Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Zvířata

    Přijde chlápek před hospodu, uváže si psa irského vlkodava k zábradlí a jde dovnitř. Za chvíli přijde druhý chlápek a křičí: "Čí byl ten pes uvázaný u zábradlí?"
    "Můj. Proč?"
    "Můj pes ho asi zabil."
    "Prosím vás, co máte za psa, že dokáže zabít irského vlkodava?"
    "No, stájového pinče."
    "Můžete mi vysvětlit, jak může stájovej pinč zabít irského vlkodava?
    "No, on mu zaskočil v krku!"

    29. února 2012
    Muži - ženy

    Potkají se dva známí a jeden druhému říká: "Dlouho jsme se neviděli, tak jak se máš."
    Druhý na to: "No dobře, jen někdy menší zdravotní problémy. Když mě zlobí žaludek, dám si ferneta, když mě zlobí tlak, dám si víno, abych měl dost tekutin piju pivo, když mě bolí v krku dám si slivovici."
    První na to: "A vodu, piješ někdy vodu?"
    Druhý na to: "Takovou nemoc jsem ještě neměl!"

    Preman, 29. února 2012
    U lékaře

    "Pane doktore, jaké cviky mi doporučíte na zhubnutí?"
    "Vrťte hlavou zleva doprava!"
    "A kolikrát to mám dělat?"
    "Vždycky, když vám někdo bude nabízet jídlo!"

    29. února 2012
    Ostatní

    "Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?"
    "Bezvadně. Ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti."

    29. února 2012
    Hádanky

    Víte, proč pomeranč nedojede do cíle?
    Protože mu dojde šťáva.

    Kykouš, 28. února 2012
    Škola

    Při hodině tělocviku žáci leží na zádech a napodobují jízdu na kole.
    "Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
    "Zrovna jedu z kopce."

    96Martina98, 28. února 2012
    Mezinárodní

    Angličan, Němec a Čech střílí z luku a soutěží, kdo je lepší.
    Angličan střelí, trefí střed a říká: "I am Robin Hood."
    Němec střelí, trefí angličanův šíp a říká: "I am Vilem Tell."
    Čech střelí jednoho z nich do oka a říká: "I am sorry."

    28. února 2012
    Rodiče - děti

    Jde pán se svým synem do obchodu a jeho syn pořád křičí a řve na celý obchod.
    Pán říká: "Alberte, jen klid, Alberte, uklidni se!"
    Pozoruje ho jedna paní. Přijde k němu a říká: "Pane, vy jste ale hodný na svého syna."
    Pán říká: "Ale paní, já se jmenuji Albert!"

    28. února 2012
    Zvířata

    Jde ježek po lese a vidí, jak na stromě visí zajíc: "Co tu děláš, zajíci?"
    "Omrzel mně život, tak jsem se pověsil."
    "A proč visíš za uši?"
    "A mám snad viset za krk? Vždyť by jsem se udusil!"

    28. února 2012
    Obchody

    Přijde paní do obchodu a vzteká se: "Ten váš opalovací krém je nekvalitní!
    "Není," odmlouvá prodavačka.
    "Vždyť už jsem snědla 3 krabičky a pořád jsem takhle bledá!"

    28. února 2012
    Blondýny

    Seznámí se mladý muž s blondýnkou.
    Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
    "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
    "Jak jí ale poznám?"
    "Je zrzavá a má brejle."

    28. února 2012
    Černý humor

    Inzerát: "Pes na prodej. Žere úplně všechno. Má rád děti."

    27. února 2012
    Ostatní

    Zapomětlivá babička si pozve na návštěvu kamarádky. Její dcera jí říká, ať jim dá tři věci: kafe, zákusky a chlebíčky. Babička si říká: "Tak dobře, to si zapamatuju, jsou to tři věci."
    Babička si říká: "Mám jim dát 3 věci, ta jedna je kafe." Tak jim dá kafe.
    Za chvilku si říká: "Co jsem jim to měla dát? Jo! Kafe!" Dá jim další kafe.
    Pak si zase říká, co jim měla dát. "Tři věci to byly! Jo! Vždyť jim mám dát kafe!" A dá jim další kafe.
    Když kamarádky odejdou, říkají si: "To teda byla návštěva, ani kafe nám neuvařila!"

