Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Chuck Norris

    Lidé říkají „pane Bože“.
    Bůh říká „Chucku Norrisi“.

    lidara, 30. května 2018
    O lordech

    Lord vyhodil z okna flašku od sody. Po chvilce se s rachotem skla ozval lidský řev.
    Lord se udiveně zeptá: „Jean, v té flašce byli lidé?“

    mojrda, 29. května 2018
    Škola

    Ptá se učitel dějepisu:
    „Co víme o lidech, kteří žili ve starověku?“
    „Že už všichni umřeli.“

    Michael1994, 28. května 2018
    Práce, povolání

    Velitel se ptá vojáka:
    „Kolikrát jste seskočil padákem?“
    „Jedenkrát, pane veliteli!“
    „Ale v záznamech máte napsáno, že desetkrát!“
    „Hlásím, že devětkrát jsem byl z letadla vyhozen!“

    MikiRoth, 27. května 2018
    Zvířata

    Velryba zvaná plejtvák obrovský je největší zvíře na světě. Je to tak velké monstrum, že kdybyste ji položili na fotbalové hřiště, hra by okamžitě skončila a velryba by umřela.

    –MM–, 26. května 2018
    Politika

    „Člověče, potřeboval bych nějakého odborníka na GDPR, neznáš nějakého?“
    „Jo, jednoho znám, to je perfektní odborník na tyhle věci.“
    „To je skvělé, přesně někoho takového potřebuju. Dáš mi na něj kontakt?“
    „No, to právě nemůžu.“

    Chlorid_sodný, 25. května 2018
    Obchody

    Stará dáma u přepážky předložila šek.
    „Tady se prosím podepište,“ reaguje úředník.
    „Jak to mám napsat?“
    Stejně, jako byste se podepsala na dopis.“
    A stará dáma napsala:
    „Vaše milující teta Miluška.“

    MikiRoth, 24. května 2018
    Blondýny

    Ministerstvo dopravy připravuje speciální dopravní značku pro blonďaté řidičky. Bude oznamovat konec kruhového objezdu.

    MikiRoth, 23. května 2018
    Černý humor

    Doktor mi dával půl roku života.
    Tak jsem ho zabil a dostal jsem 8 let.

    lenuska110, 22. května 2018
    Hlášky

    V matematice se nikdo nediví, že si koupíte 1000 banánů nebo že kniha váží 8 486 kg.

    21. května 2018
    Zvířata

    Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje.“
    Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!“

    20. května 2018
    Ostatní

    Malá Janička jde s maminkou do lesa. Najednou se před ní objeví hlemýžd, kterého ještě nikdy neviděla. Janička nadšeně volá: „Mami, mami, podívej, mravenčí autobus!“

    maggiesimspons, 19. května 2018
    Hádanky

    Víte, kolik klokanů vyskočí výš než mrakodrap?
    Všichni, mrakodrap skákat neumí.

    Veryfr, 18. května 2018
    Cestování

    Tři staří pánové byli na zájezdu ubytováni v šedesátém patře mrakodrapu. Po návratu z výletu zjistili, že výtahy nejezdí.
    „Pánové, co se dá dělat, musíme pěšky,“ konstatoval jeden. „Ale aby nám to lépe utíkalo, navrhuji při výšlapu odpoutat pozornost. Já bych mohl začít vyprávět vtipy, ty začneš ve dvacátém patře zpívat a ty ve čtyřicátém vypravovat smutné příběhy.“
    Vyrazili a patra při zábavě ani nevnímali. Když mělo dojít ve čtyřicátém patře na vyprávění, třetí stařík se vystrašeně nadechl a spustil:
    „Začnu se svým nejsmutnějším příběhem. Zapoměl jsem na recepci vzít klíč od pokoje.“

    MikiRoth, 17. května 2018
    Zvířata

    Proč šnek nemůže utíkat?
    Protože by mu vlály oči!

