Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Rodiče - děti

    Tatínek: "Pepíčku, ty nemáš budík, že pořád zaspáváš?"
    Pepíček: "Ano, ale on vždy zvoní, když spím."

    23. ledna 2012
    Hádanky

    Víte, proč si Somálci stěžují na Peugeot 306?
    Protože se jich tam vejde jen 305!

    23. ledna 2012
    Muži - ženy

    Lucie: "Pepo, co myslíš, jak dlouho může člověk žít bez mozku?"
    Pepa: "Zajímavá otázka. Kolik ti je let?"

    23. ledna 2012
    Škola

    Žena volá učitelce: "Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stojí pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohhl celou noc spát!"

    96Martina98, 23. ledna 2012
    Rodiče - děti

    Jde maminka se svou malou dcerkou kolem zverimexu a dcerka říká: "Mami, já chci k vánocům pejska."
    Maminka odpoví: "Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní!"

    22. ledna 2012
    V restauraci

    Sedí manželský pár v restauraci.
    Ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase."
    A muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ješte sis pokydala halenku."

    22. ledna 2012
    Ostatní

    Honza potká Pepu. "Pepo, kam jdeš s tím kohoutem?"
    Pepa odpoví: "K hodináři, jde o hodinu napřed."

    22. ledna 2012
    Ostatní

    Hádají se dvě kamarádky: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"
    "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"

    22. ledna 2012
    Zvířata

    Dva jezevčíci stojí před uzenářstvím.
    Jeden říká: "Pojď, půjdeme dovnitř a ukradneme buřt!"
    Druhý na to: "Ale tam je napsáno: Psům vstup zakázán!"
    První jezevčík šibalsky mrkne: "Ale jak můžou vědět, že umíme číst?"

    veverkaber, 22. ledna 2012
    Ostatní

    Řek jde do hotelu a říká: "Pane recepční, dejte mi, prosím, klíč od pokoje číslo 1. Slyšel jsem, že je to nejlepší pokoj v hotelu."
    Recepční mu podává klíč a povídá: "No, pane, to bude tím, že tu jiný pokoj nebude."

    22. ledna 2012
    Pepíček

    Pepíček píše rodičům dopis z tábora: "Je tu hezky. Hodně jím a odpočívám. Buďte klidní a nebojte se o mě. P.S. Co je to epidemie?"

    21. ledna 2012
    Cestování

    V autobuse jedou dědek a babka. Dědek pořád bubnuje holí do podlahy.
    Babka už to nevydrží a povídá: "Dědku, to musíš pořád bubnovat tou holí?"
    "Jo, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči..."
    Babka na to: "Já taky jedu na Malou Stranu a neučůrávám tady!"

    21. ledna 2012
    Muži - ženy

    Ona: "Zlato, jsem smutná. Řekni mi pár hřejivých slov."
    On: "Slunce, topení, solární panely..."

    21. ledna 2012
    Škola

    Učitelka: "Jak se můžeme chránit před nemocemi přenášenými kousnutím hmyzu?"
    Žák: "Nekousat hmyz!"

    21. ledna 2012
    Rodiče - děti

    Tatínek se ptá Pepíčka: "Co jste dělali ve škole?"
    Pepíček odpoví: "Psali jsme test."
    "A kolik jsi toho věděl?"
    "Dvě věci: JMÉNO a PŘÍJMENÍ."

    21. ledna 2012
    Ostatní

    Jde holohlavý s koktavým.
    Koktavý se ptá: "Mě mě mě by by by zazajíjímamalolo, kkoolliikk ddááš zzaaa hooollliččeee."
    Holohlavej na to: "A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon."

    21. ledna 2012
    Zvířata

    Tři myši se sejdou a vytahují se.
    První říká: "Já v pastičce na myši posiluju."
    Druhá: "To nic není. Já si ráno do čaje přidávám jed na krysy."
    Třetí na to: "Kam se na mě hrabete. Já mám rande s kočkou."

    21. ledna 2012
    U lékaře

    Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
    "Neslyšel bych."
    Psychiatr si všechno pečlivě zapíše a pokračuje: "A co by se stalo, kdybych vám uřízl i druhé ucho?"
    "Neviděl bych."
    "Jak to?" podiví se psychiatr.
    "Spadly by mi brejle."

    19. ledna 2012
    Blondýny

    Taxikář říká blondýnce: "Slečno, ten kopec před námi má stoupáni 30 stupňů!"
    "Wow! A pod nulou nebo nad nulou?"

    19. ledna 2012
    Ostatní

    Ve středověku sedí rybář ve své loďce a chytá ryby.
    Poblíž jeho služka pere prádlo, když v tom na ní spadne kámen a zabije ji.
    Rybář si povzdechne a říká: "To je tento týden už třetí vodní kámen, co mi rozbil pračku."

    honzíkSt, 19. ledna 2012
    Muži - ženy

    Říká manželka manželovi: "Co bys dělal, kdybych vyhrála ve sportce?"
    Manžel na to: "Zbalil bych půlku peněz a šel bych pryč!"
    Manželka na něho: "Dneska jsem ve sportce vyhrála 48 Kč, tak tady máš půlku a vypadni!"

    19. ledna 2012
    Rodiče - děti

    Holčička: "Maminko?"
    "Ano?"
    "Víš, jak máme v obýváku tu vázu, jak máš strach, aby se nerozbila?"
    "Ano."
    Vytáhne rozbitou vázu a řekne: "Tak toho strachu sem tě už zbavila."

    19. ledna 2012
    Obchody

    K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů, vysype jim na koberec spoustu špíny, drobků, chlupů a říká: "Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, já sám sním."
    Pan Novák se ušklíbne a říká: "No tak to vám přeju dobrou chuť. Už od včerejška nám nejde proud!"

    Zanuši, 19. ledna 2012
    Rodiče - děti

    "Tati, umíš psát po tmě?"
    "No, myslím, že jo. Co mám napsat?"
    "Svoje jméno do mojí žákovský knížky!"

    18. ledna 2012
    Blondýny

    Hrají dvě blondýnky hru, na co zrovna myslí.
    První se ptá: "Je to věc?"
    Druhá odpovídá: "Ano."
    "Dá se s tím telefonovat?"
    "Šílíš, s popelníkem?!"

    18. ledna 2012