Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Škola

    Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na pařbu. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

    Verýsek06, 25. října 2018
    Kameňáky

    Letí dva velbloudi, jeden doprava a druhý je růžový. Kolik váží kilo asfaltu, když je ježkovi 25 let?

    Tamara17, 24. října 2018
    Blázni

    V blázinci spolu diskutují terapeut a jeho pacient.
    Blázen: „Motýli, všude jsou motýli.“
    Terapeut: „Tak je nenahánějte ke mně.“

    ANDÍLEK2009, 23. října 2018
    Sport

    Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
    Čte: „OOOOO“
    „Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

    ŘíkajíMiRetard, 22. října 2018
    Mezinárodní

    Somálec je v nemocnici a volá na sestru:
    „Sestro, tady je pavouk.“ „Tak si ho nevšímejte, on je jen
    maličký, nebojte se ho.“
    Za půl hodiny jde kolem toho samého pokoje a slyší:
    „Ne, pusť mě, ty potvoro, já se tě ne-
    aaaa! Kam mě to táhneš?!“

    LunaLovegod, 21. října 2018
    Rodiče - děti

    „Tati, postavíme si sněhuláka?“ říká nadšeně synek.
    „Až naprší a uschne!“

    Nikýs8, 20. října 2018
    Rodiče - děti

    Na plaži: „Prepačte, to je váš syn, čo mi zahabal čiapku do piesku?“
    „Ale nie, môj je ten, čo vám prepaľuje lupou nafukovací matrac.“

    pk74, 19. října 2018
    Mezinárodní

    Indiánský náčelník s manželkou se poprvé vydá na cestu do velkoměsta, a protože cesta je dlouhá, musí tam přespat a ubytují se v hotelu.
    V noci se náčelník probudí a říká manželce: „Mám žízeň, přines mi vodu.“
    Manželka odejde a za chvíli manželovi přinese vodu, v dlaních, jak bylo tehdy u Indiánů zvykem.
    Za nějakou dobu se náčelník opět probudí a opět má žízeň, a manželka mu opět přinese vodu v dlaních.
    Po nějaké době se opět probudí a má žízeň. Manželka opět odejde, ale vrátí se bez vody. Náčelník se ptá: „Kde máš vodu?“
    A manželka odpoví: „Nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni.“

    Chlorid_sodný, 18. října 2018
    Muži - ženy

    Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
    Táta: A sedí za co?

    DžungaráčekChlupáček, 17. října 2018
    Škola

    Paní učitelka se v hodině matematiky ptá:
    „Jaká jsou přirozená čísla?“
    „1, 2, 3, 4, 5, ...“
    „Proč tam není nula?“ ptá se znova.
    „Nula je nepřirozené číslo.“

    Kytaristka30, 16. října 2018
    Škola

    Paní učitelka se ptá dětí: „Máte někdo rád hudbu?“
    Čtyři žáci se přihlásí a paní učitelka jim řekne:
    „Výborně, vyneste ten klavír z přízemí do pátého patra.“

    kamp, 15. října 2018
    O policajtech

    Policista: „Pane, můžete se identifikovat?“

    Řidič vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já.“

    random-tery12, 14. října 2018
    Hlášky

    Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: „Musíš sníst tu čokoládu.“ Ten druhý hlas říká: „Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu.“

    random-tery12, 13. října 2018
    Muži - ženy

    SMS konverzace páru:
    On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
    Ona: „To je super! A co má?“
    On: „Co já vim, asi Fernet...“

    Chlorid_sodný, 12. října 2018
    Pepíček

    Pepíček říká kamarádovi: „V kolik hodin o prázdninách vstáváš? Já v 11.“
    Kamarád mu říká: „Cože? V 11? To já už skoro sedím u stolu a jím oběd.“
    A Pepíček říká: „Já taky asi v půl dvanácté sedím u stolu, ale jím snídani.“

    11. října 2018
    Počítače

    Ajťák se dostane do pekla. Ďábel ho rovnou zavede do místnosti, kde se hříšníci smaží v obrovském kotli, a začne mu popisovat, jaká děsivá muka zažije, když v tom jeho barvitý výklad přeruší otázka:
    „Máte tu někde tiskárny?“
    „Eh, tiskárny? K čemu? O žádných nevím...“
    „Tak to tady bude pohoda.“

    –MM–, 10. října 2018
    Hádanky

    Víte jaký je rozdíl mezi záchodem a kuchyní? Ne? Tak to u vás doma musí vypadat. :D

    Anas_anik, 9. října 2018
    Muži - ženy

    Recept na spokojené manželství:
    Když chce jít žena do kina, tak s ní jdi do kina.
    Když chce žena tančit, tak s ní tanči.
    Když chce žena vytřít podlahu, tak s ní vytři podlahu!

    DžungaráčekChlupáček, 8. října 2018
    Obchody

    „Děláte prosím fotky životní velikosti?“
    „Ano, děláme. A dokonce se na ně specializujeme.“
    „To je super, mám tady pár snímků z Alp!“

    číča800, 7. října 2018
    Sport

    Televizní moderátor:
    „A teď sportovní zprávy. Na Oscara byli nominováni tito známí fotbalisti.“

    Lacko5, 6. října 2018
    Muži - ženy

    Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá:
    „Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhej náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“
    „To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček.
    „Ne, to byla součást dohody!“

    daninel, 5. října 2018
    Hlášky

    Čokoláda je z kakaových bobů.
    Kakaové boby rostou na stromě.
    Závěr: Čokoláda je salát.

    Dana395, 4. října 2018
    Sport

    „Neskákej do toho bazénu! Vždyť tam není voda.“
    „To nevadí, já neumím plavat.“

    Lacko5, 3. října 2018
    Blázni

    Dva blázni se procházejí po zahradě ústavu.
    „Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?“
    „No přece kdyby mě někdo fakt hodně naštval a mně povolily nervy!“

    číča800, 2. října 2018
    Počítače

    Víte, co křičí ajťák, když se začne topit? F1 F1 F1.

    Goldgolem, 1. října 2018