Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Práce, povolání

    Chlubí se chlápek:
    „Jsem stavbyvedoucí, už dvacet let a žádná stavba mi ještě nespadla.“
    „A co stavíš?“
    „Silnice.“

    Vejunkaaa, 31. srpna
    Muži - ženy

    Žena se rozčiluje před otevřenou skříní: „To je hrozné. Nemám nic na sebe. Snad nechceš, abych šla mezi lidi v těch příšerných šatech?!“
    „To samozřejmě ne. Víš co? Půjdeme do zoologické zahrady.“

    Vejunkaaa, 30. srpna
    Hádanky

    Co bude dělat chorvatský veterinář, až bude v důchodu?

    Chlorid_sodný, 29. srpna
    Černý humor

    Ztroskotá letadlo na ostrově s lidojedy.
    Přežijí to jen Američan, Čech a Němec.
    Lidojedi je okamžitě objeví a vezmou je do tábora.
    Tam si je náčelník postaví do řady a říká:
    „My vás pustit do lesa a vy si přinést jedno ovoce. Potom já rozhodnout, co s vy.“
    Všichni tři se vydají do lesa. První se vrátí Němec a má banán. Přijde k náčelníkovi a ten říká:
    „My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
    A hned začali. Němec začal řvát, jako by ho na nože brali. A tak byl lidojedy zabit.
    Další přišel Čech s mandarinkou. Přijde k náčelníkovi a ten opět říká:
    „My ti to strčit do zadek. Ty zařvat a my sníst tě.“
    Začnou. Jenomže Čech chytne brutální výtlem. Lidojedi nechápou a tak se náčelník ptá: „Co ty smát? Tebe nebolet?“
    A Čech na to: „Ale jo bolí to, ale já jsem viděl Američana a ten si nese meloun!“

    Novys007, 28. srpna
    Slovní hříčky

    Jednou takhle večer jsem na mobilu a pak mi přijde SMS od mámy.
    Máma: „Mám Facebook :-)
    Já: „WTF“
    Máma: „Co to znamená?“
    Já: „Welcome to Facebook“

    Hogo, 27. srpna
    Cestování

    Dva nevidomí piloti nastoupí do letadla, s černými brýlemi a bílou holí projdou hlavní uličkou. Mírně zneklidnění cestující předpokládají, že jde o žert. Letadlo se rozjede… jede… jede… pořád nevzlétá nahoru… už se blíží konec dráhy, plot letiště už je na dohled, cestující panikaří a křičí, když v tom se letadlo odlepí od země a vše je v pořádku. Jeden pilot říká druhému: „Víš, z čeho mám největší strach? Že jednoho dne začnou křičet příliš pozdě a všichni se zabijeme.“

    –MM–, 26. srpna
    Obchody

    Tak jsem jednou šla kolem obchodu s oblečením a uviděla krásné šaty ve výloze. Vešla jsem dovnitř a zeptala se prodavačky: „Dobrý den, mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?“ a prodavačka odpověděla: „Jistě, ale máme i kabinky.“

    Zuzkarebelka, 25. srpna
    Obchody

    „Nechápu, jak někdo mohl uhodnout můj PIN!“
    „Co jsi měl za PIN?“
    „Letopočet, kdy papež Řehoř IX. svatořečil Domingo de Guzmána, zakladatele Dominikánského řádu.“
    „A ve kterém roce to bylo?“
    „V roce 1234.“

    Mari1, 24. srpna
    V restauraci

    Číšník v restauraci říká hostovi: „Řízeček je nepoškozenej, ten vemu zpátky. Ale ten zničenej příbor budete muset zaplatit!“

    Chlorid_sodný, 23. srpna
    Obchody

    Chcete uvařit nejlevnější lektvar?
    Kupte si nejlevnější párky. Jé v nich všechno. Nožičky z pavouka, nudle z nosu i hadí ocásek.

