Alík

  • Alíkoviny
  • Klubovna
  • Hry
  • Nástěnky
  • Soutěže
  • Vtipy
  • Poradna
  • Copak hledáme:
    Kde hledáme: Přihlášení uživatelé mají lepší možnosti hledání.
    Mráček
    Jsi tu poprvé?

    Vtipy
    na jakékoliv téma
    Zmodernizovaná písnička To máme mládež!

    Ostatní

    Potkají se dva kamarádi:
    „Co to děláš?“
    „Plaším krokodýly.“
    „Vždyť tu žádní nejsou!“
    „Ano, protože jsem je všechny zahnal!“

    abiunka, 13. června 2018
    Rodiče - děti

    Alergičce na ulici slzí oči. Přijde k ní kluk a ptá se : „Ty jsi smutná?“
    Holka: „Ne, to je alergie. Ty přece taky slzíš, když mamince pomáháš krájet cibuli, a smutný nejsi.“
    Kluk: „Když musím mamce pomoct, tak smutný jsem!“

    číča800, 12. června 2018
    O policajtech

    Jede řidič po silnici a najednou ho zastaví policajt a říká: „Hele, pane, nesvítí vám jeden heligón!“ Řidič: „Myslíte halogen, ne?“ Policajt: „Á, pán je suterén!“

    Gira17, 11. června 2018
    Muži - ženy

    Malíř maluje. Přijde k němu jeho žena. „Od kdy kreslíš tlusté gorily po sprše?“ „Já maluji tebe!“

    číča800, 10. června 2018
    Zvířata

    Plavou si takhle dva žraloci. Jeden je otec a učí svého syna lovit. Jsou u malé loďky a táta povídá „Hele, dělá se to takhle, obepluješ ho jednou. Chvilku počkáš a potom ho obepluješ po druhé. A potom ho ještě jednou naposled obepluješ a potom ho konečně můžeš sežrat.“ Žralokův syn nechápe, a tak se zeptá „A nemůžu ho jako sežrat hned?“ Táta žralok se znechuceně zatváří a povídá „Ty bys ho snad jedl i s bobkama?!“

    krenarovap, 9. června 2018
    Hlášky

    „Hele, kde bydlíš?“ „Já bydlím vedle Mirka.“ „A kde bydlí Mirek?“ „Vedle mne.“

    Pyšová, 8. června 2018
    Ostatní

    Jdou tři holky, první je hrbatá, druhá je fousatá a třetí je taky matfyzačka...

    HelPik, 7. června 2018
    Cestování

    V Česku máme technický stav silnic na jedničku. Problém nastává, když zařadíte dvojku...

    P-a-w-l-i-n-k-a, 6. června 2018
    Chuck Norris

    Víte proč má Chuck Norris plnovous? Protože žádná žiletka není tak ostrá.

    lenuska110, 5. června 2018
    Blondýny

    Proč si blondýnky myslí, že je na Měsíci život?
    Protože se tam v noci svítí.

    Zuzuška, 4. června 2018
    Pepíček

    Na Vánoce:
    Pepíček přiběhne do kuchyně a křičí:
    „Maminko! Hoří stromeček!“
    „Neříká se hoří, ale svítí.“
    Pepíček se vrátí do obýváku a za chvíli křičí:
    „Mamííí! Už svítí i záclona!“

    3. června 2018
    Muži - ženy

    „Tak dobře, dám ti svoji dceru za ženu, ale musíš mi slíbit, že už nikdy neprovedeš žádnou hloupost!“
    „Slibuju, že tohle bude ta poslední, kterou udělám.“

    Michael1994, 2. června 2018
    Blázni

    Jeden blázen si nemůže vzpomenout na to, co chce říct. Po chvilce uvažování povídá: „Mám to na jazyku.“ Druhý blázen vykřikne: „Tak ten jazyk vyplázni a já ti to řeknu!“

    Sova99, 1. června 2018
    Mezinárodní

    Eskymák se chce ubytovat v hotelu, ale recepční krčí rameny: „Bohužel, nemám ani jeden pokoj volný.“ „A co tak aspoň kousek místa v lednici nebo mrazáku?“

    mimi167, 31. května 2018
    Chuck Norris

    Lidé říkají „pane Bože“.
    Bůh říká „Chucku Norrisi“.

    lidara, 30. května 2018
    O lordech

    Lord vyhodil z okna flašku od sody. Po chvilce se s rachotem skla ozval lidský řev.
    Lord se udiveně zeptá: „Jean, v té flašce byli lidé?“

    mojrda, 29. května 2018
    Škola

    Ptá se učitel dějepisu:
    „Co víme o lidech, kteří žili ve starověku?“
    „Že už všichni umřeli.“

    Michael1994, 28. května 2018
    Práce, povolání

    Velitel se ptá vojáka:
    „Kolikrát jste seskočil padákem?“
    „Jedenkrát, pane veliteli!“
    „Ale v záznamech máte napsáno, že desetkrát!“
    „Hlásím, že devětkrát jsem byl z letadla vyhozen!“

    MikiRoth, 27. května 2018
    Zvířata

    Velryba zvaná plejtvák obrovský je největší zvíře na světě. Je to tak velké monstrum, že kdybyste ji položili na fotbalové hřiště, hra by okamžitě skončila a velryba by umřela.

    –MM–, 26. května 2018
    Politika

    „Člověče, potřeboval bych nějakého odborníka na GDPR, neznáš nějakého?“
    „Jo, jednoho znám, to je perfektní odborník na tyhle věci.“
    „To je skvělé, přesně někoho takového potřebuju. Dáš mi na něj kontakt?“
    „No, to právě nemůžu.“

    Chlorid_sodný, 25. května 2018
    Obchody

    Stará dáma u přepážky předložila šek.
    „Tady se prosím podepište,“ reaguje úředník.
    „Jak to mám napsat?“
    Stejně, jako byste se podepsala na dopis.“
    A stará dáma napsala:
    „Vaše milující teta Miluška.“

    MikiRoth, 24. května 2018
    Blondýny

    Ministerstvo dopravy připravuje speciální dopravní značku pro blonďaté řidičky. Bude oznamovat konec kruhového objezdu.

    MikiRoth, 23. května 2018
    Černý humor

    Doktor mi dával půl roku života.
    Tak jsem ho zabil a dostal jsem 8 let.

    lenuska110, 22. května 2018
    Hlášky

    V matematice se nikdo nediví, že si koupíte 1000 banánů nebo že kniha váží 8 486 kg.

    21. května 2018
    Zvířata

    Babička: „No hodnej Baryk, jak nám hezky panáčkuje.“
    Děda: „Ale k čertu s tím chlupáčem, zase mi dal mat!“

    20. května 2018