    16. května 2018
    Škola

    Rozčiluje se učitelka: „Báro, čti! No tak, Báro... Tak ti teda dám poznámku do žákovské, Báro!“
    „Ale já nejsem Bára, já jsem Jana!“

    15. května 2018
    Blondýny

    Blondýnka vytáhla zlatou rybku a začala vykřikovat:
    „Chceš pustit? Chceš pustit? Ale zadarmo to nebude. Splníš mi tři přání.“
    „Nezlob se, blondýnko,“omlouvala se rybka, „ale dneska už mě chytili několikrát a já nemám na tři přání ani moc, ani sílu. Budeš se muset spokojit s jedním, nedá se nic dělat.“
    „Když se nedá nic dělat, tak se nedá nic dělat. Co s tebou, stejně určitě nejsi dobrá, tak alespoň jedno. Můj kluk bude studovat v USA.“
    „A ty bys chtěla jet za ním?“
    „Chtěla, ale ne sama. Jenže babička a máma by se tam nikdy nepřestěhovaly.„
    „A co tedy vlastně chceš?“
    „Chci, aby se tak do tří měsíců přestěhovalo celý Česko.“
    „Jak celé Česko?“
    „Seš snad natvrdlá, zlatá rybko? Říkám ti to snad jasně. Zkrátka Česko bude v Americe.“
    „Tak to asi nepůjde,“ zapochybovala rybka,„mám velkou moc, ale abych takhle měnila kontinenty a stěhovala státy po světě, to už je nad mé kompetence. Vymysli něco jiného.“
    „Ty jsi mi pěkná zlatá rybka, nejdřív slibuješ, a pak houby. Ale to náhradní přání mi už splníš.“
    „Splním“
    „Slibuješ?“
    „Slibuji.“
    „Dobře, tak zařiď, abychom my, blondýnky, byly chytrý a aby se vo nás nevyprávěly různý vtipy a fóry.“ Zlatá rybka sebou cukla, vzdychla a po chvíli pravila: „Dokdy že má být Česko v USA?“

    Zuzkarebelka, 14. května 2018
    Černý humor

    Jeden padá do propasti a druhý na něj volá: „Jsi v pohodě?“ Odpoví : „JO“ Po chvilce se znovu ptá: „Co ruce?“ Ten dole volá nahoru „Jo v pohodě.“ Vrchní volá: „A co nohy?“ Spodní mu odpoví to samé a tak vrchní řekne: „No tak polez nahoru“. spodní se podívá nahoru a řekne: „No jo, jenže já ještě letím!“

    13. května 2018
    Kameňáky

    Jde bába po poušti a spadne na ni bojler.

    YuQi, 12. května 2018
    Černý humor

    Jde malý chlapeček, táhne za sebou na provázku traverzu a říká: „Poď, tlavelzo, poď, poď tlavelzo, poď.“ Vidí to starší paní a říká mu: „Chlapečku, ty jsi už takový velký a neumíš říct ‚r‘?“ a chlapeček odpoví: „Co je ti do toho, ty krávo?“ Jde dál a říká: „A ty poď, tlavelzo, poď, poď tlavelzo, poď“.

    abiunka, 11. května 2018
    Škola

    „Dobrý den, děti,“ zahajuje první vyučovací hodinu po zimních prázdninách učitelka.
    „Co si v novém roce přejete nejvíc?“
    Ze zadní řady se ozve:
    „Sednout si.“

    MikiRoth, 10. května 2018
    Škola

    V hodině matematiky se ptá paní učitelka Pepíčka, kolik je dvě bez dvou.
    Pepíček přemýšlí, přemýšlí, ale nemůže na to přijít. Paní učitelka si však všimla, že má v tašce dvě jablíčka, a tak mu pomáhá: „Kolik jablíček máš dnes k svačině?“
    „Prosím, dvě.“
    „No, a když je obě sníš, co ti zbude?“
    „Prosím, chleba s máslem.“

    Julča05, 9. května 2018
    Zvířata

    Baví se dvě kamarádky:
    „Kdo tě tak pokousal?“
    „Můj pes.“
    „A jak se ti to stalo?“
    „Vrátila jsem se domů od kadeřníka a on mě nepoznal.“

    Julča05, 8. května 2018
    Mezinárodní

    Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...

    USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
    RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
    USA: „No fakt, ukazovali to.“
    RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
    USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
    RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

    7. května 2018
    Cestování

    Sedí pán ve vlaku.
    Přijde k němu průvodčí a říká: „Lístky, prosím.“
    Pán řekne: „Ne, děkuji, nechci.“

    YuQi, 6. května 2018