Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Sport

    "Marceli, umíš skákat přes švihadlo?"
    "Velmi dobře. Ale jen když leží na zemi!"

    2. dubna 2012
    O policajtech

    Jde Franta půlnoční Prahou, když vtom ho zastaví policejní hlídka.
    "Občanský průkaz!"
    Franta ho podá tomu nejvyššímu. Ten si ho prohlíží a za chvilku se ptá: "Vaše jméno?"
    Franta odpoví: "Ten, co umí číst, už u vás nedělá?"

    Sysinka, 2. dubna 2012
    Rodiče - děti

    Maminka před spaním vypije skleničku vodky. Potom jde dát pusu na dobrou noc své dceři.
    Ta vdechne vzduch a praví: "Mami, to se řekne taťkovi, že si bereš jeho voňavku!"

    2. dubna 2012
    Muži - ženy

    Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.
    "Miláčku, cítíš to, co já?"
    "Jo, a kdybychom si vzali baterku, tak jsme si do toho nemuseli sednout!"

    1. dubna 2012
    Ostatní

    Přijde do obchodu značně obézní dáma a povídá mladému prodavači:
    "Chtěla bych vidět nějaké rozkošné malé plavečky, které by mi pasovaly."
    Prodavač ji udiveně přeběhne pohledem a vyhrkne: "Já také milostivá paní, já také."

    1. dubna 2012
    Blondýny

    Víte, kdy má blondýna zaručeně prázdné ruce?
    Když vezme rozum do hrsti.

    1. dubna 2012
    Hlášky

    Ve tři ráno na mě zazvonil soused, fakt ve tři ráno.
    Tak jsem se lekl, až mi skoro vypadla vrtačka z ruky!

    1. dubna 2012
    Ostatní

    Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
    Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

    kirushka, 31. března 2012
    Hlášky

    Adélka říká paní učitelce:
    "Had není moc čistotný, protože se svléká jen jednou do roka."

    31. března 2012
    O policajtech

    Voják přijde za generálem: "Pane, žádám vás o dovolenou..."
    Generál na to: "Dobrá, ale neproveď tam žádnou hloupost!"
    "Provedu!"

    31. března 2012
    Ostatní

    Na srazu houbařů jeden z nich říká: "Hele, včera jsem byl v lese a viděl jsem zmiji. A pak si najednou všimnu, že to je proutek."
    Ostatní říkají: "No a co je na tom?"
    Houbař: "No, a když jsem do tý zmije chtěl šťouchnout, tak mi došlo, že v ruce držím zmiji a štouchám do klacku!"

    31. března 2012
    Cestování

    Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
    Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
    "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
    "Co, vy v té tašce máte vejce?"
    "Ne, hřebíky!"

    31. března 2012
    Škola

    Při hodině se učitel ptá: "Děti, kdo chce jít do nebe?"
    Všichni zvednou ruku, jen Pepíček ne.
    "A ty, Pepíčku, co? Ty nechceš jít do nebe?"
    "Ano, ale mamka mi přikázala, abych šel ze školy hned domů!"

    29. března 2012
    Ostatní

    Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?"
    "Ještě ne."
    "No a na co čekáš?"
    "Na autobus!"

    29. března 2012
    V restauraci

    V baru sedí člen asociace proti pití alkoholu a snaží se přesvědčit chlápka, co sedí u baru:
    "Víte, že každý rok zabije pití alkoholu víc jak sto tisíc Francouzů?"
    Chlápek se vítězoslavně ušklíbne: "To mě je úplně jedno, já jsem Belgičan."

    29. března 2012
    Muži - ženy

    Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
    Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
    Žena: "Vidím miliony hvězd."
    Muž: "A co na to říkáš?"
    Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No a co to říkáš ty?" zeptá se ona.
    Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan!"

    28. března 2012
    Rodiče - děti

    Babička se ptá Ondry: "Chodíš rád do školy?"
    Ondra se zamyslí a odpoví: "Ano, chodím rád do školy i ze školy. Jen to mezi tím mě nebaví."

    28. března 2012
    Škola

    Hola hola, škola volá!
    Hmm, tak to jsem nedostupný.

    28. března 2012
    O policajtech

    Nadřízený kontroluje policejní zprávu. Čte, čte a najde chybu.
    Hned běží za policistou a povídá mu: "Pane policisto, máte tady chybu!"
    Policista: "Jak to?"
    "Máte tady napsáno fčela!"
    "Aha, tam mělo být napsáno fčera. Děkuji, že jste mě upozornil!"

    27. března 2012
    Rodiče - děti

    Tatínek podává Pepíčkovi sýr a ten říká: "Ale tati, já nemám rád ementál."
    Tatínek se ho ptá: "A proč?"
    "Jsou v něm díry," odpoví Pepíček.
    "Tak sněz sýr a díry nech na talíři!"

    A-G-N-E-S18, 27. března 2012
    Ostatní

    Dva zloději vykradli banku. Policajti je uvidí a začnou je honit. Zloději obíhají fontánu a policajti běží za nimi.
    Jeden zloděj se zastaví a povídá: "Odpočineme si, ne?"
    Druhý: "Vždyť nás chytí!"
    "Buď v klidu, my máme více kol než oni."

    27. března 2012
    Muži - ženy

    Josef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
    Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo. Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
    Když to Mařka zpozoruje, říká: "Pepo, bude léčit nemocné, ne křísit mrtvé!"

    666222, 26. března 2012
    Zvířata

    "Mohou ryby spát?" ptá se Jenda Petra.
    "Samozřejmě! Kdo myslíš, že vymyslel vodní lůžka?"

    Assie, 26. března 2012
    Ostatní

    "Říkala jsem ti," zlobí se maminka, "aby sis s tím Frantou Sýkorů nehrál."
    "Ale proč?" diví se Martínek.
    "Protože je to rošťák! A ty jsi dobře vychovaný chlapec."
    Martínek se zamyslí a vítězně prohlásí: "A nemohl by si teda Franta hrát se mnou?"

    26. března 2012
    Zvířata

    Jde stonožka do obchodu s obuví a vybírá si boty.
    Po chvíli řekne: "Tyhle se mi líbí, dejte mi jich sto párů."

    25. března 2012