    Kralinda35, 22. srpna
    Cestování

    V nemocnici se proberou 2 chlápci, kteří spolu den před tím seděli v jednom autě, které mělo autonehodu.
    Jeden povídá druhému: „Co se vůbec stalo? Tys mi přece říkal zleva volno a zprava taky.“
    Druhý na to říká: „Ale kdepák, já jsem ti říkal zleva volno a zprava tanky!“

    majdula2000, 21. srpna
    U lékaře

    Doktor: „Podle RTG to vypadá, že máte v konečníku mrkev.“
    Pacient: „Je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele!“

    Chlorid_sodný, 20. srpna
    Obchody

    Přijede pán na benzínovou pumpu:
    „Promiňte, kolik tady stojí kapka benzinu?“
    Zaměstnanec se podiví: „Jaká kapka?“
    „No taková miniaturní, taková mini kapička,“ odpoví pán.
    „No, taková miniaturní kapka nestojí nic.“
    „Tak mi nakapejte plnou nádrž!“

    lidara, 19. srpna
    Cestování

    Instruktor vysvětluje nováčkům: „Zatáhněte za šňůrku vpravo a otevře se hlavní padák. Kdyby se neotevřel, zatáhněte za šňůrku vlevo a otevře se záložní padák.“ Jeden nováček se ptá: „Co když se neotevře ani záložní padák?“ Instruktor: „Mávejte rukama a volejte ‚jsem orel‘.“ Nováčci vyskočí z letadla. Najednou se před oknem objeví nováček. Mává rukama a volá: „Jak jste říkal toho ptáka?“

    sportLuca, 18. srpna
    Černý humor

    Máte málo hebkou kočičku?
    Vyperte ji v pervolu a ona zhebne.

    Elinka555, 17. srpna
    O policajtech

    Přijde policista k pánovi a ptá se ho: „Pane, kde máte stěrače?“
    A pán odpoví: „Sundal jsem si je, abyste mi za ně nemohl dát pokutovací lístek!“

    Kubík111, 16. srpna
    Pepíček

    Máma: „Pepíčku, proč si do bazénu bereš meloun?“
    Pepíček: „Ale mami, vždyť je vodní.“

    Dotynka, 15. srpna
    Pepíček

    Maminka se baví se svým synem:
    „Pepíčku, jestli tu polévku nesníš, tak zavolám Polednici!“
    Pepíček se na maminku podívá a říká: „Ty si jako myslíš, že ona to jíst bude?“

    majdula2000, 14. srpna
    Mezinárodní

    Rus a Američan se hádají, v jaké zemi jsou lepší chirurgové
    Rus: „U nás si jeden muž vypíchl oči, tak mu přidělali skleněný a vidí v nich líp než dřív!“
    Američan na to: „Jo, tak to u nás si muž uřízl prsty, tak mu místo toho přišili kraví struky z vemen a podojí 25 litrů denně.“
    Rus: „Taková blbost! Kdo to kdy vidět?“
    Američan: „No přece ten se skleněnejma očima!“

    klarrkaa_uwu, 13. srpna
    V restauraci

    Stojí dva pánové v noci před restaurací, koukají na oblohu a hádají se. Jde kolem třetí a ti dva se ho ptají: „Pro... promiňte... škyt... pane, řekněte nám, je ten měsíc červený nebo zelený?“
    Pán se podívá na oblohu a řekne: „A... škyt... kterej, ten vpravo nebo ten vlevo?“

    Chlorid_sodný, 12. srpna
    Sport

    Moje přítelkyně si dneska oblékla dres Sparty. Dělá nějaký projekt a chtěla poznat, jak budou lidé z Ostravy reagovat. Dnes už byla poplivána, polita kávou, bylo jí vynadáno do šílených krav, málem dostala po hubě, jestli jí nehrabe, a to nechci vidět, co se stane, až vyjde z bytu.

    Héfaistos, 11. srpna
    Černý humor

    Chlápek si jednou tak sklesle sedí a povídá: „Vůbec nevím, jestli ještě mám pro co žít...“
    Najednou se mu zničehonic dostane odpověď: „To si piš, že máš!“
    Zaskočí ho to a říká si: „Co? Kdo to řekl?“
    A neznámý zvuk povídá: „Dluhy!“

    triskomyš, 10. srpna
    Sport

    Do šatny slabého fotbalového týmu přijde trenér a řekne:
    „Už vím, co udělám, abyste vyhrávali. Budete kapela!“

    Lacko5, 9. srpna
    Cestování

    „Za celý měsíc, co jsme byli na dovolené, nám pršelo jen dvakrát. Poprvé deset dní a podruhé dvacet.“

    Chlorid_sodný, 8. srpna
    Hádanky

    Víte, jak se říká teriérovi, který má za sebou operaci, protože už nechtěl být teriér?

    Exteriér.

    majdula2000, 7. srpna