Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Zvířata

    Může králík vážit 70 kg?
    Může. S králíkárnou.

    Iamspongebob, 24. února 2019
    Slovní hříčky

    V limuzíně.
    Za chvíli budete v Plzni a Plzeň ve vás.

    MataKady1_1, 23. února 2019
    Muži - ženy

    Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když náhle ucítí lákavou vůni čerstvě upečené bábovky. Posbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jednom kousku, když v tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruku: „Necháš to?! To je na pohřeb!“

    –MM–, 22. února 2019
    Zvířata

    V moři plavou dva žraloci a vidí windsurfaře.
    První: „Hele, svačina.“
    Druhý: „A dokonce na tácku s ubrouskem!“

    MataKady1_1, 21. února 2019
    Černý humor

    Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.

    gerberka, 20. února 2019
    Škola

    Učitel na střední škole se rozčiluje:
    „Vy jste tak hloupí, že 80 % z vás propadne.“
    Ze třídy se ozve:
    „Haha, tolik nás tu ani není!“

    vrabcak1, 19. února 2019
    Hlášky

    Nejhezčí jsou holky, kterým ladí barva vlasů s barvou očí.
    Hm, blonďaté oči?

    lidara, 18. února 2019
    Ostatní

    Jdou dva hamburgery, jeden ztratí rajče a sýr a upadne. Druhý se ptá: „Kde jsi schoval vnitřní orgány?“

    Lacko5, 17. února 2019
    Hádanky

    Mám ruce a nedokážu tlesknout, kdo jsem?

    - Hodiny

    waafle, 16. února 2019
    Práce, povolání

    Na silnici je díra a jede po ní auto. Dělník ho navede do ní. Řidič říká: „Co jste mi to vlastně ukazoval?“ „No, kde je díra, abyste do ní nenajel.“

    Lacko5, 15. února 2019
    Slovní hříčky

    „Proč je ti tak nevolno?“

    „Bo loňské špagety.“

    paratko2323, 14. února 2019
    Práce, povolání

    Pán přednáší svůj referát, když skončí, nikdo netleská. Zklamaně jde do hlediště, po něm přijde mladík, a když skončí, všichni mu tleskají a pán začne tleskat také. Divák se ho ptá: „Proč tleskáte? Ten mladík jen přetlumočil váš referát.“

    Rodé, 13. února 2019
    Obchody

    V lékárně:
    „Dobrý den, robitusin?“
    „Bohužel váš syn tu nerobí..“

    sprite01, 12. února 2019
    Zvířata

    Vlk, liška a zajíc hrají karty.
    Vlk říká: „Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!“

    Chlorid_sodný, 11. února 2019
    U lékaře

    „Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
    „Ano, pane doktore.“
    „A obtíže zmizely?“
    „Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“

    10. února 2019
    Hlášky

    Možná že nemám největší slovní zásobu, ale aspoň nejsem tamto, víš co.

    Chlorid_sodný, 9. února 2019
    Rodiče - děti

    „Tati, máš dobrou paměť na obličeje?“ ptá se Vendelín tatínka. „Mám, proč to chceš vědět?“ „Tak to se ti bude hodit, protože jsem právě rozbil zrcadlo na holení.“

    denca_dancer, 8. února 2019
    Obchody

    Přijde muž do potravin a chce hořčici. Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Cpe, až si ji tam nacpe celou. Druhý den přijde znovu a opět ta samá situace. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo a zamane si, že až přijde, řekne mu, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel a chtěl hořčici. Prodavačka na to: „Hořčici nemáme.“ Muž jí říká: „Tak bych prosil marmeládu.“ Dá mu tedy marmeládu a muž si ji začne cpát do ucha. Prodavačka už to nevydrží a zeptá se: „Proč si cpete do ucha tu marmeládu?“ „Protože nemáte hořčici!“

    Michael1994, 7. února 2019
    Hurvínek

    „Hurvínku, co mi to tady vykládáš, máš mě snad za dokonalého pitomce?“
    „To ne, taťulínku. Nikdo není dokonalý.“

    Menao, 6. února 2019
    Blondýny

    Zeptá se blondýnka policisty: „Nevíte, kde je tu policejní stanice?“
    Policista odpoví: „Přečtěte název budovy za mnou.“
    „Policejní stanice; a teď mi to řeknete?“

    5. února 2019
    Hádanky

    Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu. Co je to?
    Žába v mixéru.

    Luna, 4. února 2019
    Obchody

    V úvodu teleshoppingu říkali, že mám zapomenout na všechno, co vím o kuchyňských nožích. Poslechl jsem. Pak jsem s hrůzou pozoroval, jak nadšeně nabízejí nebohým divákům nebezpečné řezné zbraně!

    –MM–, 3. února 2019
    Slovní hříčky

    Vletí moucha do hospody a táže se: „Promiňte, je tahle stolice volná?“

    aniusia, 2. února 2019
    Pepíček

    Pepíček u jídla zkouší násobilku.
    Tatínek: „U stolu se nenásobí. U stolu se dělí. O jídlo!“

    tomášektom, 1. února 2019
    Rodiče - děti

    Anička se dívá z okna a vidí ježka.
    Zavolá na maminku: „Mami, utekl ti kaktus!“

    31. ledna 2019