Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Cestování

    "Milí cestující, zachovejte, prosím, klid. Teď k vám promluví pilot tohoto letadla."
    "Když se podíváte na levé křídlo, zjistíte, že hoří. Když se podíváte na pravé křídlo, zjistíte, že hoří.
    Když se podíváte dolů, vidíte širý, modrý oceán. Ten, kdo z vás dobře vidí, může spatřit malou oranžovou tečku. Ta tečka, to je záchranný člun.
    V tom záchranném člunu sedím já, pilot tohoto letadla."

    10. listopadu 2011
    Hlášky

    Facebook je jediný místo, kde můžete koukat do zdi a nejste za blázna.

    10. listopadu 2011
    Ostatní

    Žebrák volá do cirkusu: "Já polykám 2 metry dlouhé meče."
    Ředitel cirkusu odpoví: "Takového už tady máme."
    Žebrák řekne: "Ale já měřím jen 189 cm!"

    10. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Pepíček dostane poznámku: "Váš syn při písemkách skáče z okna a vymlouvá se, že je Superman."
    Tatínek: "A pořád se divíte, že je častěji v nemocnici než ve škole!"

    10. listopadu 2011
    Ostatní

    Jde Karkulka a potká vlka.
    Ten jí říká: "Kam jdeš krávo?"
    Ona odpoví: "Já nejsem kráva, ale Karkulka."
    Přijde na palouček a říká: "Já jsem ale kráva, nechala jsem si doma košíček."

    9. listopadu 2011
    Rodiče - děti

    Povídá Pepíček tatínkovi: "Hele tati, představ si, že mě chtěla včera zbít parta kluků."
    "A proč?"
    "Protože mám dlouhý vlasy."
    "A proč jsi nezačal utíkat?"
    "Tati, víš jak se blbě běhá v lodičkách?"

    9. listopadu 2011
    Blondýny

    Stojí dvě blondýny na mostě a dívají se dolů.
    První se ptá: "Hele, co je to dole vůbec za řeku?"
    Druhá neví, ale napadne jí: "Když do ní skočíš, tak to přece musíš poznat. Skoč tam a já tady počkám."
    Tak blondýna skočí.
    Druhá blondýna čeká hodinu, dvě, tři. Najednou něco šustí v křoví.
    Vyleze potrhaná, pomlácená, pochroumaná blondýna a křičí: "Blbko! To je dálnice na Plzeň!"

    Ivana420, 9. listopadu 2011
    Hádanky

    Vieš co sa stane, ak prejde papeža parny valec?
    Sväty obrazok.

    9. listopadu 2011
    Hlášky

    Takže Apple už vyrábí i tablety, jo? Tak to bude mít Zentiva tvrdou konkurenci!

    __auto__, 9. listopadu 2011
    Zvířata

    Dvě krávy se pasou na louce a jedna omylem sežere granát, který jí vybuchne v hubě.
    Ta druhá praví: "Ty se směješ, jenže já se doopravdy lekla!"

    8. listopadu 2011
    Zvířata

    Had jde k doktorovi a říká: "Pane doktore, já jsem se narodil bez nohou!"

    8. listopadu 2011
    O policajtech

    Přijdou policajti k doktorovi na prohlídku. Doktor otevře dveře a říká: "Tak hoši, je vás tu moc, půjdete po čtyřech."
    Náčelník si klekne na kolena a říká: "Tak já jdu první."

    8. listopadu 2011
    Ostatní

    Přátelé si vyprávějí příhody o tom, jak jim Bůh pomohl v různých nebezpečích.
    Kohn vypráví, jak jel lodí do Anglie: "Loď byla tehdy plná lidí a v nákladovém prostoru spousta pytlů střelného prachu. Jenže kapitán lodi se dočista zbláznil, vzal zapálenou petrolejovou lampu a hodil ji mezi ty pytle se střelným prachem a okamžitě to chytlo."
    "To je strašné," děsí se přátelé. "To muselo zničit v okamžiku celou loď."
    "Nezničilo!" říká Kohn. "Dobrotivý Bůh totiž vůbec nedopustil, aby se taková historka vůbec stala."

    8. listopadu 2011
    Škola

    Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Pepíčku, který savec nemá zuby?"
    A Pepíček odpoví: "No přece náš dědeček."

    8. listopadu 2011
    Zvířata

    Jdou mravenec a slon po poušti.
    Slon povídá: "Tfuj, to je vedro. A já už nemám ani kapku vody!"
    Mravenec na to klidně odpoví: "Tak si vem! Já mám ještě plnou flašku!!!"

    7. listopadu 2011
    Blondýny

    Volají si dvě slečny, blondýnka a brunetka.
    Brunetka se blondýnky na něco ptá, ale ona jí vůbec neodpovídá. Zeptá se tedy znovu, a pořád nic.
    Nakonec se naštve a zakřičí do telefonu: "Jsi hluchá, nebo co?!"
    Blondýnka jí odpoví: "Vždyť jsem ti přece kývala!"

    7. listopadu 2011
    Ostatní

    Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf.
    Mojžíš zahajuje hru. Zamíří míček k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
    Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladině dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
    Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
    Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: "Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!"

    7. listopadu 2011
    Muži - ženy

    Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později.
    Manžel letí napřed podle plánu. Jakmile se muž ubytuje v hotelu, pošle své ženě e-mail. Při zadávání e-mailové adresy omylem vynechá jedno písmenko a zpráva dorazí na počítač úplně jiné dámy.
    Shodou okolností je to vdova, které právě zemřel manžel. Když si čte elektronickou poštu, omdlí...
    Po chvíli vejde do její pracovny syn a najde svou matku v bezvědomí. Zrak mu padne na monitor počítače, kde čte:
    Komu: Mé opuštěné manželce
    Od: Tvého muže, který odcestoval dříve
    Zpráva: Dorazil jsem, má nejdražší, v pořádku. Docela už jsem se zabydlel. Vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám. Tvůj manžel.
    P.S. Tady dole je čertovsky horko!

    7. listopadu 2011
    Hádanky

    Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
    Protože muzikanti se musí držet.

    7. listopadu 2011
    Blondýny

    Opaluje se nahá blondýnka na střeše hotelu. Přijde za ní vedoucí hotelu a říká: "Paní, mohl bych vás požádat, abyste se oblékla? Tady se nemůžete opalovat nahá."
    "A proč ne?" odpoví blondýnka a dodá: "Vždyť to tu nikomu nevadí."
    "Vadí, slečno. Vy totiž ležíte na stropním okně jídelny."

    7. listopadu 2011
    Ostatní

    Plešatý se posmívá hrbatému: "Co máš v tom batohu?"
    Hrbatý: "Tvůj hřeben!"

    7. listopadu 2011
    U lékaře

    Pomatenec: "Pane doktore, já se chovám jako pes."
    Doktor: "Od kdy?"
    Pomatenec: "Už od štěněte."

    6. listopadu 2011
    Práce, povolání

    "Co je to v kanceláři za křik?"
    "To je pan Novák, on volá do Londýna."
    "A proč nepoužije telefon?"

    6. listopadu 2011
    Ostatní

    Homer otevře dveře a uvidí smrt.
    Ta která říká:"Já jsem SMRT."
    Homer reaguje: "Nemáme zájem."

    6. listopadu 2011
    Škola

    Učitel: "Pavle, čti!"
    Pavel: "Hmm...a kde jsme?"
    Učitel: "Ve škole, Pavlíku, ve škole."

    6. listopadu 2011