Vtipy
na jakékoliv téma
Přidejte si vtipy na svůj web!

Práce, povolání

„Tady Houston, co se děje? Opakuji znovu, hlaste se.“
Na druhém konci se po chvíli šumění ozvalo:
„Tady Discovery, už se hlásím skoro dvacet minut, už z toho necítím ruku!“

koubes2007, 28. října
Pepíček

Pepíček přijde za babičkou a ptá se: „Babi, je blbeček strašné slovo?“
Babička: „Ach, ano Pepíčku, strašné!“
Pepíček: „Tak strašné, jako duch?“
Babička: „Ano.“
Pepíček: „Bububu babi, já jsem strašný blbeček!“

Elendora, 27. října
Černý humor

Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo...

–MM–, 26. října
Škola

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na pařbu. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

Verýsek06, 25. října
Kameňáky

Letí dva velbloudi, jeden doprava a druhý je růžový. Kolik váží kilo asfaltu, když je ježkovi 25 let?

Tamara17, 24. října
Blázni

V blázinci spolu diskutují terapeut a jeho pacient.
Blázen: „Motýli, všude jsou motýli.“
Terapeut: „Tak je nenahánějte ke mně.“

ANDÍLEK2009, 23. října
Sport

Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
Čte: „OOOOO“
„Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

ŘíkajíMiRetard, 22. října
Mezinárodní

Somálec je v nemocnici a volá na sestru:
„Sestro, tady je pavouk.“ „Tak si ho nevšímejte, on je jen
maličký, nebojte se ho.“
Za půl hodiny jde kolem toho samého pokoje a slyší:
„Ne, pusť mě, ty potvoro, já se tě ne-
aaaa! Kam mě to táhneš?!“

LunaLovegod, 21. října
Rodiče - děti

„Tati, postavíme si sněhuláka?“ říká nadšeně synek.
„Až naprší a uschne!“

Nikýs8, 20. října
Rodiče - děti

Na plaži: „Prepačte, to je váš syn, čo mi zahabal čiapku do piesku?“
„Ale nie, môj je ten, čo vám prepaľuje lupou nafukovací matrac.“

pk74, 19. října
Mezinárodní

Indiánský náčelník s manželkou se poprvé vydá na cestu do velkoměsta, a protože cesta je dlouhá, musí tam přespat a ubytují se v hotelu.
V noci se náčelník probudí a říká manželce: „Mám žízeň, přines mi vodu.“
Manželka odejde a za chvíli manželovi přinese vodu, v dlaních, jak bylo tehdy u Indiánů zvykem.
Za nějakou dobu se náčelník opět probudí a opět má žízeň, a manželka mu opět přinese vodu v dlaních.
Po nějaké době se opět probudí a má žízeň. Manželka opět odejde, ale vrátí se bez vody. Náčelník se ptá: „Kde máš vodu?“
A manželka odpoví: „Nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni.“

Chlorid_sodný, 18. října
Muži - ženy

Máma: Ten náš chlapeček je tak dospělý! Už v půl roce sedí!
Táta: A sedí za co?

Škola

Paní učitelka se v hodině matematiky ptá:
„Jaká jsou přirozená čísla?“
„1, 2, 3, 4, 5, ...“
„Proč tam není nula?“ ptá se znova.
„Nula je nepřirozené číslo.“

Kytaristka30, 16. října
Škola

Paní učitelka se ptá dětí: „Máte někdo rád hudbu?“
Čtyři žáci se přihlásí a paní učitelka jim řekne:
„Výborně, vyneste ten klavír z přízemí do pátého patra.“

kamp, 15. října
O policajtech

Policista: „Pane, můžete se identifikovat?“

Řidič vytáhne zrcátko a s jistotou prohlásí: „Ano, jsem to já.“

random-tery12, 14. října
Hlášky

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: „Musíš sníst tu čokoládu.“ Ten druhý hlas říká: „Slyšelas dobře. Sněz tu čokoládu.“

random-tery12, 13. října
Muži - ženy

SMS konverzace páru:
On: „Na večeři nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.“
Ona: „To je super! A co má?“
On: „Co já vim, asi Fernet...“

Chlorid_sodný, 12. října
Pepíček

Pepíček říká kamarádovi: „V kolik hodin o prázdninách vstáváš? Já v 11.“
Kamarád mu říká: „Cože? V 11? To já už skoro sedím u stolu a jím oběd.“
A Pepíček říká: „Já taky asi v půl dvanácté sedím u stolu, ale jím snídani.“

VeverkaČiperka123, 11. října
Počítače

Ajťák se dostane do pekla. Ďábel ho rovnou zavede do místnosti, kde se hříšníci smaží v obrovském kotli, a začne mu popisovat, jaká děsivá muka zažije, když v tom jeho barvitý výklad přeruší otázka:
„Máte tu někde tiskárny?“
„Eh, tiskárny? K čemu? O žádných nevím...“
„Tak to tady bude pohoda.“

–MM–, 10. října
Hádanky

Víte jaký je rozdíl mezi záchodem a kuchyní? Ne? Tak to u vás doma musí vypadat. :D

Anas_anik, 9. října
Muži - ženy

Recept na spokojené manželství:
Když chce jít žena do kina, tak s ní jdi do kina.
Když chce žena tančit, tak s ní tanči.
Když chce žena vytřít podlahu, tak s ní vytři podlahu!

Obchody

„Děláte prosím fotky životní velikosti?“
„Ano, děláme. A dokonce se na ně specializujeme.“
„To je super, mám tady pár snímků z Alp!“

číča800, 7. října
Sport

Televizní moderátor:
„A teď sportovní zprávy. Na Oscara byli nominováni tito známí fotbalisti.“

Lacko5, 6. října
Muži - ženy

Potká Kohn Roubíčka a Kohn povídá:
„Normálně si představ, koupil jsem manželce tááákhle dlouhej náhrdelník a ona na mě měsíc nepromluvila.“
„To byla tak uražená?“ ptá se Roubíček.
„Ne, to byla součást dohody!“

daninel, 5. října
Hlášky

Čokoláda je z kakaových bobů.
Kakaové boby rostou na stromě.
Závěr: Čokoláda je salát.

Dana395, 4. října

Vložit nový vtip

Zde můžeš přidat vlastní vtip. Musí být vhodný pro děti a měl by se vejít do limitu 1000 znaků.

Před odesláním se prosím porozhlédni, jestli zde už stejný vtip není. Můžeš použít i vyhledávání, které je .

Vtip bude zveřejněn až po kontrole někým z redakce Alíka.

Napiš svůj vtip:

Vkládat vtipy mohou jen přihlášení uživatelé.

Pokud máš účet, , pokud ne, můžeš se zaregistrovat.