Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Blondýny

    Jsou dvě blondýny na mostě a jedna ptá: „To je Vltava, nebo Labe?“ A ta druhá povídá: „Tak tam skoč a uvidíš.“ Tak tam skočila a po chvilce přišla celá zlámaná, krvavá a odřená a povídá: „Ty jsi ale blbá, vždyť je to dálnice D1.“

    Antonella9, 14. listopadu 2018
    Kameňáky

    Potkají dva mobily telefon a řeknou:
    „Babi!“

    Lacko5, 13. listopadu 2018
    Muži - ženy

    „Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení,“ vyznává se dívka. „Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy,“ opáčí chlapec.
    „Taky sis mě ještě nevzal!“

    ANDÍLEK2009, 12. listopadu 2018
    Pepíček

    Pepíček přijde domů a povídá: Tati, mám 4 jedničky a 1 pětku!
    A tatínek povídá: No výborně synu, to ses zlepšil...
    Tatínek otevře žákovskou a tam: jedenáctého jedenáctý, 5

    jemi13, 11. listopadu 2018
    Mezinárodní

    Bůh se snaží někomu dát přikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě...
    Například v Itálii potká Itala a říká mu: „Chceš přikázání?“
    Ital se ptá: „Jaké?“
    A Bůh odpoví: „Nezabiješ.“
    A Ital odpoví: „No, u nás funguje ta mafie, krevní msta je u nás skoro povinnost, to by se nám moc nehodilo.“
    Bůh jde dál a potká Čecha. A ptá se: „Chceš přikázání?“
    Čech ze zeptá: „Jaké?“
    „Nepokradeš.“
    „No, to by se nám asi moc nehodilo, u nás kradou všichni, máme takové heslo ‚Kdo nekrade, okrádá vlastní rodinu‘, no tohle přikázání by se u nás asi neosvědčilo.“
    Bůh jde dál, po poušti, a vtom potká Mojžíše, a říká: „Hej, Žide, nechceš přikázání?“
    „A za kolik?“
    „Zadarmo.“
    „Tak to jich beru deset!“

    Orezovatko, 10. listopadu 2018
    Černý humor

    Pozdě večer přijde pán ke hřbitovu a bojácně se rozhlíží, až uvidí nějakého jiného pána, a poprosí ho:
    „Poslyšte, já bych potřeboval projít tady tou cestičkou kolem hřbitova, ale já se v noci u hřbitova hrozně bojím, mohl byste mě kousek doprovodit?“
    Pán souhlasí, tak oba projdou po té cestičce kolem hřbitova, a na druhé straně pán děkuje:
    „Já vám opravdu moc děkuju, že jste mě doprovodil, já se v noci u hřbitova opravdu moc bojím.“
    A druhý pán odpoví:
    „To je v pořádku, já to chápu, já jsem se taky hrozně bál, když jsem býval ještě naživu.“

    Chlorid_sodný, 9. listopadu 2018
    Kameňáky

    Jdou dva puci a jeden říká: „To je k popukání.“

    Drobt, 8. listopadu 2018
    Politika

    Hitler povídá Himlerovi: „Vyhladíme šest milionů židů a pět klaunů.“
    Kolemjdoucí: „A proč 5 klaunů?“
    Hitler na to: „Vidíš, já ti to říkal, že židi nebudou nikoho zajímat!“

    Orezovatko, 7. listopadu 2018
    Cestování

    Pán jede tramvají, a postává blízko řidiče a neustála nadává, jak ta tramvaj jede hrozně pomalu.
    Až to řidič nevydrží, vykloní se z kabinky a pánovi řekne: „Poslyšte, jestli se vám to nelíbí, vystupte si a jděte pěšky!“
    A pán odpoví: „No, tolik zase nespěchám.“

    Chlorid_sodný, 6. listopadu 2018
    Kameňáky

    Vojáci! Samopal se skládá ze čtyř částí, a to jsou tyto tři: hlaveň a pažba.

