Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Chuck Norris

    Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček, ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.

    17. listopadu 2011
    Hádanky

    Víte, co dělá šestiletá holčička v devátém měsíci?
    Jde do školy, protože je září.

    17. listopadu 2011
    Hádanky

    Víš, proč šnek neutíká?
    Aby mu nevlály oči.

    17. listopadu 2011
    Pepíček

    Přijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel.
    Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný."
    "Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
    "Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: To máš marný, ten už nevstane."

    17. listopadu 2011
    Hurvínek

    "Hurvínku," ptá se Mánička, "jak to děláte, že doma nemáte žádné hodiny?"
    "Z okna jsou vidět kostelní hodiny," odsekne Hurvínek.
    "No dobře," nedá se odradit Mánička, "ale jak to děláte v noci, když potřebujete vědět, kolik je."
    "Vezmu trumpetu, vykloním se z okna a hned se ozve: jakej darebák tu vyhrává ve tři hodiny ráno?! A zase vím, kolik je."

    17. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    "Mami, kup mi lva!"
    "A čím bychom ho krmili?"
    "Tak mi kup toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!"

    17. listopadu 2011
    Sport

    Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
    Tu ten první povídá druhému: "Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan."

    17. listopadu 2011
    Cestování

    Jedou dva cyklisti.
    Jeden říká tomu druhému. "Pane, drnčí vám blatník!" Nic.
    A zase: "Pane, drnčí vám blatník!" Zase nic.
    Potřetí si ten jeden už může vyřvat hlasivky: "Pane, drnčí vám blatník!"
    Ten druhej odpoví: "Neslyším, drnčí mi blatník."

    17. listopadu 2011
    Ostatní

    Jsou 3 pračky. Najednou se k nim vrhne terorista.
    Střelí 1. pračku - ta zemře.
    Střelí 2. pračku - ta také zemře.
    Střelí 3. pračku - nezemře.
    Terorista se ptá: "Jak to, že jsi nezemřela?"
    3. pračka vykřikne: "Dlouhý život pro vaši pračku, váš Calgon!"

    17. listopadu 2011
    Muži - ženy

    Pan Novák bydlí s manželkou ve 40. patře ve vysokém domě.
    Přijde k nim na návštěvu pan Dvořák a ptá se pana Nováka: "Kde máš manželku?"
    Pan Novák odpoví: "Ále, včera šla vytírat schody."

    16. listopadu 2011
    Cestování

    Přijede autobus a z něj vystoupí řidič. Autobus se rozjede a řidič za ním běží a volá: "Stůj!"
    Z okýnka se vykloní pán: "Jé, pane, ten autobus už nestihnete."

    16. listopadu 2011
    Počítače

    Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa.
    Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, vyndal jste vůbec tu druhou?"
    "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

    16. listopadu 2011
    Muži - ženy

    Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě.
    Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji.
    Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ.
    Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii.
    Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

    16. listopadu 2011
    Škola

    Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Kolik je 1000 + 1000 penízků?"
    Pepíček: "Ráj."

    16. listopadu 2011
    Hádanky

    Víte, proč blondýna háže do záchodu rohlík?
    Aby mohla nakrmit WC kachny!

    16. listopadu 2011
    Muži - ženy

    Manželka dostane od svého milence prstýnek, ale neví, jak to udělat, aby to nezjistil.
    Kamarádka jí poradí: "Až půjdeš večer venčit psa, hoď ho do trávy a dělej, že jsi ho našla."
    Večer ho tedy manželka zahodí do trávy a říká: "Jé, prstýnek. A je mi dobrý!"
    A manžel jí říká: "Ty máš ale štěstí! Já včera našel slipy a byly mi malý!"

    16. listopadu 2011
    Škola

    Modlí se večer malý kluk: "Bože, zítra píšeme písemku ze zeměpisu. Dej ať je Paříž hlavním městem Švýcarska."

    15. listopadu 2011
    Zvířata

    Potkají se dvě myši: "Slyšela jsem, že chodíš s netopýrem."
    "No tohle! A mně tvrdil, že je pilot..."

    15. listopadu 2011
    Hurvínek

    "Hurvínku, ty bys mohl být ten nejhodnější chlapec na světě, kdybys chtěl."
    "Já vím, ale mě do toho vždycky něco vleze..."

    15. listopadu 2011
    Chuck Norris

    Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.

    denizator, 15. listopadu 2011
    Zvířata

    Malý ježek zabloudí ve skleníku. Narazí do kaktusu a vykřikne: "Mami, mami, jsi to ty?"

    15. listopadu 2011
    Zvířata

    Karel Gott sedí na stromě a zpívá: "Kdepak ty ptáčku hnízdo máš?"
    A pták mu říká: "Sedíš mi na něm."

    vikiliky, 15. listopadu 2011
    Zvířata

    Málá holčička jde poprvé do stáje. Prohlíží si koně.
    Uvidí o zeď opřené vidle a zvolá: "Jé, ty koníčci jsou ale šikovní! Oni jedí vidličkou!"

    15. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Manželé mají dvojčata, která jsou povahově úplně rozdílná. Když je jednomu horko, druhému je zima. Když se jeden směje, druhý brečí. Jeden je optimista, druhý pesimista.
    Ze zvědavosti udělá tatínek pokus: optimistovi naplní pokoj koňským hnojem, pesimistovi nakoupí kupu hraček.
    Pesimista, který má v pokoji hračky, brečí. Tatínek se ho ptá: "Honzíčku, proč pláčeš?"
    Honza na to: "Budu si muset přečíst hory návodů, o všechny hračky dobře pečovat, a nakonec se stejně všechny rozbijou..."
    Tatínek to vzdá a jde do pokoje optimisty. Ten se směje, skáče radostí a křičí: "Jé! Někde tady musí být koník!"

    14. listopadu 2011
    Ostatní

    Malý indián se ptá náčelníka: "Proč máme všichni tak hloupá jména?"
    Náčelník se diví a ptá se: "Cožpak se ti nelíbí jména jako Silný bůvol nebo Bystrý jestřáb?"
    Malý indián přikývne, že líbí.
    "Tak proč si stěžuješ, Smrdutý skunku?"

    14. listopadu 2011