    27. února 2012
    Škola

    Paní učitelka poučuje děti: "Děti, nelíbejte nikdy zvířátka, můžete od nich chytit nějakou ošklivou chorobu, znáte určitě nějaké takové případy."
    Přihlásí se Pepíček: "Prosím, já znám takový případ. Naše teta líbala našeho pejska."
    "A jaké to mělo následky, Pepíčku?" ptá se paní učitelka.
    "Pes umřel!"

    27. února 2012
    U lékaře

    Přijde chlap do lékárny: "Potřebuju lék proti škytavce."
    Lékarník k němu přistoupí a ubalí mu facku. "Promiňte, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce."
    "To vám tedy děkuju, tu škytavku má naše babička!"

    9petra, 27. února 2012
    Pepíček

    Pepíček jede se školou do divadla.
    Paní učitelka mu říká: "Pepíčku, v divadle nebudeme svačit."
    Pepíček: "Ano, paní učitelko." Po chvilce se ozve mňam mňam.
    Učitelka: "Pepíčku, řeklo se, že v divadle se nebude svačit!
    Pepíček: "Já vím... Já obědvám!"

    27. února 2012
    Rodiče - děti

    V autobuse stojí jakási mladá paní v krásném novém bílém kabátě. Přijde k ní malá, asi čtyřletá holčička a začne ji kopat, čímž jí celý kabát špiní blátem.
    Zezačátku ji paní ignoruje, ale když už má na kabátě vážně hodně bláta, tak se slušně optá matky holčičky, která se na svou dcerku jen usmívá a nic jí neříká: "Paní, řeknete prosím vás něco své dceři, ten kabát je nový, víte..."
    Paní se načepýří a rychle vyhrkne: "Já svou dcerku vychovávám volně, máte s tím nějaký problém?!"
    Paní už by něco namítla, ale autobus zastavil a ze sedačky se zvedl jakýsi mladík, který celý rozhovor poslouchal a žvýkal při tom žvýkačku.
    Zastaví se u holčičky, nalepí jí na čelo žvýkačku a říká: "A toto je výsledek volného vychovávání."

    27. února 2012
    O policajtech

    Pan Lopatka vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dvě studny.
    Chvíli ho pozoruje, ale pak mu to přece jen nedá a ptá se: "Že jsem tak smělý, na co potřebujete dvě studny?"
    "Na co, na co, to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!"

    26. února 2012
    Pepíček

    Pepíček jde ze školy a pořád tleská.
    Potká ho Jirka a ptá se: "Pepíčku, proč pořád tleskáš?"
    "Plaším krokodýly, aby za mnou nelezli."
    "Ale Pepíčku, vždyť tady žádní krokodýli nejsou!"
    "No právě, protože tleskám."

    26. února 2012
    Rodiče - děti

    Prodejnou se prodírá holčička a volá na prodavače:
    "Můžete mě obsloužit hned? Tatínek sedí doma a moc na to čeká!"
    "A copak to bude?"
    "Toaletní papír!"

    AgentiCIC, 26. února 2012
    Hádanky

    Víte, kdy moucha lítá nejrychleji?
    Když ji honíme plácačkou.

    26. února 2012
    Blondýny

    Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům.
    Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů.
    Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 milion Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
    Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
    V tom stojí: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové ošklivé věci dělat neměly!"

    Aník888, 26. února 2012
    O lordech

    "Jean, pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?"
    "Lituji sire, ale to byl ještě můj předchůdce."
    "Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy. Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!"

    26. února 2012
    Ostatní

    Potkají se takhle dva známí.
    "Ani se mě nezeptáš,jak se mám?"
    "Jak se máš?"
    "Ani se neptej!"

    26. února 2012
    Škola

    Jeden student říká druhému:
    "Tak jsem ti napřed dostal angínu, to šlo dobře, potom černý kašel, malárii, cukrovku..."
    "Člověče, jak jsi mohl vydržet tolik nemocí?"
    "Jak to vydržet? Já mluvím o poslední zkoušce na medicíně!"

    26. února 2012