Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Černý humor

    Jde malý chlapeček, táhne za sebou na provázku traverzu a říká: „Poď, tlavelzo, poď, poď tlavelzo, poď.“ Vidí to starší paní a říká mu: „Chlapečku, ty jsi už takový velký a neumíš říct ‚r‘?“ a chlapeček odpoví: „Co je ti do toho, ty krávo?“ Jde dál a říká: „A ty poď, tlavelzo, poď, poď tlavelzo, poď“.

    abiunka, 11. května 2018
    Škola

    „Dobrý den, děti,“ zahajuje první vyučovací hodinu po zimních prázdninách učitelka.
    „Co si v novém roce přejete nejvíc?“
    Ze zadní řady se ozve:
    „Sednout si.“

    MikiRoth, 10. května 2018
    Škola

    V hodině matematiky se ptá paní učitelka Pepíčka, kolik je dvě bez dvou.
    Pepíček přemýšlí, přemýšlí, ale nemůže na to přijít. Paní učitelka si však všimla, že má v tašce dvě jablíčka, a tak mu pomáhá: „Kolik jablíček máš dnes k svačině?“
    „Prosím, dvě.“
    „No, a když je obě sníš, co ti zbude?“
    „Prosím, chleba s máslem.“

    Julča05, 9. května 2018
    Zvířata

    Baví se dvě kamarádky:
    „Kdo tě tak pokousal?“
    „Můj pes.“
    „A jak se ti to stalo?“
    „Vrátila jsem se domů od kadeřníka a on mě nepoznal.“

    Julča05, 8. května 2018
    Mezinárodní

    Telefonují si dva kamarádi, jeden je z USA, druhý z Ruska...

    USA: „Tak jsem se koukal na CNN a ukazovali, že tam máte u vás −50 stupňů.“
    RUS: „To je blbost, není tu více jak −30.“
    USA: „No fakt, ukazovali to.“
    RUS: „Ne, vážně tu nemáme víc jak −30.“
    USA: „Ale oni ukazovali nějakého člověka na Rudém náměstí, jak ukazuje na teploměr a tam bylo −50 stupňů.“
    RUS: „Jo ahá, tys myslel venku!?“

    7. května 2018
    Cestování

    Sedí pán ve vlaku.
    Přijde k němu průvodčí a říká: „Lístky, prosím.“
    Pán řekne: „Ne, děkuji, nechci.“

    YuQi, 6. května 2018
    Chuck Norris

    Chuck Norris se umí probudit tak rychle, že přistihne i sám sebe, jak spí.

    lenuska110, 5. května 2018
    Černý humor

    Kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Chudák hrobař!

    Havířovák, 4. května 2018
    Obchody

    Přijde paní do obchodu a chce vše zabalit. Prodavač je už z toho na nervy. Když už to trvá asi půl hodiny, paní chce ještě koště a prodavač se ptá: „Chcete ho též zabalit, nebo na něm rovnou odletíte?“

    Michael1994, 3. května 2018
    Hádanky

    Co se stane se zlatou rybkou, když zbankrotuje?

    Bude z ní bronzová.

    Lacko5, 2. května 2018
    Hádanky

    Víte, jaký je u kružnice rozdíl mezi průměrem a poloměrem? Poloměr.

    –MM–, 1. května 2018
    Hádanky

    Víte, jak se pozná hodný od zlého souseda?
    Hodný soused nemá heslo na Wi-Fi.

    Bápa, 30. dubna 2018
    Blázni

    Holka: Jak řídíš, když máš jen 2 nohy a je tam brzda, spojka a plyn?
    Kluk: Hraju taky na piáno a vypadá to, že mám 88 prstů?

    29. dubna 2018
    Hádanky

    Má to čtyři nohy a je to nejlepší přítel člověka.

    Postel.

    28. dubna 2018
    Zvířata

    Cvičí stará kočka a vždy, když něco udělá, křupne to v ní. Přijde k ní druhá kočka a říká jí: „Ty ji ale stará!“ Kočka přestane cvičit a říká: „Já nejsem stará, ale křupavá!“

    Murzíček, 27. dubna 2018
    U lékaře

    V minulých dnech se dožil jeden lékař sta let. Ptali se ho, čím to, že se dožil tak vysokého věku. Doktor řekl: „Málo jsem jedl, střídmě pil..., a nikdy jsem neužíval ani jeden z léků, které jsem předepisoval jiným.“

    Farmář12, 26. dubna 2018
    Rodiče - děti

    Honzík se ptá maminky: Mami, víš, kdy pípne kuře naposledy?
    Maminka odpoví: Ne, nevím.
    A Honzík řekne: No přece když ho ohřeješ v mikrovlnce!

    Lojzík333, 25. dubna 2018
    Škola

    Pan učitel se ptá Karla:
    „Můžeš mi na mapě ukázat Olomouc?“
    „Můžu, ale vlakem tam budete dřív.“

    MikiRoth, 24. dubna 2018
    U lékaře

    „Pane doktore! Jsem neviditelný!“
    „Kdo to mluví?“

    Lacko5, 23. dubna 2018
    Blondýny

    Bruneta pozve blondýnku, aby se přišla podívat na jejího nového papouška. Blondýnka tedy přijde, uvidí papouška a podiví se: „A co ten papoušek udělal špatného?“ Bruneta odpoví: „Co by měl udělat špatného!?“ Blondýnka řekne: „No, že jsi ho dala do klece!“

    Farmář12, 22. dubna 2018
    Škola

    Ve čtvrté třídě se píše písemka z matematiky.
    Franta pošeptá Karlovi: „Ten učitel je ale debil.“
    Učitel na to zareaguje slovy: „Nenapovídej, Franto, Karel na to musí přijít sám!“

    kuba57, 21. dubna 2018
    Pepíček

    „Pepíčku, učil ses vůbec?“
    „Ano.“
    „A proč máš v domácím úkolu tolik chyb?“
    „Protože chybami se člověk učí.“

    kuba57, 20. dubna 2018
    Cestování

    Pán jede tramvají se psem a vedle sedí elegantní paní.
    Ta po chvíli povídá: „Jděte s tím psem pryč, už cítím, jak po mně skáčou blechy.“
    „Azore! Jdeme pryč, paní má blechy.“

    19. dubna 2018
    Politika

    Potkají se Rus a Rakušan.
    Rus říká: „Fakt nechápu, co proti nám ti Češi mají, vždyť pod vaší nadvládou byli bezmála 350 let a pod naší jenom 41, to mi vysvětli!“
    Rakušan se zamyslí: „No, víš, my jsme je nenutili slavit Bílou horu jako vy Vítězný únor!“
    (trochu komunistický, někteří ho třeba nepochopí)

    18. dubna 2018
    Pepíček

    Pepíček potká tatínka a ten mu říká: „Pepíčku, skoč mi do obchodu pro rum do čaje“. Pepíček na to: „Dobře, radši si to budu opakovat, abych to nezapomněl.“ Jde a jde a najednou zakopne. Zvedne se a jde dál. Dojde do obchodu a paní prodavačka se ho ptá: „Co si přeješ, Pepíčku?“ Pepíček: „Čum do ráje!“

    18. dubna 2018