    konemy, 5. listopadu 2018
    U lékaře

    Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
    Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť.
    Nový doktor se zamyslí a říká: „Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk.“ Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: „Ale vždyť to je benzín.“
    Doktor říká: „Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€.“
    Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
    Doktor se zamyslí a potom říká sestře: „Sestři, přineste vzorek č.14.“ Pán řekne: „Ale vždyť to je bezín.“
    Doktor mu odpoví: „Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€.“ Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
    Za další 3 dny se vrátí říká: „Pane doktore, já jsem oslepl.“ Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,“ ale podává mu jen 500€.
    Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€“. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.“

    Alfa_Beta, 4. listopadu 2018
    O policajtech

    Idú dvaja policajti a jeden nájde plechovku. Popozerá si ju a zahodí ju na druhú stranu rieky.
    Druhý sa ho pýta, prečo ju vyhodil, a on mu odpovedá: „Vieš, bolo tam napísané ‚otvoriť na druhej strane‘.“

    Veron_Ka42, 3. listopadu 2018
    Blondýny

    Víte jak blondýna zabíjí kapra na Vánoce? Pokusí se ho utopit ve vodě.

    Burákcz, 2. listopadu 2018
    U lékaře

    Doktor: „A co jste naposledy viděl, než jste přišel o zrak?“
    Pacient: „Ženu s vidličkou!“

    DžungaráčekChlupáček, 1. listopadu 2018
    Hlášky

    Nelinkovaný sešit - sešit, ve kterém jsou Nelinky!

    31. října 2018
    Škola

    Otec čte synovu žákovskou knížku: „Matematika pět...“
    Prásk, synovi jednu facku.
    „Čeština pět...“ Prásk mu druhou facku.
    „Zpěv jednička...“ Prásk mu další facku...
    Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!“
    Otec naštvaně prohodí: „Tak tobě bylo po dvou pětkách ještě do zpěvu?!“

    Verýsek06, 30. října 2018
    Blázni

    „Jak jste přišel na to, že jste Bůh?“
    „No když jsem se modlil, došlo mi, že mluvím sám k sobě.“

    Hejkal, 29. října 2018
    Práce, povolání

    „Tady Houston, co se děje? Opakuji znovu, hlaste se.“
    Na druhém konci se po chvíli šumění ozvalo:
    „Tady Discovery, už se hlásím skoro dvacet minut, už z toho necítím ruku!“

    koubes2007, 28. října 2018
    Pepíček

    Pepíček přijde za babičkou a ptá se: „Babi, je blbeček strašné slovo?“
    Babička: „Ach, ano Pepíčku, strašné!“
    Pepíček: „Tak strašné, jako duch?“
    Babička: „Ano.“
    Pepíček: „Bububu babi, já jsem strašný blbeček!“

    Elendora, 27. října 2018
    Černý humor

    Z nemocnice jsem odcházel úplně vyřízený. Odpojit tchyni od přístrojů na podporu života byla nejtěžší věc, kterou jsem kdy udělal. Musel jsem přeprat manželku, dva doktory i zdravotní sestru, než se mi to povedlo...

    –MM–, 26. října 2018
    Škola

    Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na pařbu. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku. Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil. Studenti se na posunutý termín připravili vzorně. Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?

    Verýsek06, 25. října 2018
    Kameňáky

    Letí dva velbloudi, jeden doprava a druhý je růžový. Kolik váží kilo asfaltu, když je ježkovi 25 let?

    Tamara17, 24. října 2018
    Blázni

    V blázinci spolu diskutují terapeut a jeho pacient.
    Blázen: „Motýli, všude jsou motýli.“
    Terapeut: „Tak je nenahánějte ke mně.“

    ANDÍLEK2009, 23. října 2018
    Sport

    Prezident je na olympiádě a má přečíst text.
    Čte: „OOOOO“
    „Pane prezidente, to nečtěte, to jsou olympijské kruhy!“

    ŘíkajíMiRetard, 22. října 2018
    Mezinárodní

    Somálec je v nemocnici a volá na sestru:
    „Sestro, tady je pavouk.“ „Tak si ho nevšímejte, on je jen
    maličký, nebojte se ho.“
    Za půl hodiny jde kolem toho samého pokoje a slyší:
    „Ne, pusť mě, ty potvoro, já se tě ne-
    aaaa! Kam mě to táhneš?!“

    LunaLovegod, 21. října 2018