Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Práce, povolání

    Bavili se dva myslivci:
    „Můj Rafan je velmi chytrý pes.“
    „Všiml jsem si. Po každém tvém zamíření se utíká schovat za strom.“

    MikiRoth, 14. srpna 2018
    Hlášky

    9 z 10 hlasů v mé hlavě mi říká, že jsem moc tlustý.
    Ten poslední tiše a v klidu připravuje misku chipsů.

    Chlorid_sodný, 13. srpna 2018
    Hádanky

    Jak dlouho nese podkova koně?
    Dokud kůň nezvedne nohu, pak nese kůň podkovu.

    abiunka, 12. srpna 2018
    Pepíček

    Paní učitelka ve školce se ptá dětí, co si přejí k Vánocům. Nejdříve se ptá Elišky. A Eliška odpoví: „Já si přeji panenku.“ A tak to jde pořád dál. Poslední je Pepíček. Učitelka se ho ptá: „A co ty, Pepíčku? Co si přeješ k Vánocům?“ A Pepíček odpoví: „Já... já si přeji čůrat.“

    YuQi, 11. srpna 2018
    Blondýny

    Víš, jak zabavit blondýnku?
    Postavíš ji do kulaté místnosti a řekneš jí: „Jídlo máš na rohu kuchyně.“

    terinecek16, 10. srpna 2018
    Pepíček

    Pepíček jel s maminkou na nákup. Po nákupu nastoupili zpět do auta a Pepíček se ptá maminky: „Tak co mami? Taky jsi tak vyčerpaná z těch nákupů?“ Maminka se mu zahledí do očí a pak odpoví: „Jo ale ne tolik, jako moje peněženka“.

    Blue_garden_18, 9. srpna 2018
    Kameňáky

    Zahlédl kurátor na trhu známého recidivistu, jak prodává turecký med: „Tak co, konečně sekáš dobrotu?“

    Chlorid_sodný, 8. srpna 2018
    Ostatní

    Voldemort se ptá Snapea: „Snape, kudy mám jít?“ „Jdi rovnou za nosem.“

    mareklauer21, 7. srpna 2018
    Černý humor

    Můj dědeček byl veterán druhé světové války. Během bitvy o Británii se mu za jediný den podařilo zničit osm německých letadel a zabít dvacet členů posádek. Byl to ten nejhorší mechanik, jakého kdy Luftwaffe měla.

    P-a-w-l-i-n-k-a, 6. srpna 2018
    Rodiče - děti

    Táta se synem plavou v moři a táta říká: „Podívej, co se tu na vlnách pohupuje. Deset bójí svázaných k sobě.“ A syn odpoví: „To bude asi ten desetiboj, tati.“

    hamanama, 5. srpna 2018
    Ostatní

    Kamarádi spolu mluví:
    „Kde bydlíš?“
    „V lednici.“
    „Co? A není tam zima?“
    „Ne, vždy si zavřu dveře.“

    Lacko5, 4. srpna 2018
    Pepíček

    Pepíček přijde domů a řekne mamince, že ztratil klíče.
    Mamince se zatočí hlava.
    Pepíček ji uklidňuje: Neboj se, mám je podepsané i s adresou.

    Králíkorožec, 3. srpna 2018
    Černý humor

    Víte, co udělat, když dostane epileptik záchvat ve vaně?

    Hodit k němu špinavé prádlo.

    hamanama, 2. srpna 2018
    Muži - ženy

    Muž na dovolené říká: „Fuj, to je hrozné vedro, tady je nejmíň 40 stupňů ve stínu!“
    A manželka mu odpoví: „A kdo tě nutí, abys lezl do stínu?“

    Chlorid_sodný, 1. srpna 2018
    Hlášky

    Moje setra má bratra, o kterém se říká, že je mešuge (blbec). CH!? Jak to, že moje sestra má bratra a já ne?

    šipín, 31. července 2018
    Škola

    „Vzbuďte svého kolegu,“ povídá profesor studentovi na přednášce.
    „Proč já? Vy jste ho uspal.“

    sála, 30. července 2018
    O policajtech

    Jdou dva policajti po ulici a najdou tučňáka.
    Přivedou ho na stanici a ptají se šéfa: „Šéfe, co máme s tím tučňákem dělat?“
    Šéf odpoví: „Tak ho vemte do ZOO.“

    Po obědě jde šéf domů, a vidí ty dva policajty, jak jdou s tučňákem po ulici, a ptá se: „Proč jste ho nevzali do ZOO?“
    Policajti na to: „Tam už jsme byli. Teď s ním jdeme do kina.“

    moucha_co_léta_do_očí, 29. července 2018
    Sport

    Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
    Lupič říká: „Peníze, nebo střelím.“
    Fotbalista říká: „Peníze, nebo nestřelím.“

    sála, 28. července 2018
    O policajtech

    „POLICIE,OTEVŘETE!!!“
    „Jo, chvilku počkejte, jsem na záchodě.“
    „My víme, ta telefonní budka má skleněná okna.“

    Barča12super12, 27. července 2018
    Politika

    Demokracie je, když 2 vlci a jedna ovce hlasují o tom, co bude k večeři

    kuba57, 26. července 2018
    Zvířata

    Medvěd, který vlastnil les, dal pravidlo, že zvířátka v lese nemůžou kakat. Jednoho dne přišel zajíček, ale hrozně se mu chtělo kakat. Vykakal se, když se nikdo nedíval. Pak ale uviděl, že přichází medvěd. Zajíček přikryl hovínka tlapkou. Medvěd se zeptal: „Ahoj zajíčku! Copak to skrejváš pod tlapkou?“ A zajíček na to: „Aale, jenom motýla.“ „Tak mi ho ukaž!“ Zajíček odkryl hovínka a řekl: „Aaa, odletěl, ale stihl se vykakat!!“

    25. července 2018
    Hlášky

    Dobrá máma je ta, která ti dovolí olízat metličky s těstem.
    Nejlepší je ta, která před tím vypne mixér.

    Barča12super12, 24. července 2018
    Hlášky

    Dneska jsem potkal jednoho mikrobiologa. Byl větší, než jsem čekal.

    Chlorid_sodný, 23. července 2018
    Blondýny

    Blondýnka a bruneta skáčou z okna. Která skočí jako první?
    Brunetka, protože blondýnka se musí zeptat na cestu.

    jessi003, 22. července 2018
    Muži - ženy

    Ženy jsou jako google.
    Ještě nedořekneš větu a už si domýšlejí.

    kuba57, 21. července 2018