Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Rodiče - děti

Životní pravda pro matky:
Když vaše první dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, vezmete ho k doktorovi.
Když vaše druhé dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, plivnete na ubrousek a umyjete mu pusu a ruce.
Když vaše třetí dítě sní něco hlíny, trávu nebo třeba žížalu, přemítáte, jestli bude ještě nutné dělat mu oběd.

Joy_Chery, 27. května
Hádanky

Jaký je tvůj nejoblíbenější předmět ve škole?
Zvonek.

Žížala123, 26. května
Hádanky

Víte, proč si babička s dědou píšou nad dveře K+M+B?
Aby si nezapomněli KLÍČE+MOBIL+BRÝLE!

Čičinka81286, 25. května
Zvířata

Aká mačka chodí po dvoch?

Garfield

BakuliakAdino, 24. května
Hádanky

Jak se nazývá osoba, která má chodidla velká jako kola?
Kolohnát!

Rokio, 23. května
Pepíček

Jede Pepíček s babičkou ve vlaku a povídá jí: „Babi, koukni se na tu množinu kraviček, co se pase na louce!“ „Co to kecáš, kluku, jaká množina kraviček? Vždyť tam žádné nejsou...“ „Ale to je prázdná množina, babičko...“

Chlorid_sodný, 23. května
Černý humor

Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
„Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec.“
Obratem obdrží odpověď:
„Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ‚tu věc‘. Taky tě mám rád. Ahmed.“
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují.
Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna: „Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed.“

Štěpánka2010, 22. května
Muži - ženy

„Fando, proč už nechodíš ven s kamarády?“
„Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák a pomlouvá?“
„No to určitě ne!“
„Vidíš. Oni taky ne.“

–MM–, 21. května
Politika

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3× více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3× víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na druhou, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: „Otoč interval integrace...“

Chlorid_sodný, 20. května
Hádanky

Víte, na jak dlouho půjdete do vězení, když řeknete, že prezident je vůl?

Na 11 let.
Z toho 1 rok za urážku prezidenta a 10 let za prozrazení státního tajemství!

majdula2000, 19. května
Škola

Poznámka v žákovské knížce:
„Ani se nezeptala a usnula v hodině.“

18. května
Černý humor

„Víš, co bych chtěl vědět? Kde umřu.“
„Proč?“
„Já bych tam nešel.“

číča800, 17. května
Škola

Perlička ze žákovské knížky:
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Michael1994, 16. května
Cestování

Po poušti jede typický Arab na své velbloudici a horko je k padnutí. Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se cyklista a Arab sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to dělá, že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že zkrátka jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na velbloudici a pobízeje ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice padne mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
„Asi zmrzla!“

Chlorid_sodný, 15. května
Práce, povolání

Pošťák zvoní u dveří.
„Dobrý den, paní Nováková. Mám pro vás leteckou poštu.“
„Ale, prosím Vás, nelžete. Viděla jsem, že jste přijel na kole.“

Lacko5, 14. května
Slovní hříčky

Celý večer jsem s jedním vzdělaným pánem konzervoval.
Nevím, proč si tak vzdělaný muž nenajde jinou zábavu než zavařování konzerv...

číča800, 13. května
Pepíček

Pepíček dělá ve škole hlouposti a paní učitelka ho hned napomene: „Pepíčku, nedělej hlouposti, je to ve školním řádě!“ Pepíček se jde přesvědčit a do školního řádu se podívá. „Není tady, že bych neměl dělat hlouposti. V tom případě mohu klidně pokračovat!“

zuzkota, 12. května
Hádanky

Víte jak se japonsky řekne neupravená cesta?
Samajamakolafuč!

MataKady1_1, 11. května
Cestování

Jede si takhle po silnici řidič v mercedesu, a najednou ho začne předjíždět trabant. A když je přímo vedle toho mercedesu, tak se řidič trabantu vykloní z okýnka a ptá se řidiče mercedesu: „Znáš trabanta?“
Řidič mercedesu si myslí, že si z něj řidič trabanta dělá legraci, tak šlápne na plyn a ujede mu.
Jenže za chvíli ho trabant zase předjíždí, a když je vedle něj, zase se zeptá: „Znáš trabanta?“
Tak řidič mercedesu sešlápne plynový pedál až k podlaze, že víc už to nejde, a zase ujede. Jenže za chvíli je trabant zase vedle něj, a řidič se ptá: „Prosím tě, znáš trabanta?“
A protože mercedes už rychleji jet nemůže, jeho řidič se neochotně zeptá: „No, co potřebuješ?“
A řidič trabanta se ptá: „Nevíš náhodou, jak se tady řadí dvojka?“

Chlorid_sodný, 10. května
Zvířata

Letí vrabec kolem silnice. Nedívá se a napálí to do cyklisty. Ptáček leží a nehýbe se. Cyklista ho opatrně zvedne a vezme si ho domů. Koupí mu novou klec, dá mu tam vodu a chleba. Po dvou hodinách se ptáček probere a říká si: „Kde to jsem? Mříže, voda, chleba... Že já jsem toho chlápka zabil!“

Kameňáky

„Tak, zacpi si uši... Výborně. Ještě něco slyšíš?“
„Ne, neslyším...“

DnK08, 8. května
Slovní hříčky

Víte, jak se chytá opice?
Sednete si na strom se dvěma lahvemi:
Do jedné nalejete vodu a do druhé pěkně ostrý grog. Z té lahve s vodou si začnete notně přihýbat. Pak přijde opice a začne se opičit, ale s tou druhou lahví, po chvíli je na mol a dá se snadno chytit.
Kdyby se opice nedostavila, zaměňte lahve a postupujte dle výše uvedeného návodu. Po chvilce ulovíte opici také.

Chlorid_sodný, 7. května
Hádanky

Co dělají skřítci po škole?

Mrňavé úkoly.

Žížala123, 6. května
Obchody

Chlápek jel na obchodní cestu do Evropy. Předtím zajel se svým Rolls-Royce před N.Y. City Bank a zašel dovnitř, kde požádal o okamžitý úvěr pět tisíc dolarů. Úředník byl mírně zaskočen, ale zeptal se na ručení. Chlápek povídá:
„Tady máte klíčky od mého Rolls-Royce.“
Úředník nechal okamžitě zaparkovat auto v garáži banky a vyplatit pět tisíc dolarů.
O dva týdny později chlápek přišel do banky splatit půjčku.
„Tak to máme pět tisíc dolarů půjčka, k tomu 15,40 úroky,“ říká
úředník za přepážkou.
Chlápek vypsal šek, bere si klíčky a odchází. úředník ho ještě zarazí a říká:
„Pane, když jste si vybral půjčku, zjistil jsem, že jste milionář.
Můžete mi říci, proč jste si musel půjčovat těch pět tisíc dolarů?“
Chlápek se usmál:
„Kde jinde na Manhattanu bych mohl dva týdny parkovat svého
Rolls-Royce za pouhých 15 dolarů?“

Chlorid_sodný, 5. května
Zvířata

Honí malý tygřík pána a jeho maminka tygřice na něj volá: „Kolikrát ti mám říkat, že s jídlem se nehraje?!“

Čičinka81286, 4. května
Rozluštěte koalí tajenky! Každých pět dní vyhrávají dva luštitelé.

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.