Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Pepíček

Učitelka: „Copak jsi vyrobila, Aničko?“
Anička: „Vyrobila jsem papírového králíčka s ouškama!“
Učitelka: „Hmm... pěkné! A ty, Pepíčku?“
Pepíček: „Ja jsem vyřezal vajíčko!“
Učitelka: „Opravdu? Ze dřeva?“
Pepíček: „Ne, ze slepičky.“

Koalík, 1. března
Blondýny

Víte, proč blondýna pokládá vedle počítače sýr?
Aby měla myš co jíst!

MataKady1_1, 28. února
Muži - ženy

Žena, která šla přede mnou, zrychlila chůzi, tak jsem ji zrychlil taky, ona šla rychleji a rychleji, pak začala utíkat, tak jsem taky začal utíkat, najednou začala křičet, tak jsem taky začal křičet... Nevím, před čím jsme utíkali, ale byl jsem vyděšený k smrti!

majdula2000, 27. února
Slovní hříčky

V obchodním centru ve frontě u pokladny.
Babka: (má před sebou mezeru) „Dědku, pojděte.“
A dědek pošel.

MataKady1_1, 26. února
Pepíček

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.
Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Helena říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“
„A ponaučení?“ ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“
„Dobře,“ říká učitelka, „teď Marcela.“
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“
„To je pěkný příběh,“ říká učitelka, „Pepíčku, jaký máš příběh ty?“
„Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla lahev whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“
„Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“
„Nerej do strejdy Libora, když je nalitej.“

ANDÍLEK2009, 25. února
Zvířata

Může králík vážit 70 kg?
Může. S králíkárnou.

Iamspongebob, 24. února
Slovní hříčky

V limuzíně.
Za chvíli budete v Plzni a Plzeň ve vás.

MataKady1_1, 23. února
Muži - ženy

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když náhle ucítí lákavou vůni čerstvě upečené bábovky. Posbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jednom kousku, když v tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruku: „Necháš to?! To je na pohřeb!“

–MM–, 22. února
Zvířata

V moři plavou dva žraloci a vidí windsurfaře.
První: „Hele, svačina.“
Druhý: „A dokonce na tácku s ubrouskem!“

MataKady1_1, 21. února
Černý humor

Pokud darujete ledvinu, jste pro všechny hrdina. Pokud darujete pět ledvin, zavolají na vás policii.

gerberka, 20. února
Škola

Učitel na střední škole se rozčiluje:
„Vy jste tak hloupí, že 80 % z vás propadne.“
Ze třídy se ozve:
„Haha, tolik nás tu ani není!“

vrabcak1, 19. února
Hlášky

Nejhezčí jsou holky, kterým ladí barva vlasů s barvou očí.
Hm, blonďaté oči?

lidara, 18. února
Ostatní

Jdou dva hamburgery, jeden ztratí rajče a sýr a upadne. Druhý se ptá: „Kde jsi schoval vnitřní orgány?“

Lacko5, 17. února
Hádanky

Mám ruce a nedokážu tlesknout, kdo jsem?

- Hodiny

waafle, 16. února
Práce, povolání

Na silnici je díra a jede po ní auto. Dělník ho navede do ní. Řidič říká: „Co jste mi to vlastně ukazoval?“ „No, kde je díra, abyste do ní nenajel.“

Lacko5, 15. února
Slovní hříčky

„Proč je ti tak nevolno?“

„Bo loňské špagety.“

paratko2323, 14. února
Práce, povolání

Pán přednáší svůj referát, když skončí, nikdo netleská. Zklamaně jde do hlediště, po něm přijde mladík, a když skončí, všichni mu tleskají a pán začne tleskat také. Divák se ho ptá: „Proč tleskáte? Ten mladík jen přetlumočil váš referát.“

Rodé, 13. února
Obchody

V lékárně:
„Dobrý den, robitusin?“
„Bohužel váš syn tu nerobí..“

sprite01, 12. února
Zvířata

Vlk, liška a zajíc hrají karty.
Vlk říká: „Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou držku!“

Chlorid_sodný, 11. února
U lékaře

„Tak co, poslechl jste mne a spal jste o dovolené při otevřeném okně, pane? Tahle fáze astmatu se nemůže podceňovat.“
„Ano, pane doktore.“
„A obtíže zmizely?“
„Ne, jen hodinky, peněženka a jeden budík.“

10. února
Hlášky

Možná že nemám největší slovní zásobu, ale aspoň nejsem tamto, víš co.

Chlorid_sodný, 9. února
Rodiče - děti

„Tati, máš dobrou paměť na obličeje?“ ptá se Vendelín tatínka. „Mám, proč to chceš vědět?“ „Tak to se ti bude hodit, protože jsem právě rozbil zrcadlo na holení.“

denca_dancer, 8. února
Obchody

Přijde muž do potravin a chce hořčici. Prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha. Cpe, až si ji tam nacpe celou. Druhý den přijde znovu a opět ta samá situace. Zase si ji cpe do ucha. Třetí den to už prodavačce nedalo a zamane si, že až přijde, řekne mu, že hořčici nemají. Tak se i stalo. Muž přišel a chtěl hořčici. Prodavačka na to: „Hořčici nemáme.“ Muž jí říká: „Tak bych prosil marmeládu.“ Dá mu tedy marmeládu a muž si ji začne cpát do ucha. Prodavačka už to nevydrží a zeptá se: „Proč si cpete do ucha tu marmeládu?“ „Protože nemáte hořčici!“

Michael73, 7. února
Hurvínek

„Hurvínku, co mi to tady vykládáš, máš mě snad za dokonalého pitomce?“
„To ne, taťulínku. Nikdo není dokonalý.“

Menao, 6. února
Blondýny

Zeptá se blondýnka policisty: „Nevíte, kde je tu policejní stanice?“
Policista odpoví: „Přečtěte název budovy za mnou.“
„Policejní stanice; a teď mi to řeknete?“

5. února
Zúčastni se Alíkovy velikonoční soutěže!         

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.