Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Zvířata

    Beruška jde na karneval a žmoulá v puse tvaroh.
    Komár se jí ptá : "Za co jdeš?"
    Beruška na to: "Za beďara!"

    13. ledna 2012
    Hádanky

    Kdy klavír hraje sám?
    Když padá ze schodů.

    13. ledna 2012
    Blondýny

    Víte, proč si blondýna neumí uvařit čaj?
    Protože nezná recept!

    13. ledna 2012
    Ostatní

    Ptá se turista farmáře: "Stihnu ten vlak v 15:00, když půjdu přes vaší pastvinu?"
    "Ano, stihnete, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:30!"

    aniusia, 12. ledna 2012
    Hurvínek

    Hurvínek se nudí a tak jen tak z legrace zavolá do řeznictví: "Dobrý den, máte, prosím, prasečí ouška?"
    "Ano, máme."
    "A prasečí rypáček?"
    "Také."
    "A prasečí ocásek?"
    "Také, samozřejmě."
    "A co telecí kopýtka?"
    "Máme."
    Hurvínek na to: "No vy ale musíte vypadat!"

    12. ledna 2012
    V restauraci

    Přijde čert do baru a řekne barmanovi: "Jedno suché martini."
    Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. A tak to udělá i s dalšími 15. Dívá se na kopeček oliv na ubrousku a říká: "Barmane, je těch oliv deset deka?"
    "Myslím, že ano čerte," odpoví barman, "proč se ptáš?"
    "Ale, mikuláš mě poslal pro deset deka oliv."

    12. ledna 2012
    Hádanky

    Víte, proč mají snad všechny blondýny modré oči?
    Protože mají v hlavě čistou vodu...

    12. ledna 2012
    Zvířata

    Jdou dva šneci po cestě.
    Jeden říká: "Pojď, přejdem silnici."
    Druhý: "Neblázni, za 4 hodiny jede autobus."

    12. ledna 2012
    Pepíček

    Maminka říká Pepíčkovi: "Pepíčku, proč dáváš své malé sestřičce vždy ten nejmenší bonbon a sám si necháš velký? Podívej se třeba na slepičku. Ta dá nejmenšímu kuřátku vždy toho největšího červa!"
    Pepíček odpoví: "Víš, mami, červa bych jí dal klidně toho největšího..."

    11. ledna 2012
    Ostatní

    Jde pán do muzea a sedne si na židli, na které je napsáno židle Michaela Jacksona.
    Přiběhne ochranka a říká: "Pane, to je židle Michaela Jacksona!"
    Pán povídá: "Jistě, já vím, až pán dorazí, hned mu tu židli vrátím."

    11. ledna 2012
    Muži - ženy

    Manželka se ptá manžela: "Kde je náš papoušek?"
    "Nevím, ale představ si, že se naše kočka naučila mluvit!"

    11. ledna 2012
    Blondýny

    Potkají se dvě blondýnky po dlouhé době a ta první na tu druhou začne mluvit anglicky.
    Ta druhá říká: "Ty umíš anglicky, jo?"
    Ta první: "No jasně, učí to v rádiu."
    "Aha, no tak to se určitě taky naučím."
    Rozejdou se a asi za dva měsíce se zase potkají.
    První blondýnka, která uměla anglicky, říká té druhé: "Tak co?"
    "Šššššššš."

    11. ledna 2012
    Rodiče - děti

    Maminka vidí Pepíčka na zahradě, jak se hrabe v hlíně a jí žížaly. Maminka vyběhne a říká: "Ta žížala se nejí. Co když tam dole na ní budou čekat tatínek a maminka."
    Pepíček odpoví: "Nebudou, ty jsem snědl před chvilkou."

