Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    V cukrárně: "Prosím, já jsem si objednal 100 indiánů."
    "A na jaké jméno?"
    "Vinnetou."

    6. dubna 2012
    Blondýny

    Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tebe dárek. Hodinky!"
    Druhá povídá: "Jéé, děkuju! A jdou?"
    "Ne, musíš je nosit!"

    6. dubna 2012
    Pepíček

    Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku, ty se mi tak hrozně moc podobáš!"
    Pepíček běží za maminkou a říká: "Maminko, babička mě straší!"

    6. dubna 2012
    Ostatní

    Pan Novák navštívil galerii: "To je strašné, jaké ohavnosti nazývají uměním!"
    "Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!"

    5. dubna 2012
    Sport

    Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky.
    Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny.
    Potom přišel nositel zlaté medaile, jeho ostří se zalesklo ve vzduchu, ale moucha pokračovala v letu. Obecenstvo ztuhlo: nejlepší šermíř světa netrefí mouchu a ještě se směje.
    "Co se směješ?" vykřikl někdo. "Vždyť žije a letí!"
    "Chá!" odpověděl šermíř. "Letí, letí, ale už nebude mít děti!"

    5. dubna 2012
    V restauraci

    Host: "Pane číšníku, umývá tu vůbec někdy někdo stoly?"
    Číšník: "Nevím, pane, pracuji tu teprve rok!"

    5. dubna 2012
    Ostatní

    Pán sedí u jezera se zrcátkem naměřeným na vodu.
    Přijdou k němu turisti a ptají se ho, co dělá. Řekne jim, že jim to poví, když mu přinesou láhev piva.
    Přinesou mu ji a on povídá: "Lovím ryby. Když se ryba uvidí v zrcátku, tak vyskočí a ji chytnu."
    Turisti se ptají, kolik tak za den tou metodou chytne ryb.
    Pán jim odpoví: "Rybu jsem ještě nechytil žádnou, ale piv mám každý den 5!"

    4. dubna 2012
    Pepíček

    Pepíček sedí ve škole a nic se mu nedaří.
    Pan učitel mu na konci hodiny řekne: "Běž, Pepíčku, a kup si kilo rozumu!"
    Pepíček na to: "A mám říct, že je to pro vás?"

    kikulinka123456, 4. dubna 2012
    Rodiče - děti

    "Synu, letos k narozeninám mi nekupuj žádný dárek. Stačí, když se budeš celý rok slušně chovat."
    "Sorry, kámo, já jsem ti koupil ponožky!"

    3. dubna 2012
    Pepíček

    "Pepíčku, proč nekreslíš tatínka?"
    "Protože nemám plešatou pastelku!"

    3. dubna 2012
    Muži - ženy

    SMS
    Ona: "Kde jsi?"
    On: "Ležím v posteli a myslím na tebe. A ty?"
    Ona: "Jsem na diskotéce a stojím za tebou!"

    3. dubna 2012
    Sport

    "Marceli, umíš skákat přes švihadlo?"
    "Velmi dobře. Ale jen když leží na zemi!"

    2. dubna 2012
    O policajtech

    Jde Franta půlnoční Prahou, když vtom ho zastaví policejní hlídka.
    "Občanský průkaz!"
    Franta ho podá tomu nejvyššímu. Ten si ho prohlíží a za chvilku se ptá: "Vaše jméno?"
    Franta odpoví: "Ten, co umí číst, už u vás nedělá?"

    Sysinka, 2. dubna 2012
    Rodiče - děti

    Maminka před spaním vypije skleničku vodky. Potom jde dát pusu na dobrou noc své dceři.
    Ta vdechne vzduch a praví: "Mami, to se řekne taťkovi, že si bereš jeho voňavku!"

    2. dubna 2012
    Muži - ženy

    Tichá noc plná hvězd, dva mladí v objetí na louce.
    "Miláčku, cítíš to, co já?"
    "Jo, a kdybychom si vzali baterku, tak jsme si do toho nemuseli sednout!"

    1. dubna 2012
    Ostatní

    Přijde do obchodu značně obézní dáma a povídá mladému prodavači:
    "Chtěla bych vidět nějaké rozkošné malé plavečky, které by mi pasovaly."
    Prodavač ji udiveně přeběhne pohledem a vyhrkne: "Já také milostivá paní, já také."

    1. dubna 2012
    Blondýny

    Víte, kdy má blondýna zaručeně prázdné ruce?
    Když vezme rozum do hrsti.

    1. dubna 2012
    Hlášky

    Ve tři ráno na mě zazvonil soused, fakt ve tři ráno.
    Tak jsem se lekl, až mi skoro vypadla vrtačka z ruky!

    1. dubna 2012
    Ostatní

    Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
    Jde okolo bača, zastaví se a říká: "Tak co, Aladine, nestartuje?"

    kirushka, 31. března 2012
    Hlášky

    Adélka říká paní učitelce:
    "Had není moc čistotný, protože se svléká jen jednou do roka."

    31. března 2012
    O policajtech

    Voják přijde za generálem: "Pane, žádám vás o dovolenou..."
    Generál na to: "Dobrá, ale neproveď tam žádnou hloupost!"
    "Provedu!"

    31. března 2012
    Ostatní

    Na srazu houbařů jeden z nich říká: "Hele, včera jsem byl v lese a viděl jsem zmiji. A pak si najednou všimnu, že to je proutek."
    Ostatní říkají: "No a co je na tom?"
    Houbař: "No, a když jsem do tý zmije chtěl šťouchnout, tak mi došlo, že v ruce držím zmiji a štouchám do klacku!"

    31. března 2012
    Cestování

    Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazená, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku.
    Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?"
    "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce."
    "Co, vy v té tašce máte vejce?"
    "Ne, hřebíky!"

    31. března 2012
    Škola

    Při hodině se učitel ptá: "Děti, kdo chce jít do nebe?"
    Všichni zvednou ruku, jen Pepíček ne.
    "A ty, Pepíčku, co? Ty nechceš jít do nebe?"
    "Ano, ale mamka mi přikázala, abych šel ze školy hned domů!"

    29. března 2012
    Ostatní

    Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny: "Tak co, už ses oženil?"
    "Ještě ne."
    "No a na co čekáš?"
    "Na autobus!"

    29. března 2012