Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto, že jo?"
    Manželka na manžela: "Co říkal?"
    "Že máme nové auto."
    Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!"
    Manželka na manžela: "Co říkal?"
    "Že jsme z Hradce!"
    Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla tak ošklivá a blbá, neuměla ani vařit, no hrůza!"
    Manželka zase na manžela: "Co říkal?"
    "Že tě zná!"

    28. prosince 2011
    Škola

    Zrovna po tom, co vybuchl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna.
    Pepíček odpovídá: "Vyměnili bychom si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bychom zpívali Nad Tatrou sa blýská."

    28. prosince 2011
    Pepíček

    Anička volá Pepíčkovi: "Pepíčku, přijď dneska večer k nám, nikdo nebude doma."
    Pepíček se navoní, učeše, obleče, přijde, zazvoní a ... nikdo není doma.

    28. prosince 2011
    Ostatní

    Ahoj, jmenuji se Pepa, je mi 55 let. Narodil jsem se 5. 5. 1955. Bydlím v 5. poschodí v bytě číslo 5.
    A tak jsem si řekl, že v tom bude nějaká symbolika. Nastoupil jsem tedy na městský autobus s číslem 5. Šel jsem na 5. dostihy v tomto roce a vsadil si na koně s číslem 5.
    A co, vyhrál jste?
    Ne, skončil pátý...

    28. prosince 2011
    Sport

    "Jak si vedl náš boxerský tým v turnaji?"
    "Docela dobře. Dva zlaté, pět stříbrných, sedm stoliček a jeden mléčný..."

    Garfíldek12, 28. prosince 2011
    Hádanky

    Víš, jaký je rozdíl mezi mužem a jogurtem?
    Jogurt má alespoň nějakou kulturu!

    27. prosince 2011
    Cestování

    Rychlík vjíždí do nádraží a průvodčí volá: "Plzeň!"
    Pan Novák se rychle vykloní z okna ven: "Mohu dostat dvě?"

    27. prosince 2011
    Práce, povolání

    Na dveře paní Novákové klepe neznámý muž.
    "Kdo je?"
    "Dobrý den, volala jste instalatéra?"
    "Ano, minulý týden. Teď už volám potápěče."

    27. prosince 2011
    O policajtech

    Policista brečí.
    Přijde k němu babička a ptá se: "Proč pláčeš?"
    "Ztratil se mi policejní pes."
    Babička: "On na policejní stanici najde cestu."
    "On jo, ale já ne!"

    27. prosince 2011
    Chuck Norris

    To, že Chuck Norris dokáže předběhnout světlo, je starý fakt. Málo lidí ovšem ví, že Chuck dokáže předběhnout i tmu.

    Kakinka1997, 27. prosince 2011
    U lékaře

    Slečna příjde k doktorovi: "Není mi nějak dobře. Mám si odložit? Můžete mě prohlédnout?"
    "No, to mohu."
    Pak se slečna zase obleče a říká: "Tak co mi je, pane doktore? Kdy mám zase přijít?"
    "No, až tady bude doktor, já jenom kontroluji radiátory."

    27. prosince 2011
    Pepíček

    Ve škole se ptá pan učitel Pepíčka: "Pepíčku, řekl jsi mamince a tatínkovi, že jsi včera dostal 5 z tělocviku za to, že jsi neudělal 5 dřepů?"
    "Ano, pane učiteli, řekl, ale nikdo nebyl doma."

    27. prosince 2011
    Hádanky

    Jak poznáte, že je majitelkou parkoviště blondýna?
    Všechna auta jsou seřazena podle barvy.

    27. prosince 2011
    O policajtech

    Víte, proč chodí policajti na pochůzky ve dvou?
    Protože jeden zná cestu tam a druhý zpátky.

    26. prosince 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček se koupe a říká: "Mami, já chci ven!"
    Maminka řekne: "Ale vždyť tam mrzne."

    26. prosince 2011
    Škola

    "Pane řediteli, pane řediteli, dostali jsme anonymní dopis!"
    "A od koho?"

    26. prosince 2011
    Blondýny

    Víš, proč se bojí blondýnky podzimu?
    Protože se sklízí duté makovice.

    26. prosince 2011
    Ostatní

    Když jsem byla malá, nesnášela jsem účast na svatbách.
    Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další!"
    Přestaly s tím, až když jsem začala na pohřbech to samé dělat jim.

    26. prosince 2011
    Muži - ženy

    Přijde domů žena a chlap jí říká: "Alenko, teď jsem tu měl tři mouchy: 2 samičky a 1 samce."
    Žena se ptá: "Prozraď mi, Pepo, jak jsi na to přišel?"
    Muž jí odpoví: "No jak asi. Samec seděl na pivě a samičky na tvým telefonu."

    nikif, 26. prosince 2011
    Zvířata

    Sedí zajíc před křovím. Jde kolem vlk a zajíc povídá: "Vlku, vsaď se o stovku, že tě v tomhle křoví přeperu."
    Vlk povídá: "Dobře, ale nemáš šanci." Zašli do křoví. Po půl hodině se vrátí vlk celý uřícený, dá zajícovi stovku a jde dál.
    O pár minut později jde kolem liška a zajíc povídá: "Liško, vsaď se o stovku, že tě přeperu."
    Liška na to povídá: "No to znám, to znám, to zase s medvědem nemáte na kino."

    26. prosince 2011
    Rodiče - děti

    Ptá se Pepíček maminky: "Jak se rodí děti?"
    Maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ, pocukruješ a ráno máš děti."
    Tak Pepíček udělá, jak maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děti, tak bych vás zabil!"

    26. prosince 2011
    Pepíček

    Pepíček ve školce rozlije mlíčko.
    Paní učitelka: "Utři to, Pepíčku. Co by udělala maminka, kdybys doma vylil mlíčko?"
    "Nekecala by a utřela to."

    26. prosince 2011
    Zvířata

    Jdou dva páni, jeden s jezevčíkem a druhý s vlčákem.
    "Pane, dejte si pozor na vašeho jezevčíka nebo ho můj vlčák roztrhá na kusy!"
    "Naopak, ten můj roztrhá vašeho!"
    Tak se psi začnou rvát a jezevčík vyhraje.
    "Waw, kde jste toho psa sebral?"
    "15 tisíc Kč krokodýl a 10 tisíc Kč plastika!"

    25. prosince 2011
    Černý humor

    Klepe smrt na dveře a říká: "Otevřete, provádí se odčítání lidu!"

    25. prosince 2011
    Cestování

    Skot přijde do vlaku a táhne s sebou velký pytel.
    Revizor povídá: "Pane, za tak velké zavazadlo musíte zaplatit."
    Skot: "Vylez z toho pytle, synku, stejně musíme zaplatit."

    25. prosince 2011