Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    U lékaře

    Proč jsou v nemocnici neustále narvané čekárny? Protože čas zahojí všechny rány.

    P-a-w-l-i-n-k-a, 26. června 2018
    Politika

    Občan: „Promiňte, ale kde jsou informace?“
    Úředník: „Nevím, zeptejte se v informacích.“

    Rokio, 25. června 2018
    Kameňáky

    Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil.

    Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu svoji pomoc. Týden vlky krmil, čistil jim výběh, hrál si s nimi. Po týdnu nastal čas trestu a sluha byl před zraky veřejnosti slavnostně vhozen mezi vlky. K úžasu obecenstva ho ale nezačali trhat, naopak ho přátelsky oblizovali. „Co se to s nimi stalo?!“, podivil se král.

    „Sloužil jsem vlkům sedm dní a oni si mé služby pamatují... zatímco tobě jsem sloužil sedm let a na všechno zapomeneš po jedné chybě!“ vysvětlil sluha.

    Král se dlouze zamyslel. Uvědomil si svoji chybu. A pořídil si sedm krokodýlů.

    –MM–, 24. června 2018
    Pepíček

    Pepíčku, jak zní rozkazovací způsob slovesa mlčet? - Psssst!

    lenaf3, 23. června 2018
    Rodiče - děti

    „Synu, byl jsi adoptován.“
    „Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče.“
    „My jsme tvoji biologičtí rodiče. Ti noví si tě vyzvednou zítra.“

    lagerthaa, 22. června 2018
    Zvířata

    Jsou dvě blechy na zastávce, běží kolem pes a jedna blecha říká:
    „Tak ahoj, jede mi autobus.“

    nelinkaveverka, 21. června 2018
    Mezinárodní

    Povídá si Japonec, Němec a Čech.
    Japonec: Já si kupuju pouze Toyotu a stojí mě můj měsíční plat.
    Němec: To já si kupuju jen Mercedes, ale stojí mě můj roční plat.
    Čech: To já jsem si jednou koupil Škodu 120 a stála mě moje celoživotní úspory i s úsporama manželky a tchýně.
    Japonec a Němec se na Čecha udiveně podívají a ptají se ho: Tak proč si kupuješ tak drahé auto?

    křeček1233, 20. června 2018
    Blondýny

    Blondýna šla do parku a vidí značku, kde je napsáno: Pes jen na vodítku. Říká si: „Vodítko ještě někde najdu, ale kde vzít psa?“

    Jessi-upirka, 19. června 2018
    Škola

    Otec na třídní schůzce: „Proč zrovna můj syn dostává pětky?“
    Učitel: „Já bych mu dál rád jinou známku, ale nic horšího než pětku mu dát nemůžu.“

    lékařský, 18. června 2018
    O policajtech

    Kolik se do policejního auta vleze mravenců? Hodně. A kolik se tam vejde policistů? Žádný! Jsou tam mravenci.

    Kiziček12, 17. června 2018
    Ostatní

    Velitel řve při výcviku na vojáky: „Tak, a teď se budeme plazit po rovné zemi!!“
    Z řad vojáků se ozve: „Ale, pane veliteli, Země je přeci kulatá!“
    Velitel: „Kdo to řekl??“
    Voják: „Prosím, Koperník!“
    Velitel: „Koperník - padesát kliků!!!“

    16. června 2018
    Kameňáky

    Věděli jste, že lidé konzumují banány více než opice? V roce 2015 lidstvo snědlo 68 miliónů banánů a jen 5 opic.

    Chlorid_sodný, 15. června 2018
    Pepíček

    Pepíček: „Jak často se koupeš?“
    Jiří: „Koupu se jednou týdně.“
    Pepíček: „Fuj, ty čuně.“
    Jiří: „Zbytek dní týdnu se sprchuji.“

    Rokio, 14. června 2018
    Ostatní

    Potkají se dva kamarádi:
    „Co to děláš?“
    „Plaším krokodýly.“
    „Vždyť tu žádní nejsou!“
    „Ano, protože jsem je všechny zahnal!“

    abiunka, 13. června 2018
    Rodiče - děti

    Alergičce na ulici slzí oči. Přijde k ní kluk a ptá se : „Ty jsi smutná?“
    Holka: „Ne, to je alergie. Ty přece taky slzíš, když mamince pomáháš krájet cibuli, a smutný nejsi.“
    Kluk: „Když musím mamce pomoct, tak smutný jsem!“

    číča800, 12. června 2018
    O policajtech

    Jede řidič po silnici a najednou ho zastaví policajt a říká: „Hele, pane, nesvítí vám jeden heligón!“ Řidič: „Myslíte halogen, ne?“ Policajt: „Á, pán je suterén!“

    Gira17, 11. června 2018
    Muži - ženy

    Malíř maluje. Přijde k němu jeho žena. „Od kdy kreslíš tlusté gorily po sprše?“ „Já maluji tebe!“

    číča800, 10. června 2018
    Zvířata

    Plavou si takhle dva žraloci. Jeden je otec a učí svého syna lovit. Jsou u malé loďky a táta povídá „Hele, dělá se to takhle, obepluješ ho jednou. Chvilku počkáš a potom ho obepluješ po druhé. A potom ho ještě jednou naposled obepluješ a potom ho konečně můžeš sežrat.“ Žralokův syn nechápe, a tak se zeptá „A nemůžu ho jako sežrat hned?“ Táta žralok se znechuceně zatváří a povídá „Ty bys ho snad jedl i s bobkama?!“

    krenarovap, 9. června 2018
    Hlášky

    „Hele, kde bydlíš?“ „Já bydlím vedle Mirka.“ „A kde bydlí Mirek?“ „Vedle mne.“

    Pyšová, 8. června 2018
    Ostatní

    Jdou tři holky, první je hrbatá, druhá je fousatá a třetí je taky matfyzačka...

    HelPik, 7. června 2018
    Cestování

    V Česku máme technický stav silnic na jedničku. Problém nastává, když zařadíte dvojku...

    P-a-w-l-i-n-k-a, 6. června 2018
    Chuck Norris

    Víte proč má Chuck Norris plnovous? Protože žádná žiletka není tak ostrá.

    lenuska110, 5. června 2018
    Blondýny

    Proč si blondýnky myslí, že je na Měsíci život?
    Protože se tam v noci svítí.

    Zuzkarebelka, 4. června 2018
    Pepíček

    Na Vánoce:
    Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
    „Maminko! Hoří stromeček!“
    „Neříká se hoří, ale svítí.“
    Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí:
    „Mamííí! Už svítí i záclona!“

    3. června 2018
    Muži - ženy

    „Tak dobře, dám ti svoji dceru za ženu, ale musíš mi slíbit, že už nikdy neprovedeš žádnou hloupost!“
    „Slibuju, že tohle bude ta poslední, kterou udělám.“

    Michael1994, 2. června 2018