Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Muži - ženy

    Ráno u Klausů v koupelně. Pan prezident se holí a ošklivě se řízne do tváře.
    Do koupelny přiběhne Livie, spráskne ruce a volá: "Pane Bože!"
    Klaus se na ni otočí: "Livie, už jsem ti říkal, že doma mi můžeš říkat Vašku."

    16. prosince 2011
    Blázni

    Blázen sedí na lavičce v parku a škrtá zápalkami.
    Jedna mu chytí, cn ji odloží stranou a povídá: "Ta funguje, tu si nechám."

    16. prosince 2011
    Muži - ženy

    Čtyřicetiletý chlap poslouchá rádio na kanálu DĚTI.
    Přijde jeho manželka a říká: "Proč to posloucháš?"
    Manžel odpoví: "V rádiu hlásili, že nemám přepínat na jinej kanál."

    16. prosince 2011
    Cestování

    Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.
    K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
    Cestující se přimlouvají u řidiče, aby na toho pána počkal.
    Pán nastoupí, dveře se zavřou, tramvaj odjíždí a pán povídá: "Dobrý den, kontrola jízdenek!"

    15. prosince 2011
    Rodiče - děti

    Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?"
    "Zapomněla jsem vykoupat děti..."
    Synáček: "Mami, tuhle bereme!"

    15. prosince 2011
    Zvířata

    Lev pořádá zvířecí poradu v jeho domě.
    Po půlhodině přijde rozčílená stonožka a říká: "Jaký blázen dal na dveře nápis: před vstupem si očištěte boty?!"

    15. prosince 2011
    Zvířata

    Kočka potká prase: "Já vím, co se z tebe stane, až vyrosteš."
    Prase: "Jó? Ty jsi četla můj horoskop?"
    Kočka: "Ne! Jenom kuchařku!"

    15. prosince 2011
    Blondýny

    Blondýna si chce koupit boty z krokodýla, jenže jsou moc drahé. Tak řekne, že si ho uloví sama.
    Prodavač se jde podívat, jak je loví. Na břehu už leží devět krokodýlů, proti blondýnce se řítí další.
    Střelí ho přesně mezi oči, vytáhne ho na břeh a říká: "Sakra, ani tenhle nemá boty!"

    15. prosince 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček je na záchodě a volá: "Tatííí, přines mi prosím papír!"
    Tatínek: "A pastelky nechceš?"

    14. prosince 2011
    Práce, povolání

    Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Poprvé se prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že všem ostatním ukáže, jak naloží s takovými, kteří se flákají.
    Jde k onomu muži a nahlas se zeptá: "Jaký máš plat?"
    Muž na to trochu překvapeně: "2000 Kč týdně. Proč?"
    Šéf vytáhne peněženku, dá mu 4000 Kč a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat! Teď vypadni a už se tady neukazuj!"
    Muž vezme peníze a odejde.
    Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy, a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu ten línej kluk vlastně dělal?"
    Jeden ze zaměstnanců mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

    14. prosince 2011
    V restauraci

    Chlápek v restauraci: "Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru."
    "Vždyť už jsem vám jich přinesl alespoň šest!"
    "No ano, to máte pravdu, ale všechny se mi rozpustily!"

    14. prosince 2011
    Rodiče - děti

    Chlubí se Pepíček: "Naše maminka jezdí autem jako blesk."
    "Tak rychle?"
    "Ne, ale každou chvíli bací do stromu!"

    14. prosince 2011
    Cestování

    Sedí tramp ve vlaku a soustředěně žvýká žvýkačku.
    Po chvíli k němu přijde stará babka a povídá mu: "To jste hodnej, že mi říkáte o tolika věcech, ale já jsem úplně hluchá."

    13. prosince 2011
    Hádanky

    Víte proč má smrtka kosu?
    Protože neudělala řidičák na kombajn.

    13. prosince 2011
    Muži - ženy

    Žena jede v autě, ale neubrzdí to a nabourá do muže před sebou. Vyleze a dojde k autu muže.
    "Tohle je určitě boží znamení, že jsme do sebe takhle nabourali, co myslíte?" zeptá se žena.
    "Ano, určitě je to boží znamení," řekne muž.
    "Tak to bychom to měli oslavit vínem," řekne žena a podá mu lahev.
    Muž si ji vezme a půlku vypije. "Vy si nedáte?" koukne se na ženu.
    "Ne, já si počkám na policii," řekne žena.

    MissiPippi, 13. prosince 2011
    Mezinárodní

    Běží chleba v Somálsku a potká řízek, jak se opaluje.
    Chleba říká: "Utíkej nebo tě doženou!"
    "Já nemusím," říká řízek, "mě tady neznaj."

    13. prosince 2011
    Blondýny

    Dvě blondýnky si povídají a ta jedna říká: "Mám poloviční bulimii!"
    Ta druhá: "To je hrůza! A jak to, že poloviční?"
    "Děsně žeru a nezvracím!"

    13. prosince 2011
    Rodiče - děti

    "Babi, ty tvoje brýle hodně zvětšují?" ptá se Petr.
    "Hodně."
    "Tak si je, prosím tě, na chvíli sundej a ukroj mi kus dortu."

    lokalos, 12. prosince 2011
    Ostatní

    Dva bezdomovci neměli kde bydlet a tak se nastěhovali do dvou starých vagónů. Asi po týdnu se znovu potkají a povídají si.
    "Tak co, jak se máš?"
    "Celkem dobře," řekl druhý, "ale štve mě, že tam mám cedulku zákaz kouření, takže musím kouřit venku."
    "Tak to se máš fakt dobře," řekl první, "já mám na záchodě cedulku POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY a než ten vagon roztlačím, tak to většinou už na záchod nestihnu."

    12. prosince 2011
    Blondýny

    Blondýnka je u lékaře a ten jí říká: "Napíši vám recept."
    "Pane doktore, vy taky rád vaříte?"

    12. prosince 2011
    Zvířata

    Slon s mouchou šli vyloupit banku. Když tam přišli, moucha povídá: "Slone, schovej se za mne, já jsem taková nenápadná."

    12. prosince 2011
    Sport

    Zkušený potápěč se potápí v hloubce 4 metry a 2 metry pod sebou uvidí potápěče bez přístroje.
    Zkušený potápěč se rozhodne, že se na toho druhého podívá. Když ho uvidí, že ještě klesá, vytáhne tabulku a napíše: "Jak to děláš bez přístroje?"
    Ten druhý rychle popadne tabulku a napíše: "Já se topím!!!"

    11. prosince 2011
    O policajtech

    Dva policisti sepisují protokol: "Zloděj ukradl neznámý počet desetikorunových mincí v celkové hodnotě 200 Kč."

    11. prosince 2011
    Hlášky

    Povídá jeden mozkomor druhému: "V Azkabanu jsem se zamiloval do jedné smrtijedky, ale když sem jí dal pusu, umřela."

    NancyBlack, 11. prosince 2011
    Pepíček

    Jde Pepíček k sousedce a půjčí si od ní andulku.
    Příští týden k ní přijde znovu, ale s kočkou v náručí. Zazvoní a říká: "Dobrý den, paní sousedko,tady máte svoji andulku."
    Sousedka odpoví: "Ale Pepíčku, tohle není moje andulka, ale tvoje kočička."
    Pepíček odpoví: "Ale andulka je uvnitř!"

    11. prosince 2011