Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Rodiče - děti

    "Tvoje vysvědčení se mi vůbec nelíbí!," říká otec synovi.
    "Mně taky ne, tati. Ale učitel si ho nechce vzit zpátky!"

    1. února 2012
    Pepíček

    Pepíček ukazuje tátovi vysvědčení. Táta povídá: "Něco tak hrozného jsem nikdy neviděl."
    Pepíček na to: "Já taky ne. Včera jsem to našel ve tvém stolku."

    katkapetricakova, 1. února 2012
    V restauraci

    Jdou dva právníci na večeři. Vejdou do restaurace, objednají si kávu a vytáhnou sendviče.
    Přiběhne k nim servírka a křičí: "Ale pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!"
    Právníci se na sebe podívají a vymění si ty sendviče.

    tmkrv, 30. ledna 2012
    Hurvínek

    Hurvínek přijde domů a ukazuje Spejblovi vysvědčení.
    Spejbl se zamračeným obličejem povídá: "Hmm, dvě pětky, tak to si něco zasloužíš!"
    Hurvínek radostně vykřikne: "Jo, půjdeme do Mekáče!"
    Spejbl: "Do Mekáče? S takovýmhle vysvědčením?"
    Hurvínek: "No! Když jsem šel domů, tak jsem viděl ceduli, na které stálo: 'Přijď do Mekáče! Dvě pětky a máš co chceš!'"

    30. ledna 2012
    Pepíček

    Pepíčkovi se nepovede narýsovat přímka a hrabe se v penále.
    Paní učitelka: "Pepíčku, co hledáš?"
    Pepíček: "Přece klávesu delete!"

    30. ledna 2012
    Muži - ženy

    Chlapík kouká na pěkně vyvinutou slečnu.
    Nedá mu to, tak se osmělí a zeptá se: "Slečno, ty prsa jsou pravý?"
    Ta se na něj usměje a odpoví: "Ne, jenom jedno. To druhý je levý."

    30. ledna 2012
    Zvířata

    Malíř se ptá pastýře: "Můžu namalovat vaše ovce?"
    "Ne, raději ať zůstanou bílé."

    30. ledna 2012
    Muži - ženy

    Paní koupí svému manželovi jídlo v konzervě.
    Naservíruje mu to, on ochutná a řekne: "To je žrádlo pro psa?"
    Manželka odpoví: "Na obale bylo napsáno pro vašeho miláčka,tak jsem to koupila."

    28. ledna 2012
    Zvířata

    Dva psi si povídají: "Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
    "Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz!"
    "Ale to není tak zlé, alespoň se tolik neunavíš běháním, ne?"
    "No, to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde stávalo předtím!"

    28. ledna 2012
    O policajtech

    Chytí policista zlatou rybku.
    Rybka říká: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."
    Policista ji pustí a říká: "Tak teda občanský, řidičský a technický průkaz."

    26. ledna 2012
    Hádanky

    Co je to maximální hloupost?
    Koupit si za poslední peníze peněženku.

    26. ledna 2012
    Škola

    Ve sborovně si učitelka páté třídy stěžuje: "Já už mám těch neposedných dvojčat dost! Nenosí úkoly, věčně zlobí a dneska přišli tak ušmudlaní, že si zbytek třídy myslel, že se hrabali v zabláceném smetišti."
    "Já bych je hned poslala domů," říká učitelka čtvrté třídy.
    Učitelka třetí třídy s tím nesouhlasí: "Já jsem před týdnem poslala jednoho špindíru domů a druhý den mi přišla špinavá celá třída."

    26. ledna 2012
    Ostatní

    Dva kluci rozbili okno.
    Domovnik se ptá prvního: "Kde bydlíš?"
    "Nikde."
    "A ty?" ptá se druhého.
    "Já o poschodí výš."

    26. ledna 2012
    Zvířata

    Kráva se pase na louce a najednou kolem ní přejde zajíc.
    "Hele, tak malej a kouří?"
    Zajíc si popotáhne, vyfoukne velký obláček tmavého dýmu a prohodí:
    "Hele, tak velká a nemá podprsenku?!"

    26. ledna 2012
    Počítače

    Bavěj se dva admini: "Hele, včera kámoš shodil hlavní server během pěti minut."
    "On je hacker?"
    "Ne, magor."

    25. ledna 2012
    U lékaře

    "Pane doktore, napište mi, prosím, nějaké léky proti chamtivosti.
    Ale potřebuju jich VELMI, VELMI MNOHO!"

    25. ledna 2012
    O policajtech

    Zastaví policista řidiče a říká: "Budete foukat."
    Řidič: "Rád. Kde vás to bolí?"

    25. ledna 2012
    Zvířata

    Stojí prasátko proti zásuvce a říká: "Chudáčku, oni tě tu zazdili?!"

    25. ledna 2012
    Ostatní

    "Obviněný, chcete říct něco na svou obranu, nějakou polehčující okolnost?"
    "Ano, pane soudce, už desetkrát jsem byl zavřený a jak vidíte, k ničemu to nevede!"

    25. ledna 2012
    Škola

    Při hodině zeměpisu: "Kde leží Kuba, Pepíčku?"
    "V posteli a má hrozný kašel!"

    PavlinaZ, 25. ledna 2012
    Blondýny

    Blondýnka se zaregistruje na Facebooku a píše si s kámoškou: "Ahojky Beatko, prosím Tě, udělej si Facebook, ať si můžem psát!"

    ÁjaNeumannová, 25. ledna 2012
    Rodiče - děti

    Pepíček: "Tati, kup mi prosím buben."
    Tatínek: "Ne, rušil bys mě při práci!"
    Pepíček: "Neboj, budu bubnovat jen když budeš spát!"

    25. ledna 2012
    Černý humor

    Přijde kostra do masny a prodavač se jí zeptá: "Co to bude, nějaké maso?"
    Kostra: "Ne, jen se dívám, co se dneska nosí."

    25. ledna 2012
    Sport

    Tři nezkušení horolezci lezou na skálu a spadnou do propasti.
    Jeden z nich říká: "Kdyby tu tak byl Boryš, ten by nás zachránil." Po hodině říká to samé a takhle se to opakuje celý den.
    Potom se ho druzí dva ptají: "Co máš pořád s tím Boryšem?"
    "Vždyť v české hymně se zpívá: Boryš umí po skalinách."

    25. ledna 2012
    O lordech

    Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví:
    "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15 centů. Koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45 centů. Za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil je a prodal za 1,35 dolaru.
    A tak to šlo dál a dál, den za dnem až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 miliard dolarů."

    25. ledna 2012