Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    "Sněz prosím ten lék," naléhá manželka na manžela.
    "Ale vždyť nám to dal zvěrolékař pro psa," diví se manžel.
    "No právě! Když tě Azor uvidí, možná to sní i on!"

    13. března 2012
    Blondýny

    Povídají si dvě blondýnky: "Kde jsi byla na dovolené?"
    "Na Krétě."
    "Proč si mně potom lhala, že pojedeš do Řecka?"

    13. března 2012
    Blondýny

    Dvě blondýny jdou okolo cedule Med přímo od včelaře.
    Ta první říká té druhé: "Hmm, já mám radši od včel."

    12. března 2012
    Zvířata

    Chodí v lednu medvěd po lese, kope vztekle do pařezů, bouchá tlapami do stromů a bručí:
    "Může mi někdo vysvětlit, proč jsem si v září dával to kafe? Nemůžu po něm usnout!"

    12. března 2012
    Škola

    Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, co je dál? Měsíc nebo Amerika?"
    "Samozřejmě že Amerika. Na Měsíc vidím, ale na Ameriku ne!"

    12. března 2012
    Ostatní

    Karkulka jde do lesa a uvidí vlka, jak klečí u křoví a usmívá se.
    Zeptá se ho: "Vlku, proč máš tak velké zuby?"
    Vlk zdrhne...
    Karkulka jde k rybníku a vidí vlka, jak klečí u rákosí a skoro mu lezou oči z důlku.
    Zeptá se ho: "Vlčku, vlčku, prosím, řekni mi, proč máš tak velké oči?"
    Vlk opět zdrhne...
    Jde Karkulka dál, až dojde na paseku a tam vlk klečí u pařezu a funí.
    Zeptá se ho potřetí: "Vlčíčku, vlčíčku, moc tě prosím, řekni mi, proč tak funíš?"
    Vlk na ni vyjede: "Karkulíno jedna, necháš mě už v klidu vykadit?!"

    12. března 2012
    Muži - ženy

    Žena smaží volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
    Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
    Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

    12. března 2012
    Černý humor

    Před školou stojí značka: Pozor! Nepřejeďte děti.
    Pod ní dopsáno: Počkejte si na učitele!

    12. března 2012
    Ostatní

    Novomanželka volá mamince a říká: "Mami, manžel odmítá jíst brambory a maso k večeři!"
    Máma říká: "Tak mu pověz, kolik práce ti to dá uvařit!"
    Novomanželka na to: "A to se musí vařit?"

    gabriela515, 11. března 2012
    Zvířata

    Koně se pasou na louce a kolem běží zebra.
    Kůň říká druhému: "Koukej, Karel zase utekl z vězení!"

    11. března 2012
    Pepíček

    "Pepíčku, vyjmenuj mi druhy plynu."
    "Tak prosím: po vajíčkách, po fazolích, po hrachové kaši, po sádle, po čočce."
    "Jaké mají následky?"
    "Po vajíčkách to odrovná celou místnost, po fazolích se dostanete do vesmíru, po hrachové kaši můžete odehnat návštěvy a čočka vám zařídí klid po celý týden."

    Bella_Ela, 11. března 2012
    V restauraci

    Vejde modrý muž do hospody a hostinský hned na něj: "Co si přeješ, modrý pane?"
    Chlap odpoví: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo!"
    Dá mu tedy pivo. Za chvíli přijde muž v červeném a hostinský zase: "Co si přeješ, červený pane?"
    Chlapík na to: "Já jsem červená tlama, a chci pivo!"
    Dá mu teda taky pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném a hostinský ho už znalecky osloví: "Co si přeješ, zelená tlamo?"
    Chlápek se ale zlověstně zamračí a vykřikne: "Váš občanský průkaz!"

    11. března 2012
    Rodiče - děti

    Tatínek: "Kde ses toulal, kluku nezbedná?"
    Pepíček: "Nikde, byl jsem ve škole přesčas."
    Tatínek: "A proč?"
    Pepíček: "Protože si chci vzít v pátek náhradní volno."

    11. března 2012
    Hurvínek

    Hurvínek se ptá Máničky: "Co to děláš?"
    "Pudruji si obličej."
    "A proč?"
    "Abych byla hezčí."
    "Tak proč nejsi?"

    11. března 2012
    Ostatní

    Rozbité zrcadlo pro každého znamená něco jiného:
    Optimista: No co, střepy přinášejí štěstí.
    Pesimista: A sakra! 7 let smůla.
    Realista: A zas můžu uklízet!
    Emo: Alespoň si mám čím podřezat žíly.
    Kartáček: A nemám se kde fotit.

    11. března 2012
    Muži - ženy

    Manželka: "Už vím, co bych si přála k narozeninám. Přeju si ten nový mobil."
    Manžel: "A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?"
    Manželka: "Stačilo by mi, kdybys tolik nechlastal."
    Manžel: "V jaké barvě bys ten mobil chtěla?"

    11. března 2012
    Černý humor

    Keď som bola malá vždy mi mama vravela: "Papaj, papaj, vyrastieš a pojdeš do školy..."
    A ja hlupa jedla a jedla...

    elatka, 11. března 2012
    U lékaře

    Přijde osmdesátiletý děda k doktorovi a ptá se ho: "Pane doktore, jak dlouho ještě budu žít?"
    Doktor odpoví: "Tak deset..."
    Děda hned vyhrkne: "Let?"
    Doktor zakroutí hlavou.
    Děda zas: "Měsíců?"
    Doktor opět zakroutí hlavou.
    "Dnů?" zeptá se děda opatrněji.
    Doktor zase zakroutí hlavou.
    Děda se zeptá: "A pane doktore, jak tedy dlouho ještě budu žít?"
    Doktor začne: "10, 9, 8,..."

    11. března 2012
    Zvířata

    Paní Dvořákové uletěly 3 andulky a usadily se na stromě.
    Požádala o pomoc kolemjdoucího chlapce: "Nemohl bys mi ty andulky ze stromu sundat?"
    Hoch ochotně vylezl na strom a sundal červenou i žlutou andulku.
    "Proč jsi nesundal i tu zelenou?"
    "Ta ještě není zralá!"

    11. března 2012
    Muži - ženy

    Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec.
    Opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?"
    Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..."
    Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

    9. března 2012
    O policajtech

    Policajt běží k rybníku a křičí: "Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
    Nad hladinou se objeví hlava a vykřikne: "Já se nekoupu, ale topím!"
    "Promiňte, to není zakázané," řekne policista a odebere se pryč.

    9. března 2012
    Ostatní

    Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou.
    Svolá si všechny podřízené dolů před stavbu a povídá: "Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?"
    Všichni kroutí hlavou.
    "Jde se domů, špatná viditelnost!"

    SIMBA2005, 9. března 2012
    Obchody

    "Kilo pomerančů."
    "Zabalit?"
    "Ne asi, budu si je kutálet až domů."

    8. března 2012
    Mezinárodní

    Na atletických závodech v Českém Těšíně zrovna probíhá hod kladivem.
    Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet.
    Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
    Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé.
    Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
    Jako poslední jde na řadu Dežo. Opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on.
    Dežo odpoví: "Jsem nezaměstnaný."
    Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu.
    Dežo na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: 'Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš!'"

    dablik923, 8. března 2012
    Pepíček

    Přijde Pepíček ze školy domů a říká mamince: "Mami, dej mi oběd!"
    Maminka: "A co kouzelné slovíčko? Začíná na P."
    Pepíček: "POSPĚŠ SI!"

    8. března 2012