    11. ledna 2012
    Muži - ženy

    Muž cvičí v posilovně a zazvoní telefon. Zvedne ho a z něj se ozve:
    "Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
    "Ano, jsem," odpoví muž.
    Žena: "Víš, jak se mi líbil ten kabát za 180 tisíc? Oni ho zlevnili na 50000. Můžu si ho koupit?"
    Muž: "No jistě."
    Žena: "No a víš, jak se nám líbil ten zájezd za 50000 Kč? Oni ho zlevnili na 20000 Kč. Mám ho objednat?"
    Muž: "Jo, ale jenom s plnou penzí."
    Žena: "To zařídím. No a když máš tak dobrou náladu. Pamatuješ na ten Mercedes za 2 miliony? Oni ho zlevnili na 1 milion. Mám ho rovnou koupit?"
    Muž: "Tak jo, ale jen ve stříbrné barvě."
    Žena: "Tak děkuju. Zatím, miláčku."
    Muž: "Tak pa, pá."
    Típne mobil, zvedne ho nad hlavu a zeptá se: "Hele chlapi, nevíte čí je to mobil?"

    11. ledna 2012
    O policajtech

    Volá pán na policii: "Prosím vás, udělejte něco, ochraňte mě, neustále mi chodí výhrůžné dopisy."
    Policista: "Anonymní výhrůžné dopisy? Máte tušení, kdo by vám chtěl ublížit?"
    Pán: "Já znám pisatele, Všeobecná zdravotní pojišťovna, oddělení výběru pojistného."

    10. ledna 2012
    Mezinárodní

    Jsou Čech, Rus a Američan u Šamana a ten jim říká: "Dám vám každému dvě koule. Když mi s nima ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nechám jít."
    Po týdnu přijde k Šamanovi Rus a začne na koulích balancovat.
    Šaman na to: "To už jsem viděl, zajmout."
    Přijde Američan a začne s koulema žonglovat.
    Šaman zase: "To už jsem viděl, zajmout."
    Přijde Čech a Šaman povídá: "Tak to jsem ještě neviděl. Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil!"

    katynecka, 10. ledna 2012
    Ostatní

    Plazí se muž po poušti a má strašlivou žízeň.
    Najednou najde láhev, tak ji nervozně otevře a z ní vypadne papírek: Samá voda, hledej dál!

    10. ledna 2012
    Hádanky

    Víte, jak poznáte, že blondýnka chtěla vstoupit do světa internetu?
    Monitor je samá díra.

    10. ledna 2012
    Rodiče - děti

    "Tati, jovky v obchodě nemají," říká Pepíček.
    "Jaký jovky? Poslal jsem tě pro volejovky!"
    "Ale ty jsi mi zakázal říkat vole!"

    9. ledna 2012
    Blondýny

    Blondýnka si v letadle sedne na jedno z nejlepších sedadel.
    Když jí letuška kontroluje letenku, opatrně ji upozorní: "Ale paní, vy musíte do druhé třídy!"
    "Nemusím," odsekne blondýna. "Já už mám celou základku za sebou!"

    9. ledna 2012
    Rodiče - děti

    Tatínek malého Pepíčka jde do práce, když najednou se z rohu vynoří zloděj, namíří pistoli a povídá: "Peníze, nebo život!"
    Tatínek zvedne ruce nad hlavu... V tom vyběhne z domu Pepíček a volá: "Tatí, zapomněl sis peněženku!"

    9. ledna 2012
    O policajtech

    Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální."
    "Jak to?" ptají se kolegové.
    "Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"

    8. ledna 2012
    Blázni

    Blázen se dívá do zrcadla a říká: "Tam jsem já, tu jsem já, co se to se mnou děje?"
    Za chvíli někdo zaklepe na dveře.
    "Kdo je tam?" zeptá se blázen.
    "Já!" odpoví ten, co je za dveřmi.
    "No tak já se snad zblázním, tam jsem já... Jsem tu 3x!"

    8. ledna 2012
    Pepíček

    "Pepíčku, máte lžíci na boty?"
    "Ne, my boty nejíme."

    8. ledna 2012
    Hádanky

    Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo?
    Aby nezábly ruce, když tlačíte.

    8. ledna 2012