Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Sport

    "Tak ráda bych si zalyžovala," hořekuje stonožka.
    "Ale než si nasadím lyže, je vždycky po sněhu!"

    18. března 2012
    Ostatní

    Paní přijde na obecní úřad nahlásit, že viděla v lese 100 vlků.
    Pracovník obecního úřadu na to: "Ale paní, to není možné, nezdálo se vám to?"
    Paní: "No, tak sto jich tam nebylo, ale tak 80 jich tam bylo."
    "To není možné, to je moc."
    "No, tak 80 ne, ale 40 jich tam bylo určitě."
    "Určitě jste jich tam viděla tolik?"
    "No, tak 40 ne, ale 20 jich tam bylo na 100 procent."
    "Tolik? A viděla jste je doopravdy? To je podle mého názoru vyloučeno."
    "No, tak 20 jich tam nebylo, ale něco se tam šustlo v křoví."

    18. března 2012
    Pepíček

    Pepíčkovi seděla při vyučování na čele moucha.
    Paní učitelku to strašně znervózňovalo a nemohla se soustředit.
    Nakonec na Pepíčka zavolala: "Pepíčku, ožeň se!"
    Pepíček vytřeštil oči: "Ale proč? Vždyť jsem ještě dítě!"

    17. března 2012
    Cestování

    Policista zastaví auto pro rychlou jízdu a vidí, že ho řídí pes.
    Oboří se tedy na spolujezdce: "Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
    Spolujezdec na to překvapeně: "Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"

    17. března 2012
    Škola

    Třída je na exkurzi a průvodce říká: "Tato budova byla postavena v roce 1248."
    Učitel se zeptá: "Tak, třído, kolik je to let?"
    Jiří odpoví: "500 let, pane učiteli."
    "Panebože, kdo vás má na matiku," zeptá se učitel.
    "No přece vy, pane!"

    17. března 2012
    Muži - ženy

    On: "Ja sa budem ženiť v stredu..."
    Ona: "Prečo?"
    On: "No predsa si nezkazím víkend..."

    17. března 2012
    Zvířata

    Mravenec vaří oběd.
    Do kuchyně přijde slon a říká: "Už je jídlo?"
    Mravenec na to: "Ne, není a nemotej se mi tu pod nohama!"

    17. března 2012
    U lékaře

    Babička se ptá lékaře: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
    "Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"

    A-G-N-E-S18, 16. března 2012
    Muži - ženy

    Vyjde žena z ordinace a už z dálky volá na svého muže:
    "Je to dobrý. Doktor žádné IQ nenašel!"

    16. března 2012
    Pepíček

    První třída byla na exkurzi na policejní stanici. Policajti jim všechno ukazovali, když vtom Pepíček uviděl na stěně obrázky.
    "Co to je?"
    "No to jsou fotografie zločinců, které všude hledáme."
    "Hm, a proč jste si je tady nenechali, když jste je fotografovali?"

    16. března 2012
    Zvířata

    Baví se dva slepí koně:
    "Poslyš, nepojedeme tento rok soutěžit na Velkou Pardubickou?"
    "Nevidím v tom překážku..."

    16. března 2012
    Škola

    Ptá se otec na třídní schůzce:
    "Je pravda, že můj syn má originální nápady?"
    Učitelka: "Ano, hlavně při pravopisu."

    16. března 2012
    Muži - ženy

    "Dám ti tolik pusinek, kolik má tahle minerálka bublinek."
    "Jéééé."
    "Škoda, že je neperlivá."

    16. března 2012
    V restauraci

    "Pane vrchní, co to plave v té polévce?"
    "Odkud jste?" na to číšník.
    "Z Hradce, proč?"
    "Vy vážně nepoznáte mouchu?"

    15. března 2012
    Obchody

    Jde pán kolem obchodu a na výloze je napsáno VŠE ZA 30 Kč.
    Pán vejde dovnitř a povídá: "Tak já to beru všechno!"
    Prodavačka se na něj podívá a zeptá se: "Cože?"
    Pán: "No na výloze máte napsáno VŠE za 30 Kč!"

    15. března 2012
    Cestování

    V autoškole:
    "Matouši, sjeť tam to té uličky, musíme nabrat tamtoho žáka před autobusovou zastávkou."
    Matouš sjede k zastávce a málem žáka přejede.
    Učitel se na něj rozzlobí: "Co blbneš, málem jsi ho přejel!"
    Makeš ale vzdoruje: "Vy jste říkal, že ho mám nabrat!"

    15. března 2012
    O lordech

    "Jean, dojděte mi natrhat jahody."
    "Ale pane, vždyť je zima!"
    "Dobře, půjčte si moje rukavice."

    15. března 2012
    Rodiče - děti

    Sedí malý chlapec v parku na lavičce a škrtá zápalkami.
    Jde kolem děda a pohoršeně říká: "Copak tobě nikdo neřekl, že zápalky nepatří dětem do rukou? Že si s nimi nesmíš hrát?"
    "Já si s nima nehraju. Já si jen potřebuju zapálit cigaretu!"

    AgentiCIC, 15. března 2012
    U lékaře

    U lékaře: "Kdy vás to bolí?"
    "Když dýchám."
    "Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!"

    15. března 2012
    Blondýny

    Jede blondýna taxíkem, jehož řidič jede moc rychle.
    Blondýna povídá: "Pane řidiči, dávejte pozor, já mám doma sedm dětí."
    Řidič na to: "Já že si mám dávat pozor? A vy jste dávala pozor, když máte sedm dětí?"

    15. března 2012
    Pepíček

    "Tak na co jste si dneska hráli, Pepíčku?"
    "Na Divoký západ."
    "A na co si budete hrát zítra? Taky na Divoký západ?"
    "Kdepak, na to už nejsou lidi, zítra si hrajem na hromadné pohřbívání."

    13. března 2012
    Hádanky

    Víte, co se stane, když zkřížíte světlušku se stonožkou?
    Lampionový průvod.

    Angorka, 13. března 2012
    Cestování

    Řidič autobusu v Plzni: "Máme 30 minut přestávku.
    Kdo potřebuje na záchod, na cigaretu, anebo vystudovat vysokou školu, může to udělat tady a hned!"

    13. března 2012
    Zvířata

    Šneci hrají karty. Dojde jim pití, tak jednoho pošlou pro limču.
    Čekají hodinu, dvě, tři, čtyři, pět, šest, sedm, osm, devět hodin.
    Pak ho uvidí a uslyší, jak zdálky volá: "Zapomněl jsem se zeptat! Chcete jahodovou nebo pomerančovou?"

    13. března 2012
    Škola

    Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, kdo psal ten domácí úkol?"
    Pepíček řekne: "Tatínek."
    Paní učitelka se zase ptá: "A proč?"
    Pepíček řekne: "Protože maminka neměla čas."

    13. března 2012