Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Blondýny

    Blondýna jede v autě, za ní jede policista a píská na ni. Po hodině jí předjede, zastaví a říká: "Slečno, vy jste mě neslyšela, jak sem na vás pískal?"
    "Samozřejmě že sem vás slyšela, ale já už kluka mám."

    23. října 2011
    Pepíček

    Pepíček stojí u mapy a učitelka se ho zeptá: "Pepíčku, co je Vysočina?"
    Pepíček odpoví: "Salám."

    22. října 2011
    Blondýny

    Jede blondýnka za náklaďákem. Na křižovatce vystoupí a začne ťukat řidiči na okno. On ho otevře a blondýnka říká: "Jmenuji se Jana a vy ztrácíte náklad."
    Řidič zavře okno a jede dál. Na další křižovatce se odehrává to samé, na další zas.
    Na 5. křižovatce řidiči rupnou nervy, vyleze, zaťuká blondýnce na okno a říká: "Jmenuji se Karel a sypu sůl, ty..."

    22. října 2011
    V restauraci

    Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: "Pane vrchní, máte zacpané uši?"
    "Moment, zeptám se v kuchyni."

    22. října 2011
    Zvířata

    Visí papoušek na bidýlku hlavou dolů a křičí: "Kterej uličník mi navolejoval bidýlko?!"

    22. října 2011
    Ostatní

    Přijdou dva kamarádi, tlustý a hubený, ke stromu, na kterém je jen jedna větev.
    "Hele, myslíš, že mě ta větev unese?" zeptá se hubený.
    "Nevím, počkej, zkusím to první." Tlustý vyleze na strom, sedne si na větev, ta se zlomí.
    Tlustý kluk se zvedne a říká kamarádovi: "Mě to neuneslo. Zkus to ty..."

    22. října 2011
    Zvířata

    Jde slon po břehu rybníka a nechtěně zašlápne žábu. Té vylezou oči z důlků.
    A slon jí povídá: "To čučíš na moje nový tenisky, co?"

    22. října 2011
    Chuck Norris

    Chuck Norris jednou kopl koně do brady. Jeho potomci jsou dnes známi jako žirafy.

    22. října 2011
    Mezinárodní

    Česko má dobře sehraný tým hokejistů: Jágr, Štěstí, Trefil.
    Ale Slovensko je na tom dost špatně: Netrefil, Upadl, Nenahrál.

    22. října 2011
    Chuck Norris

    Když se říká: "nikdo není dokonalý," Chuck Norris to považuje za osobní urážku.

    22. října 2011
    Rodiče - děti

    Muž se ženou na hřbitově páčí hrob.
    Jde kolem chlap, a když to vidí, začne nadávat: "Nechte toho! Vy nevíte, že vykrádání hrobu je trestný?" Žádný efekt. "No tak! Přestaňte, nebo zavolám policii!"
    Najednou se podaří desku odsunout a z hrobu vyskočí 2 malé děti. Chlapík se zděsí: "Co tohle, proboha, je? To jsem v životě neviděl!"
    "No co se divíte - jeli jsme na dovolenou, tak jsme dali děti k rodičům..."

    22. října 2011
    Rodiče - děti

    Babička poslala dědečka, aby šel k doktorovi. Dědeček: "Pane doktore, já s babiškou si už dlouho stěžujeme na stáří. Nemáte nějaký lék na omládnutí?"
    Doktor: "No, vždy před spaním si vezměte toto projímadlo."
    Večer před spaním si babička i dědeček vezmou projímadlo. Ráno říká babička dědovi: "Já jsem včera vystřelila na záchod jako by mi bylo osmnáct!"
    Děda: "To já jsem se pokadil jako mimino."

    22. října 2011
    Hurvínek

    "Hurvínku, já jsem byla už jako mimino inteligentní. V devíti měsících jsem běhala."
    "A tomu říkáš inteligentní?" podiví se Hurvínek. "To já se ještě ve třech nechal nosit."

    22. října 2011
    U lékaře

    Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Paní, máte špatné srdce, neměla byste chodit po schodech: Za měsíc přijďte na kontrolu."
    Za měsíc babička přijde znovu a doktor povídá: "Už máte srdíčko lepší, můžete zase chodit po schodech.
    .Babička si oddechne: "Uf, to jsem ráda. Už mě začínaly bolet ruce z toho, jak jsem musela lézt po hromosvodu!"

