za dědečkem. "Dědo, dědo, koukni!"
    "Co?"
    "Podívej se na mě!"
    "Nemůžu, nemám brejle."
    Kluk si stoupne, ruce v bok a říká: "Jen hodinu jsem bělochem a už mě ti černoši štvou!"

    Sudla, 19. dubna 2012
    Pepíček

    Přijde Pepíček ze školy a ptá se maminky: "Mami, jsou dneska Velikonoce?"
    "Ne, proč?"
    "Protože jsem si vykoledoval 5 z matiky!"

    19. dubna 2012
    Škola

    Pan učitel přeruší výklad a říká: "Kdybyste vy kluci tam vzadu nemluvili tak nahlas o fotbale a vy dívky v prostředních lavicích tak nahlas neluštily křížovky, mohli by ti vepředu v klidu spát."

    18. dubna 2012
    Pepíček

    Pepíček přiběhne k sousedce a ptá se: "Zabijete nám kapra, prosím?"
    Sousedka říká: "Ano, ale proč zrovna já, Pepíčku?"
    Pepíček odpoví: "No, tatínek říká, že máte ránu."

    18. dubna 2012
    O policajtech

    Jde babka po náměstí a najednou vidí policajta s nízkou hodností, jak dělá "brm brrrrrrm" a hraje si na auto.
    Zaťuká si na čelo a uvidí dalšího policajta, který také dělá "brm brrrrrrm" a hraje si na auto.
    Jde dál a vidí policajta s nejvyšší hodností, který si normálně na lavičce čte noviny a v termosce má kafe.
    Babka řekne: "To je dobře, že vy jste normální. Vaši spolupracovníci si hrají na auta a dělají ´brm brrrrrrm´."
    Policajt odhodí noviny a řekne: "Cože? Oni už jeli?"

    ohen007, 18. dubna 2012
    Rodiče - děti

    Umírající babička říká své vnučce: "Chci ti zanechat svou farmu. Zahrnuje vilu, traktor a další vybavení. K tomu ještě 22 398 750 dolarů."
    Vnučka, která se již brzo stane bohatou, říká: "Babičko, jsi tak štědrá, ale já jsem vůbec nevěděla, že máš farmu! Kde ta farma vlastně je?"
    Babička z posledního sil šeptá: "No přece na Facebooku!"

    17. dubna 2012
    O policajtech

    Generál s vojínem leží v zákopu a pozorují cizí území. Vtom začne pršet.
    Generál povídá: "Vojíne, zajděte se podívat za pole, za vesnicí přes most, jestli nemám v autě kabát."
    Vojín se zvedne a jde.
    Za půl hodiny, když už pořádně lije, se vrátí a povídá: "Splněno, zjistil jsem, že v autě kabát máte!"

    17. dubna 2012