Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    U lékaře

    Přijde muž k lékaři a říká: "Pane doktore, vždy, když piji kafe, tak mě píchá v pravém oku."
    Lékař odvětí: "A vyndaváte si lžičku?"

    MajdaV, 5. února 2012
    Pepíček

    Ptá se Pepíček kamaráda: "Hele, to máme tak hloupou učitelku, že se nás na všechno pořád ptá?"

    5. února 2012
    Blondýny

    Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
    Protože je na nich napsáno - až do šesti kil.

    3. února 2012
    Hádanky

    Víte, jaký je rozdíl mezi školou a vězením?
    Žádný. Sedíš, a nevíš za co!

    3. února 2012
    Zvířata

    Jdou dva medvědi po poušti a jeden povídá: "Tady to ale muselo klouzat!"
    "Proč myslíš?" zeptá se druhý medvěd.
    "No, že to tolik posypali."

    Papagena, 3. února 2012
    Pepíček

    Paní učitelka říká dětem: "Dnes se v 16.30 dívejte, bude Zatmění slunce."
    Pepíček: "Bude to na Nově, na Primě nebo na ČT1?"

    3. února 2012
    Blondýny

    Blondýna a bruneta si povídají.
    Bruneta říká: "To bylo hrozný, jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu."
    Blondýna na to: "To nic není, já jsem stála dvě hodiny na jezdících schodech!"

    2. února 2012
    O policajtech

    Jeden ze skupiny policistů přiběhl k veliteli a říká: "Pane, ten darebák nám už určitě utekl."
    Velitel zamumlal: "To není možné. Byly všechny východy obsazeny, jak jsem nařídil?"
    "Jistě."
    "Tak jak by mohl uprchnout?"
    "Asi utekl vchodem!"

    2. února 2012
    Sport

    Rozhovor s boxerem po zápase: "Jak by jste popsal své první kolo?"
    "Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku."

    2. února 2012
    Černý humor

    Princ ke králi: "Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
    Král: "Děkuji princi, i já své slovo plním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny."

    2. února 2012
    Muži - ženy

    Chlapec dal dívce 40 růží. 39 živých a jednu umělou.
    Poté řekl: "Budu tě milovat tak dlouho, dokud neuvadne poslední růže."

    2. února 2012
    Hádanky

    Víte, proč kohout kokrhá se zavřenýma očima?
    Aby slepice věděly, že to umí nazpaměť.

    2. února 2012
    Rodiče - děti

    Máma: "Proboha, proč jsi snědl ty peníze, co jsem ti včera dala?"
    Kluk: "Vždyť jsi říkala, že je mám zítra na oběd!"

    2. února 2012
    Černý humor

    Peníze umí mluvit!
    Ty moje většinou říkají: Sbohem!

    1. února 2012
    Škola

    Paní učitelka se ptá Honzy: "Kde je Austrálie?"
    Honza odpoví: "Tam kde klokani."

    1. února 2012
    Cestování

    Sedne si blondýna v letadle na jedno sedadlo. Přijde za ní elegantní muž v uniformě a říká: "Dobrý den. Já se omlouvám, ale tohle je moje místo!"
    Blondýna povídá: "Ne, to je moje místo. Já jsem si sem sedla dřív!"
    Muž: "Ale tady sedím já, tady být nemůžete."
    Blondýna: "Ale můžu, já tu byla první. A kdo je tu první, ten tu sedí..."
    Muž se naštve a říká: "Dobře, ty praštěná ženská, tak si to letadlo nastartuj sama!!!"

    1. února 2012
    Zvířata

    Sedí tři žáby u rybníka.
    První řekne: "Kvak."
    Druhá odpoví: "Kvak, kvak".
    Třetí na to: "Kvak, kvak, kvak."
    První žába vytáhne pistoli a zastřelí ji.
    Druhá žába se ptá první: "Proč jsi ji zastřelila?"
    První odpoví: "Moc toho věděla."

    1. února 2012
    Muži - ženy

    Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy. Rozhodl se, že nejlepší bude, když se ztratí.
    Dal ji do kufru a odvezl v autě 20 ulic od domu, tam ji vyhodil z auta a klidně jede domů. Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi domu.
    Nervózní manžel zopakuje operaci, ale tentokrát ji odveze 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí u dveří.
    To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně, 12 ulic doleva, potom 35 ulic na sever. Vyhodí kočku a říká: "Sbohem, ty hnusná kočko!"
    O pět minut později manžel volá manželce: "Miláčku, je kočka doma?"
    "Právě přišla, proč, miláčku?"
    "Dej mi tu zatracenou kočku k telefonu...ztratil jsem se!"

    1. února 2012
    Pepíček

    Tatínek se dívá rozzlobeně na Pepíčkovo vysvědčení a povídá: "No teda, to by zasloužilo výprask!"
    Pepíček odpoví: "Prima, vím, kde paní učitelka bydlí!"

    srdíčko1998, 1. února 2012
    Pepíček

    Pepíček přinese tatínkovi provinile vysvědčení. Ze všeho dostal za pět. Tatínek se rozzlobí a začne křečet: "Tolik pětek?! Máš zaracha."
    Pochvilce se zamyslí a už klidným hlasem povídá: "No apoň, že z chování máš trojku."

    1. února 2012
    Pepíček

    Tatínek: "Pepíčku, ukaž nám jaké máš vysvědčení!"
    "Až později, tati. Půjčil jsem ho Mirkovi. Chtěl postrašit své rodiče!"

    1. února 2012
    Pepíček

    Učitel vysvětluje rozdíl mezi nehodou a neštěstím a ptá se: "Může mi někdo říct příklad?"
    Pepíček se přihlásí. "Tak mluv, Pepíčku," vyzve ho učitel. "Mno, když ztratím vysvědčení, tak je to nehoda. A když ho tatínek najde, je to neštěstí."

    1. února 2012
    Rodiče - děti

    Kuba přinese domů ne zrovna pěkné vysvědčení. "Co ti na to mám říct, Kubo?" reaguje tatínek.
    "To, co říkáš vždycky, tati!"
    "A co říkám vždycky?"
    "Hlavně že jsme zdraví!"

    1. února 2012
    Rodiče - děti

    "Tvoje vysvědčení se mi vůbec nelíbí!," říká otec synovi.
    "Mně taky ne, tati. Ale učitel si ho nechce vzit zpátky!"

    1. února 2012
    Pepíček

    Pepíček ukazuje tátovi vysvědčení. Táta povídá: "Něco tak hrozného jsem nikdy neviděl."
    Pepíček na to: "Já taky ne. Včera jsem to našel ve tvém stolku."

    katkapetricakova, 1. února 2012