    21. října 2011
    Hádanky

    Bush to má krátké, Clinton průměrné, Schwarzenegger to má dlouhé, Madona to nemá, Papež to má, ale nepoužívá to. Co to je?
    Příjmení.

    kirushka, 21. října 2011
    Zvířata

    Byl jednou jeden had a ten se omylem kousl do jazyka.
    Šel ke zvěrolékaři a po cestě potkal kamaráda. Ten mu říká: "Čau kámo, kam valíš?"
    Had na to: "Ke zvěrolékaři. Kousl jsem se totiž omylem do jazyka a o nás se přece říká, že jsme smrtelně jedovatí!"

    21. října 2011
    Zvířata

    Papoušek sedí v kleci u okna. Najednou slyší, jak nějaká holčička říká: "Jo, jo, jo." A pak zase jak nějaký chlapeček říká: "Batman, Batman."
    V tom jdou okolo okna policisté a ptají se papouška: "Chceš jít do vězení?"
    Papoušek odpoví: "Jo, jo, jo."
    Tak se tedy zeptají: "A kdo tě zachrání?"
    "Batman, Batman."

    21. října 2011
    Ostatní

    Žena prosí Boha: "Bože, prosím Tě, kdyby se něco ve světě dělo, zachraň mě!"
    Rok na to postihla svět záplava. Žena vylezla na střechu svého domu, měla vodu až po kolena. Za chvíli přijeli hasiči: !Paní, pojďte dolů!" Ona odvětí, že ji zachrání Bůh, tak hasiči odjedou.
    Druhý den má vodu až pod prsa a zase za ní přijedou hasiči a říkají, ať jde dolů. Ona opět odpoví že ne, tak zase odjedou.
    Třetí den se začne topit a nadává: "Bože, proč jsi mě nezachránil?!"
    Bůh v tom okamžiku sestoupí z nebes a povídá: "A kdo myslíš, že ti posílal na pomoc hasiče?!"

    21. října 2011
    Rodiče - děti

    "Ale já jsem nebyl ožralý," říká manžel.
    "Jo? Hodil jsi mým křečkem o zem a volal - Pikaču, volím si tebe.
    Hodinu jsi stál ve skříni a křičel, že vchod do Narnie nefunguje.
    Pak jsi v krbu asi hodinu vyřvával Příčná ulice.
    Nasypal sis třpytky na obličej a tvrdil, že jsi Edward Cullen.
    Zavřel ses do gauče a tvrdil, že jsi Avatar.
    Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema.
    A když jsi viděl vousatého bezdomovce, radostně jsi křičel: Brumbále, ty žiješ!"

    21. října 2011
    Blondýny

    Víte proč blondýna otevírá mléko hned v obchodě?
    Protože je tam napsáno: zde otevřít.

    21. října 2011
    Rodiče - děti

    Žena chce udělat manželovi radost, až se vrátí ze služební cesty, a chystá se připravit řízky.
    Muž se vrátí, otevře dveře a uvidí 3 kopce strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Ptá se jí: "Na co tolik strouhanky?"
    "V kuchařce psali: strouháme 2 dny staré rohlíky."

    20. října 2011
    O policajtech

    Policajt jde po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: "Tohohle chlapa už jsem někdy viděl!" Jde domů a pořád se zkoumavě dívá do zrcátka. Neustále přemýšlí, co to tam vlastně viděl.
    Jeho žena si o něj začíná dělat starosti a když policajt usne, sebere mu zrcátko. Podívá se do něj a vykřikne. Běží za svojí matkou, volá na ni a ukazuje na zrcátko: "Mami, mami, Jára tam má ženskou!"
    Máma si od ní zrcátko vezme a povídá: "No jo! A jakou starou a ošklivou!"

    20. října 2011
    Blondýny

    V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.
    Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
    První blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná."

    20. října 2011
    Práce, povolání

    Dva kosmonauti se vznášejí nad Marsem a dívají se střídavě na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvíli to už jeden nevydrží a povídá:
    "Co na mě tak koukáš, já tam ty klíče nezabouch!"

    20. října 2011
    Ostatní

    Na konci bohoslužby kněz ohlásil: "Příští neděli bude kázání o lži. Aby jste se dobře připravili, přečtěte si předtím 17. kapitolu evangelia podle Marka."
    Po týdnu na začátku kázání: "Tak co, kdo si přečetl 17. kapitolu evangelia podle Marka?" Všechny ruce v kostele se ochotně zvednou.
    "Tak právě s vámi bych si rád pohovořil o lži. V evangeliu svatého Marka není žádná 17. kapitola..."

    20. října 2011