Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Mezinárodní

Víte, proč se Velká čínská zeď řadí mezi sedm divů světa? Protože čínský výrobek, který by skutečně dlouho vydržel, je neuvěřitelná vzácnost.

Chlorid_sodný, 19. října
Blondýny

Blondýna volá na pohřební službu a říká: „Chtěla bych mému manželovi objednat hrob, on totiž včera zemřel.“
A chlap u telefonu se ptá: „Jakou velikostech byste chtěla, S, M, nebo L?
Blondýna říká: „Počkejte minutku, dojdu se ho zeptat.“

Market2009, 18. října
Kameňáky

Víte, proč se slon nevejde do okapu?
Ne? Proč asi, je na to moc velkej.

Nenapadnejcvok, 17. října
Počítače

Říká se, že uživatel PC má vedle klávesnice šroubovák a kleště, kdežto majitel Macu sklenici vína... něco na tom je, protože když se pokazí Mac, tak vám nezbyde než se vožrat.

Anthony_Stark, 16. října
Obchody

Host: „Máte jednu sklenici sýra?“
Číšník: „Jednu sklenici sýra? Nemyslíte jeden kus sýra?“
Host: „Ne, myslím jednu sklenici sýra.“
Číšník: „To tedy nemáme. Máme bramborový salát, šunku, párečky...“
Host: „Tak jeden kus bramborového salátu.“
Číšník: „Vy myslíte talíř bramborového salátu, jeden kus bramborového salátu skutečně nemáme.“
Host: „Ne, myslím jeden kus bramborového salátu. No tak nic, co máte na pití?“
Číšník: „Pivo, víno, vodu, kávu...“
Host: „Tak tedy talíř piva.“
Číšník: „Vy myslíte sklenici piva, talíř piva skutečně nemáme.“
Host: „Tak jednu sklenici sýra.“

lidara, 15. října
Škola

Učitelka: „Kdo se pořád otáčí?“
Žák: „Země.“
Učitelka: „Kdo to řekl?“
Žák: „Galileo Galilei.“

minecraftak1234, 14. října
Kameňáky

To je zajímavé...
Jen co přestala kvést řepka, tak se mi na autě přestal usazovat pyl z borovic.

řidičJiří, 13. října
U lékaře

Doktor: „Z deprese vám pomůže, když se ponoříte do práce. Co vlastně děláte?“
Pacient: „Míchám beton.“

Pelda03, 12. října
Slovní hříčky

„Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
„Ne, na naftu!“

Chlorid_sodný, 11. října
Pepíček

Jede výletní autobus. Najednou autobus zachrčí a už nechce jet. Řidič vystoupí a začne autobus opravovat. Přijde k němu Pepíček a rozzáří se: „Já vím, co s tím je!“, „To těžko Pepíčku, nech mě to opravit!“ suše odpoví řidič. Poté řidič sedne k volantu a zprovozní autobus, ten ale po deseti vteřinách zase se zachrčením zastaví. Pepíček řidičovi chce poradit: „Já vím, co s tím je!“, „Neotravuj, musím to opravit!“ odsekne už naštvaně řidič.
Deset minut opravuje, ale stále nic. Pepíček k němu přijde zase s tím, že ví, co s autobusem je. Řidič to vzdá: „Fajn, řekni mi teda, co s tím je!“ a Pepíček odpoví: „Je to rozbitý!“

Matisek, 10. října
Kameňáky

Petra zkusila při hubnutí namísto zeleného čaje zelený salám.

Za dva dny má 3 kg dole.

tanečniceJiřka, 9. října
Kameňáky

Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.

Česká pošta zkouší doručovat balíky...

Mari1, 8. října
Počítače

Zákazník: "Mám nainstalovaný Windows Vista."
Hotline: "OK."
Zákazník: "Počítač mi nefunguje."
Hotline: "Ano, to jste už říkal..."

Chlorid_sodný, 7. října
Hádanky

Jak poznat dospělého?

Tak, že jí okraje od pizzy, ne protože by chtěl, ale protože si pizzu zaplatil.

fiska1, 6. října
Počítače

Víte, jaká je noční můra Billa Gatese? Když na počítači chybí klávesy Ctrl+Alt+Delete

Majk3_YouTube, 5. října
Práce, povolání

V kanceláři říká sekretářka své nové kolegyni: „Asi tak do osmi hodin můžeš klidně spát, ale dávej si pozor, v osm chodí vedoucí.“
„Co se stane, když přijde?“ ptá se ta nová.
„No, počká se asi tak do devíti, než usne on.“

majdula2000, 4. října
Počítače

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti. Přijde k nim třetí a ptá se: „A co, že jste tak smutní?“ „No, včera jsme se trošku opili... a měnili jsme hesla...“

Chlorid_sodný, 3. října
Muži - ženy

Manželka se ptá manžela: „Proč jsi tu dětskou postel udělal tak vysoko?“
Manžel na to odpoví: „No, když to dítě náhodou spadne, tak abychom to líp slyšeli!“

majdula2000, 2. října
Rodiče - děti

Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje: „Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí.“
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká: „Tak teď už to ví.“

Chlorid_sodný, 1. října
Hádanky

Víte, jaký je rozdíl mezi školou a kostí?

Kost je pro psa, a škola pro kočku.

Lollymaniak, 30. září
Mezinárodní

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: „Kam se schovali?“ Ozvěna: „Kam se schovali?“ Fašista: „Asi jsou v lese.“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“ Fašista: „A co kdybychom hodili granát do téhle jeskyně?“ Ozvěna: „Asi jsou v lese.“

U lékaře

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“

SlečnaLMS, 28. září
Práce, povolání

Pošťák chodí každý pátek za dědou do jeho domu, který je 9 kilometrů od nejbližší vesnice.
Jednoho dne pošťák říká dědovi: „Dědo, nechcete se přestěhovat do vesnice? Nebaví mě chodit za vámi každý pátek.“
Děda odpoví: „Moc si nestěžujte, mládenče, jinak si objednám denní tisk.“

Kralinda35, 27. září
Zvířata

Kocour přednáší zvířátkům o nehodovosti na jejich vesnici:
„Minulý rok bylo u nás neopatrnými řidiči sražených 17 koček ... mohla by ta myš tam vzadu laskavě přestat s tím potleskem?!“

Kika44, 26. září
Hlášky

Oznámení: „Z důvodu opravy vodovodního řadu bude týden vypojena voda ve Vašem paneláku. Za mírný poplatek můžeme vypnout vodu i v sousedním paneláku, aby Vám to nebylo tak líto.”

Chlorid_sodný, 25. září